Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)
|
Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 1 do 10. |
Otišli Mujo i Haso da kra
Otišli Mujo i Haso da kradu paprike.- Ja ću da idem da kradem, a ti ostani da čuvaš stražu - reče Mujo Hasi.
Dolazi policajac i pita Hasu šta radi. On mu odgovori da smišlja pjesmu.
- Aj da čujem - zatraži policajac.
- Gore sjever, doljje Afrika, bježi, Mujo, ubila te paprika!
- Dragi, šta ćemo za
- Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža. - Je l' voliš Pariz i Madrid? - pita je muž. - Da - oduševlje-no kaže ona. - Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Mad-rid - reče muž.Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:- Šta si ukrala?- Konzervu breskvi.- Koliko je breskvi bilo u njoj?- Pa šest.- Oko šest dana pritvora!Iz pozadine se dere muž:- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!
Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:- Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?- Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.- Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohvatat.
#vicevi #panduri
Pita Perica: Mama, šta zn
Pita Perica: Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovdje je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da
Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? - Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.
-Mama, mogu li obući mini
-Mama, mogu li obući mini suknju?- Ne! - Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
-Mogu li obuti štikle?
-Ne!
-Ali mama, ja imam 18 godina!!
-Znam, Milane, znam...
Pita policajac kolegu:
- Šta je to, vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?
- Da nije zagonetka?
#vicevi #panduri
–Zašto psi imaju vi
–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? - Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!
U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!
U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!
Tri tipa sede u bašti jednog
Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:• Šta je momci, zabavljate se?
• Ma ništa, pričamo malo...
• 'Ajde, 'ajde lične karte na sunce!... Ko je od vas Dejan Petrović?
• Ja!
• Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
• Ja!
• Aha, a Dejan Milenković?
• Ja!
• Ej, vidi tri Dejana... Jeste li vi braća?
#vicevi #panduri