Vicevi o plavušama (1 do 10)
|
Vicevi o plavušama od 1 do 10. |
- Pita čuvarka zatvora pla
- Pita čuvarka zatvora plavušu: - Što ti ne ustaješ kada ja ulazim? - E moja ti, rekli su mi da moram da odležim dve godine - odgovara plavuša.
Upoznala plavuša Muju mornara
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
Pričaju dve plavuše: - Je
Pričaju dve plavuše: - Je l‘ si čula da je našeg odžačara pregazio auto - pita jedna. - Strašno, više nismo sigurni ni na krovu - odgovara druga.
Radila plavusa kao policajka i
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade...
Ušla plavuša u pekaru i p
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu: - Dobar dan, da li imate burek? - Imamo, samo jedan momenat - odgovori prodavačica. - Pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
Stoje dve plavuše na stani
Stoje dve plavuše na stanici i jedna pita vozača: - Mogu li ovim autobusom za Beograd? - Ne možeš A ova druga će: - A ja?
Pričaju dve plavuše: - Ka
Pričaju dve plavuše: - Kako si se sinoć zabavljala sa dečkom? - pita je prva. - Strašno sam se dosađivala. Pričao mi je o nekom Aristotelu, Sofoklu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima - reče druga.
Upoznaje se plavuša sa nek
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!
Dvije plavuše na kavici
Razgovaraju dve plavuše na kavi, pa će prva:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?
Druga slegne ramenima:
- Nemam pojma!
Prva klimne:
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.