Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 18. Januar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 18. Januar 2015. |
Pošli Crnogorci u lov na puž
Pošli Crnogorci u lov na puževe.Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
– Ama, čo'če, đe su vam puževi?
– Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Gdje se okupljaju kriminalci?!
Glasanje
Za sljedeće izbore glasat ćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.
Političari
U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
- Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude
Okupljanje kriminalaca
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
-Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?
-Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.
-Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.?!
Smešni video dana - Zabava u pauzama rada
Mujo, Haso i bosanski izumi
Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
- Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
- Znam ...
Mujo strusi još jednu pa upita:
- A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
- Jašta da znam ...
Mujo ga pogleda i ispali:
- Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
- Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga klepi:
- Prozor, majmune, prozor!
Jama
JamaKopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prijebalo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?"
Vratio se Mujo iz Nemacke ...
Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...
Obavijest iz službe za korisni...
Obavijest iz službe za korisnike: S obzirom na širenje SMS perverzija prisiljeni smo blokirati vašu karticu. Služba nacionalne sigurnosti.Natpis u jednom WC-u
Gospodo i dameKad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.
Leži Fata u krevetu, a Mujo jo...
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Mujo postao posrednik u javnoj...
Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 80 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 20 DM!
Vlasnik ergele prekoreva džokeja ...
Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."