Vicevi o Crnogorcima (1 do 10)

Otišao Crnogorac u bordel i n

Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
• Ih devojko, pa ja te probi!

Nagradno pitanje u emisiji na

Nagradno pitanje u emisiji na radiju: „Kako se zove Isusova majka?“
Javlja se neki lik.
Halo!
Dobar dan u programu ste znate li odgovor na pitanje?
Znam, Bogorodica!
Dobro, ali nama treba ime...
Ime...? Rajko.
Ma ne vaše, nego majke.
Aaa Draginja!
Došla dva Crnogorca da gledaju trku na 800 m, i jedan čovjek je mnogo zaostajao, pa kaže prvi Crnogorac:
A viđi onoga jada jadnog, ne može mrdnut.
A ćuti jadan, to je naš Crnogorac.
Au viđi sokola, kako poćera onoliku gomilu.

Čovjek sa sjevera zove ku

Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.
– Alo, kume, đe si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?

Ka Vladika

Ka Vladika
Pita prijatelj crnogorca :
- Čujem da si se potukao u kafani prije mjesec dana, pa me živo zanima kako je prošlo ?
- Kako je prošlo? - Pa njega su posle tuče četvorica izvlačila iz kafane, u lance, a mene ka Vladiku...na nosila :)

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!

- Nema hleba bez motike- povik

- Nema hleba bez motike- povika Crnogorac dok je motikom razbijao izlog od pekare.
- Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
- Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već nedjelju dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

​Pita Haso Muju:

​Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!
Kaže čovjek prijatelju:
– Nisam rekao nijednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!
Prijatelj ga upita:
– A zašto?
Ovaj mu odgovara:
– Pa, nisam htio da je prekidam!
Dolazi Crnogorac u kafanu i ugleda lijepu konobaricu.
Reče Crnogorac:
–Djevojko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku ka` ja, i tako slatku ka` ti.
Donese mu konobarica kafu, a on se namršti i reče:
– Djevojko, da se ti nisi malo precijenila?

Sjedi Crnogorac u bašti i

Sjedi Crnogorac u bašti i doziva ženu!
Crnogorac: Ooo ženo!!!!
Žena: A šta vičeš jadan
Crnogorac: Donesi mi onaj zmijski serum!
Žena: Pa što jadan, je li te to zmija ujela!!!
Crnogorac: Ma nije, ali evo je ide.

Mujo sjedi u dnevnoj i pijucka pivo, kad upada Fata i sjedne kraj njega:
- Mujo, bolan, trebam sjutra upisat‘ godišnji na poslu... šta ć‘mo ove god‘ne - na planine il‘ na more?
Mujo otpije gutljaj i uzdahne:
- E, jadna ne bila... znaš šta b‘ bilo najbolje napravit‘ ove god‘ne?
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- Da ti odeš u plan‘ne, a ja na more..

Zašto Crnogorci ne slave

Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
Zato što je praznik rada!
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obilježavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite?
Dolazi kupac u zlataru:
• Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
• Samo izvolite... a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Šator za dvoje, samo jednom upotrijebljen, mijenjam za dječja kolica.
Pita sin oca: - Tata, koliko para treba da se čojvek oženi?
- Ne znam, sine, još plaćam!

Došao novopečeni gaz

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku:
- Trebam sjutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
- Nema problema šefe, sjutra su tu.
Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda:
- Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
- Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca.
- Koji će mi đavo četiri Bosanca?
- Pa da ih istovare.
Babi se objesio neki rođak i sad je baš smorena. Ne zbog rođaka nego što ne može više da priča:
- U mojoj familiji se nikad niko nije objesio.
Djeca na zadnjem sjedištu uzrokuju incidente.
Incidenti na zadnjem sjedištu uzrokuju djecu.