Vicevi o Crnogorcima (1 do 10)

Perica pita majku:
- Ma

Perica pita majku:
- Mama, reci mi kada i gdje si me poslednji put prebila?!
- Zašto?
- Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu...
Već mjesec dana sam na dijeti. Rezultati su neviđeni,... niti ih vidim ja, niti iko drugi!
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
- Ja ću dagnje...
- Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Prije nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
– Kako se zoveš?
– Mujo.
– Odakle si?
– Iz Bosne.
– Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lijeni.
– A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Otišao Mujo u Nemačku da se

Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao, vodi razgovor sa poslodavcem.
• Kako se zoveš?
• Mujo.
• Odakle si?
• Iz Bosne.
• Aaa.. Pa ti onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji.
• A ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo mnogo glupi.

Saobraćajac u kontroli ka

Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
– Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Zašto Crnogorac živi u jednosmjernoj ulici?
– Da ne bi morao da okreće glavu na obje strane dok prelazi ulicu!
Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,... Uživao bih, čovječe!

- I kako ja sad njoj da objasn

- I kako ja sad njoj da objasnim da me je mačka ogrebala po stomaku?
- Pa ti nemaš mačku.
- O tome ti pričam.
Kažu da je mlijeko dobro za zube.!!!!!! Znaš šta je još dobro za zube?????
- DA GLEDAŠ SVOJA POSLA!
Crnogorac prošo kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.
Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

Najtužniji vic na svijetu

Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

---

Ode Haso sad u šator i pita ga poglavica:
- Čunga Lunga ili smrt?
Kaže Haso sav srećan:
- Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti.

---

-Jedna kornjača upita drugu:
- Zašto ti nemaš oklop?
- Pobjegla sam od kuće.

---

Zašto su Crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
Ako dođu do zemlje moraće je obrađivati.

---

Šetaju muž i žena pored Ciga-Male i muž kaže ženi:
– Jao vidi što su slatki ovi cigančići!
A na to će Ciganin:
– Da ti ufatim jednog.

Dođe Crnogorac u Beograd,

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Ide Mujo Saharom i naiđe

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara, - odgovori beduin.
– Dobra Vam plaža, al` je more daleko!
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Amerikanac:
– Moja žena je kao lavica.
Rus:
– Moja žena je k‘o tigrica.
Mujo:
– Ni moja Fata ne liči na ženu...

Brakorazvodna parnica:
\

Brakorazvodna parnica:
– Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom!
– Ajde ne lupaj, cio grad može, samo ti ne možeš ...
Kaže jedan Crnogorac drugom:
– Danas sam radio!
A drugi će na to:
– Ma nemoj, a đe ti je antena?
Sjede Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče:
– Je l' ima nešto što ti radiš brzo?
Na to će Crnogorac:
– Ima, brzo se zamaram!
Pričaju dva starija Crnogorca:
– Kako ti je u penziji?
– Ma, bez veze, ... isto radim, a manja plata.

Crnogorac sjedi zavaljen u dne

Crnogorac sjedi zavaljen u dnevnoj sobi:
- Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se ... Ona se raznježi i taman htjede nešto da mu kaže, a on viknu:
- Zatvori vrata od kuhinje!
Dva Crnogorca opljačkali banku, vratili se kući i donijeli novac. Kaže jedan drugom:
- I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
- Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
- Ništa, ništa, samo razgledam ...

Kaže baba unuku koji igra...

Kaže baba unuku koji igra igrice:
- Uh, bre dijete, ta vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije!
- Ćuti baba, imaš pejsmejker!

---

Crnogorac muva djevojku:
- Radiš li, mala?
- Radim ...
- O'š li da ti sredim trudničko?

---

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
- Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

---

Krenuo Crnogorcu sin u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti!
Sin upita:
- A, tajo, ako vidim da svi rade?
- E, onda se skloni da im ne smetaš.