Vicevi o plavušama (1 do 10)

Zaustavio saobraćajac plav

Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, zbog neispravnog fara morate da platite 1.000 dinara. - O, hvala vam. U servisu su hteli da mi naplate 5.000 - reče plavuša.

Zove majka plavuša ćerku pla...

Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...

Pričaju dve komšinice plavu�

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
• Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
• Zašto?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi kupiti naočare.
• A zašto?
• Da vidiš da je to tvoj muž!

Otišla plavuša da kupi sat i

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...

Pitali crnku, crvenokosu i pla

Pitali crnku, crvenokosu i plavušu šta bi najviše volele da budu. Crnka:
• Volela bih da budem sladoled pa da me stalno ližu.
Crvenokosa:
• Ja bih volela da budem naftonosno polje da me stalno buše.
Plavuša:
• A ja građevinski fakultet. Čula sam da tamo svršavaju tek posle 5 godina.

Vratio se Mujo iz Njemačk

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe. - reče Mujo.
- A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja. - reče Mujo.

Plavuša se na Badnji dan sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči da je posjeti. Baka se obradova kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
- Ljepotice moja, ove godine možeš od mene dobiti jednu lijepu knjigu za Božić...
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
- Super, može onda tvoja štedna knjižica?

Učiteljica grdi Pericu:
– Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Matematika

Matematika
- Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.

Radni prostor

Radni prostor
Zašto plavuše vade krajnike?
- Proširuju radni prostor.

Mutave plavuše

Mutave plavuše
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
- "Hoćemo ići na kavu?"
Dobija odgovor:
- "Nemam novaca na računu da ti odgovorim."

King-Kong

King-Kong
- Zasto King-Kong ganja plavusu?
- Zato sto je Majmun.