Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Mujo i obrana na sudu

Mujo krenuo u pljačku, pa ga sklepali panduri i ubili boga u njemu u stanici. On sve priznao i potpisao, pa sutradan na sudu sudac upita:

- Dakle, vi ste priznali pljačku...

Mujo ga prekine:

- 'Alo, sudija, mor'o sam, razbili me panduri u stan'ci k'o beba zvečku!!

Sudac ga prijeko pogleda:

- Policija danas ne mlati, čovječe, što ti je?!

Mujo slegne ramenima:

- Danas možda ne, al' jučer su me pravo dobro izdegenečili!

O pandurima i automobilima

Razgovaraju dva pandura u zasjedi, pa će prvi:

- Kupujem novi auto, dosta mi je one krntije koju vozim...

Drugi ga upita:

- A koji?

Prvi pokaže prstom:

- Vidiš onu zelenu škodu?

Drugi klimne, a prvi nastavi:

- E, pa takvu mečku, samo crnu!

Pita mama sina:
- Kako

Pita mama sina:
- Kako je bilo na kontrolnom?
- Dobro.
- Šta ćeš dobiti?
- Neopravdani.
- Šta radiš na času matematike?
- Gledam i nevjerujem.
- S kim ste se sudarili? - pita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda... niz provaliju.
- Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
Šta radi babaroga prije nego što legne u krevet?
Pogleda da ispod kreveta nije Čak Noris.

Mujo i novi ajfon

Mujo u kafani stavi na šank novi iPhone, a Haso ga zadivljeno pogleda:

- O'klen t' novi ajfon, kolk'o s' ga platio?

Mujo se nasmije:

- Ništa, dobio ga...

Haso se zbuni:

- Kako dobio?

Mujo otpije gutljaj:

- Pobijedio u utrci..

Haso upita:

- Kak'oj bolan utrci, kol'ko vas je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Tri... vlasnik, pandur i ja!

Plavuša se srela na kafi

Plavuša se srela na kafi s prijateljicom i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:
- Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!
Plavuša se nasmije:
- Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je štampana!
Vidi policajac čovjeka koji prodaje koštice od jabuka i pita ga:
- Čemu služe te koštice?
- Pojedeš i postaneš pametniji.
- A koliko koštaju?
- 20 centi komad.
Policajac kupi i pojede 4 koštice i reče:
- Sad sam pametniji. Za 80 centisam mogao da kupim 2 kilograma jabuka i da pojedem 50 koštica.
– Eto vidiš već djeluju...

Zaustavio policajac plavuš

Zaustavio policajac plavušu:
- Vozačku dozvolu, molim?
- Nemam!
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sjutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sjutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Čita Mujo oglas u novinama i

Čita Mujo oglas u novinama i kaže:
• Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću šeta po parku i siluje žene.
Haso:
• Da, i?
Mujo:
• Pa, razmišljam da im se javim. Može biti dobra plata.

Koje su bile poslednje Isusove

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
– Ne radite ništa dok se ne vratim!
Vozi Perica jugića, zagleda se u neki izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu zadnji lijevi točak.
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
– Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
– Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
– Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Alo, policija?
- Da, ka

Alo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu. Sjutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Zašto žene ne igraju fudbal?
- Zato što se ne može pojaviti 11 žena, na istom mjestu i u istoj odjeći.

Plavuša i pandur

Plavuša krenula kući iz izlaska i nije baš sasvim svoja, tetura lijevo-desno i iza ugla naleti na pandura pa ga sruši na zemlju.

Pandur se ljutito podigne, otrese prašinu i odrješito naredi:

- Molim vas vaše ime i prezime!

Plavuša se zanjiše i zbunjeno odvrati:

- A kako ću se onda ja zvati?!