Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi o plavušama (1 do 10)
![]() |
Vicevi o plavušama od 1 do 10. |
Par kratkih viceva o plavušama
Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:
- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.
Druga je zabrinuto pogleda i pita:
- I, kakva su pitanja, teška?
-----------------------------------
Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:
- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......
Savet
Pita jedna plavuša drugu:- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."
Vrlo zgodna plavuša, blizu č
Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ku.va u Veneciji...
Kad plavuši ukradu autu...
Zvoni telefon u policijskoj stanici, plavuša zvala mobitelom i uspaničeno javlja:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!...
Osoba na drugoj strani odgovori:
- Smirite se gospođo, policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- Mislim, zaboravi na ovaj zadnji poziv, žena je sjela na zadnje sjedište, kaže greškom...
Dečko laska plavuši:
•
Dečko laska plavuši:• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kre..eš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!
Ulazi plavuša u apoteku i ka
Ulazi plavuša u apoteku i kaže:• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka odgovara:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
Sutradan, eto ponovo plavuše u apoteci:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
Apotekarka će:
• Izvinite, ovo je apoteka, ne držimo banane.
I to se ponavlja par dana, dosadi to apotekarki i okači na vrata natpis: "Nemamo banane!".
Narednog dana ulazi plavuša u apoteku i opet će:
• Dobar dan, dajte mi kilo banana.
• Zar niste pročitali natpis na vratima?
Plavuša ode do vrata, pročita i okrene se apotekarki:
• Bože, pa kad su nestale?
Kad plavuša leti za New York...
Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:
- Pa što ste joj rekli?
Kapetan slegne ramenima:
- Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York... izgleda da je upalilo ;)
Tuširaju se dve plavuše i je
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Najbolji vicevi za prvi april... uz plavuše
Što kaže plavuša koja vidi koru banane 20 metara ispred sebe? - "Sranje, sad ću opet pasti."
Kako razbiti nos plavuši? - Jednostavno staviti novčanicu od 200 kuna ispod staklenog stola.
Zašto plavuše uvijek imaju praznu bocu piva u hladnjaku? - Mogao bi navratiti gost koji ne želi ništa popiti.