Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Svađaju se dvojica kom

Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
- Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
- Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
- Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!

Narkoman vozi automobil i na a

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

Policajci VS struja

Policajci VS struja
- Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
- Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!

Vozi kamiondžija kroz Sloveni

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi...

Vozi Crnogorac kamion po š

Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom ispred njega izađe zeleni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a ispred njega izađe crveni patuljak i reče:
- Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a ispred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac pita:
- Dobro, znam - ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
- Vašu vozačku dozvolu - odgovori policajac.

Došla ženska u policijsku st

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

Zaustavlja policajac autobus u

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.

Idu Pamet i Šta te Briga

Idu Pamet i Šta te Briga ulicom i Pamet predloži:
– Šta te Briga, idemo na pivo!
Ali Šta te Briga reče:
– Ne! Ja neću, ti idi.
Tako Pamet uđe u kafanu, a Šta te Briga ostane da čeka. Tu mu priđe policajac i pita:
– Hej, kako se zoveš?
– Šta te Briga.
Policajac ponovi pitanje:
– Kako se zoveš?
– Šta te Briga. – ponovi on.
Policajac pobijesni i krene da mu vezuje lisice:
– Budalo, trebalo je samo da kažeš kako se zoveš! Gdje ti je pamet?!
– Eno ga u kafani, pije pivo – tužno odgovori Šta te Briga.

Kaže učiteljica Peri

Kaže učiteljica Perici:
●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
Migranti
Pitali Muju šta misli o migrantima.
Mujo: - Ja mislim da je to prešlo svaku granicu.
Iz vijesti:
- U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“

Fata i kazna

Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:

- Đe s' ti dosad', bona?

Fata uzdahne:

- Ma bjež', bolan, zaustav'la me policija zbog prebrze vožnje...

Mujo odmahne glavom:

- Ehh, jadna ne bila... kol'ku su ti kaznu opalili?

Fata slegne ramenima:

- Tri puta...