Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Stoji pandur u redu u knjižar

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Mujo na policiji

Mujo završio na policiji kao svjedok nakon što su uhapsili komšiju Hasu zbog droge, pa ga pandur krene ispitivati:

- Jel' vam osumnjičen' Haso dav'o drogu?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, š'a t' je?!

Pandur klimne i nastavi:

- A jel' vam davala njegova nevjenčana supruga Habiba?

Mujo se počeše po glavi:

- Jel', jarane, mi i dalje o drogi pričamo?!

Dolazi plavuša u bus i pi

Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- Dokle ćete gospođo?
A ona kaže:
- Da sjednem, baš sam umorna.
Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
- Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju...

Devojka se vratila kući kasno. Roditelji ćute i ljutito gledaju u nju.
Mama, tata, šta se desilo? Aaaa, našli ste cigare... Zvali su iz škole..? Ako ste zbog novca, sve ću da vratim... Tata, droga u ormanu nije moja, samo za prodaju... Ma šta je sa vama? Ako su dolazili iz panduracije ne brinite, ne mogu ništa da dokažu: nema tela - nema krivičnog dela...
Ćero, da li si ti razbila vaznu?

Preciznije...

Zaustavio policajac Juru zbog prekoračenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta očima izvadi novčanik spreman da plati,kad policajac reče:
- "Evo smilovat ću se, postavit ću ti jedno pitanje i ako znaš odgovor pustit ću te bez kazne."
Jure se naravno složi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta očima, spreman da plati kad policajac kaže da će mu postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaća kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se složi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena ulična lampa, oko nje se vrte četiri oskudno odjevene žene i njišu bokovima. Što je to?"
Policajac:
- "Pa četiri prostitutke."
Jure:
- "Eh četiri prostitutke, preciziraj je li ti to mater, žena, kćer, sestra...?"

Predomisljaj

Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
- "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?"
Sef:
- "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!"
Policjac:
- "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?"
Sef:
- "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"

Crnogorac prošao kroz crv

Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
- Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!

Mujo i pandur

Muju zaustavi policija zbog prebrze vožnje i počne mu uzimati podatke. Krenu oni s imenom i prezimenom pa adresom, da bi ga na kraju pandur upitao:

- Doobro... a šta radiš u životu?

Mujo slegne ramenima:

- Ja sam biokemičar...

Pandur ga ljutito klepi za uho:

- Nisam te pit'o šta s' bio, neg' šta radiš sad!

Ulazi pandur u autobus i traž

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Zove uzbuđen čovjek

Zove uzbuđen čovjek policiju i kaže:
– Neko je ukrao moj automobil!
– Da li ste možda vidjeli kako izgleda lopov?
– Ne, ali sam zapamtio registarsku tablicu!
Ide Mujo Saharom i naiđe na beduina, pa ga upita:
– Koliko još ima do mora?
– Tri stotine kilometara - odgovori beduin.
– Dobra vam je plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.