Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Prolaze 2 pandura preko tramva

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Bio požar u karton sitiju i C

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
• Piši... Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
• Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
• Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
• Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
• 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
• Agregat Honda na dizel...

Kaže Perica ocu:
-

Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku. U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu.
Policajac: - Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?
Plavuša: - To je za vas. Za kaficu.

- Ako vam sve ide lako u ž

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. - Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.

Mujo opljačkao zlataru. U

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?

Zaustavlja policajac bahatog m

Zaustavlja policajac bahatog mladića za volanom.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim?
– Znaš li ti ko je meni otac?
– To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
Komandir pozove dežurnog policajca.
- Ti si danas šef smene?
– Komandire, ne kaže se „s mene” nego „sa mnom”.

Vucko

Policajac u patroli, drustvo mu cini pas vucjak, nista se ne dogadja, pomalo mu dosadno, kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara naprijed popa ide u istom pravcu. Povuce vucjaka, malo pozuri u namjeri da stigne popa. Kad mu se priblizio na svega dva-tri koraka rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Opet tajac, sad vec i malo nervozan policajac
ponovi jos glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Sad ni popu vise nije bilo svejedno, okrene se i rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces,
a ako ne naucis, bogami ces u policiju."

Vozi čovek kola i zaustavlja

Vozi čovek kola i zaustavlja ga pandur i kaže:
• Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim!
• Nemam, nisam poneo!
• E pa, moraću da vam pišem na licu mesta!
• Bolje vi meni, nego ja vama!
• A šta ste vi?
• Kamenorezac...

U policiji:
- Pa dobro,

U policiji:
- Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
- Eh, pogodila me pjesma...
- Koja?
- Ma, pukni Zoro!
Dva policajca se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
- Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi: - A šta da radim sa dvije prazne čaše???

Kako se na makedonskom kaž

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!