Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10) Vicevi o pandurima, policajcima, pubovima, drotovima, žandarima i sličnim sortama. Stane od 1 do 10.
  • Currently 7.34/10

Rating: 7.3/10 (110)

Mrtvo magare

Mrtvo magare
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 4.14/10

Rating: 4.1/10 (7)

Mali Mujica i vic o policajcima

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja s rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:

- Babo, babo, čuo sam super vic o pandurima... 'oć' ti ispričat'?

Mujo uzdahne:

- Muj'ce, jebemu sve, pa znaš da sam ja pandur?!

Mujica se nasmija:

- Znam, babo, znam.... zato ć' ti ga ispričat' pravo polako!

#vicevi #panduri #bosanci
Vic | Izvor : Metro Portal - Vic dana, ponekad, ne bas svaki dan nov
  • Currently 7.20/10

Rating: 7.2/10 (5)

Operater: - Pizza servis! Izvo...

Operater: - Pizza servis! Izvolite!

Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.

Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...

Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija: - Kako to mislite?

Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija: - Zašto to mislite?

Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam topredložio.

Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.

Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?

Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.

Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....

Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!

Mušterija: - Ma šta mi reče....

Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...

Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater: - Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.


Verzija ovog vica na Engleskom jeziku :Google's pizza je jedan od najpopularnijih viceva. Ovaj vic kod nas cirkuliše još negde od 2011. Godine - odmah po pokretanju BUS-PLUSa, ali nismo uspeli da otkrijemo ko je originalni autor.
#vicevi #panduri
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 6.88/10

Rating: 6.9/10 (16)

Zaustavi policajac čoveka

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan? - Nisam. - A jesi li trezan? - Nisam. - Pa šta si? - Taman!

#vicevi #panduri #bosanci
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 7.44/10

Rating: 7.4/10 (9)

Suljo i drot

Suljo i drot
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 8.56/10

Rating: 8.6/10 (16)

- Otkad tebe poznajem, viš

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.50/10

Rating: 6.5/10 (4)

Uciteljica pita Pericu:
\

Uciteljica pita Pericu:
- Perice reci dvije zamjenice.
Perica:
- Ko, ja?
Učiteljica:
- Napokon tačan odgovor i od tebe.
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi, molim vas, svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati?
#vicevi #panduri #perica
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 5.40/10

Rating: 5.4/10 (5)

Nakon 12 godina teške rob

Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:
- Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.


Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.


Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!
#vicevi #panduri #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.71/10

Rating: 6.7/10 (7)

Mujo u patroli

Mujo se zaposlio u policiji pa mu nakon kratke obuke daju uniformu i odrede mu kvart za patrolu. Šeta Mujo tako kvartom, vitla pendrekom pa stane kraj vrtića da se malo odmori. Za neko vrijeme izađe odgajateljica, pogleda ga i upita:

- Jel' vi čekate dijete?

Mujo spusti pogled na svoju trbušinu i promrmlja:

- Ma jok, bona, to je od piva...

#vicevi #panduri #bosanci
Vic | Izvor : Metro Portal - Vic dana, ponekad, ne bas svaki dan nov
  • Currently 6.27/10

Rating: 6.3/10 (11)

Nakon 12 godina teske robije p...

Nakon 12 godina teske robije pobegne covek iz zatvora i nekako uspe da se dosunja do kuce neopazen. Na pragu ga doceka zena:
- Na vestima u 5 su objavili da si pobegao a sad je 10 navecer! Gde si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.
#vicevi #panduri
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 8.23/10

Rating: 8.2/10 (13)

SLEDEĆA STRANA

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Partneri viceva

Arhiva viceva dana