Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Svakodnevnica u policijskoj stanici

Sporo popodne u policijskoj stanici, pa napokon zazvoni telefon i policajac se javi::

- Dobar dan, izvol'te?

- Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan!

- Polako, gospođo, to nije ništa strašno....

- Nisam ja gospođa, nego papagaj!

Ukazao se Slobi jedne noći Ti

Ukazao se Slobi jedne noći Tito, pa ga pita:
- Kaj je, zemljak, imaš problema?
Zakuka Sloba:
- Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve teže! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! Šta da radim?
Tito ga očinski pomilova i kaže:
- Uradi ovako: vojsku pošalji na granice, policiju na radnike, i videćeš onda reda!
- A penzioneri? Šta ću sa njima?
- Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih pošalji meni!

Pandur i vozač

Mujo vozi brzo i ubrzo vidi lizaljku na cesti - zaustavi ga policija. Policajac ga odmah krene zapisivati, kad će Mujo:

- Nemoj ništa pisat', jarane, znam načelnika, evo ga zovem...

No, načelnik se ne javlja, pa se javi pandur:

- I, šta ć'mo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...

Vozio pop bicikl po mraku i na

Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
• Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
• Nisam ja nikad sam - odgovori pop - sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
• E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.

Plavuša i vožnja auta

Plavuša vozi automobil i pregazi četvero ljudi. Zaustavi je policajac i govori joj:

- Jeste li vi normalni, pregazili ste četvero ljudi!

Plavuša odgovori trepne trepavicama i upita:

- A koliko je dopušteno?

Negde oko ponoći ide pandur k

Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
• Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
• Jebem...
Na to će pandur otresito:
• Pet 'iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet 'iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan "ulovom", pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
• Pet 'iljada kazna! - uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
• Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
• A, dvoje vas je - deset 'iljada!!!!

Parkiranje i policija

Čovjek zaustavlja auto i pita policajca:

- Mogu li ovdje parkirati?

Policajaca odsječno odgovori:

- Ne!

Čovjek se naljuti:

- A šta je sa svim ovim autima tu? Kako su se oni parkirali?

Policajac slegne ramenima:

- Pa oni me nisu ni pitali... 

Skači

Scena je negde u Beogradu i čovek stoji na mostu kao da će da se baci u Dunav, oko njega skupio se narod viču da ne skače i sve to. Odjednom jedan policajac se usudi da priđe malo bliže i da proba da popriča sa njim da proba da ga odgovori od skakanja.
- "Alo bre čoveče, pa što ćeš da skačeš, misli samo na svoju ženu, kako će sve to da primi?"
- "Serem ti se na ženu!" odgovori čovek.
- "Pa dobro misli na svoju decu onda, oni će ti nedostajati."
- "Serem ti se na decu!"
- "Pa dobro, evo pogledaj kako je lep dan, proleće je i sve cveta, kako možeš baš danas da skačeš?"
- "Ja imam kijavicu pa serem ti se i na proleće!"
- "Pa dobro, evo gledaj Partizan će da uzme duplu krunu ove godine, nemoj da skačeš."
- "Serem ti se na Partizan!"
- "Pa skači onda, šta čekaš više pičko jedna ciganska?!"

Naša policija vrši inspekcij

Naša policija vrši inspekciju na Kosovu, traži pripadnike OVK-a među običnim narodom. Zaustave jednog i kažu mu:
• Kaži lopata.
• Lopata. A što?
• Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si, izgleda, naš.
• Eeee, jesi ljukava ljisica!

Stoji kurva na uglu. Priđe jo...

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Ma ne, šta vam je, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.