Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Mrtvo magare

Mrtvo magare
Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:
- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao."
A policajac hteo da se nasali i kaze:
- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!"
A pop ce njemu :
-"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"

Mali Mujica i vic o policajcima

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja s rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:

- Babo, babo, čuo sam super vic o pandurima... 'oć' ti ispričat'?

Mujo uzdahne:

- Muj'ce, jebemu sve, pa znaš da sam ja pandur?!

Mujica se nasmija:

- Znam, babo, znam.... zato ć' ti ga ispričat' pravo polako!

Operater: - Pizza servis! Izvo...

Operater: - Pizza servis! Izvolite!

Mušterija: - Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater: - U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija: - Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater: - Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija: - Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater: - Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.

Mušterija: - Ne razumem... Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater: - Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija: - Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija: - Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater: - Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija: - Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom...

Operater: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija: - Kako to mislite?

Operater: - Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija: - Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater: - Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija: - Zašto to mislite?

Operater: - Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam topredložio.

Mušterija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater: - To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija: - Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operater: - Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.

Mušterija: - OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater: - Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija: - Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija: - Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater: - Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija: - Kako znate da vozim motocikl?

Operater: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.

Mušterija: - Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater: - Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija: - Ma nosite se u tri lepe....

Operater: - Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija: - Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater: - Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!

Mušterija: - Ma šta mi reče....

Opetarer: - Da i ne spominjem sajtove koje posećujete...

Mušterija: - Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater: - Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija: - Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater: - Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.


Verzija ovog vica na Engleskom jeziku :Google's pizza je jedan od najpopularnijih viceva. Ovaj vic kod nas cirkuliše još negde od 2011. Godine - odmah po pokretanju BUS-PLUSa, ali nismo uspeli da otkrijemo ko je originalni autor.

Zaustavi policajac čoveka

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan? - Nisam. - A jesi li trezan? - Nisam. - Pa šta si? - Taman!

Suljo i drot

Suljo i drot
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

- Otkad tebe poznajem, viš

- Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
- Oh, dragi, zar me toliko voliš?
- Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.

Uciteljica pita Pericu:
\

Uciteljica pita Pericu:
- Perice reci dvije zamjenice.
Perica:
- Ko, ja?
Učiteljica:
- Napokon tačan odgovor i od tebe.
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi, molim vas, svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati?

Nakon 12 godina teške rob

Nakon 12 godina teške robije pobjegne čovek iz zatvora i nekako uspije da se došunja do kuće neopažen. Na pragu ga dočeka žena:
- Na vijestima u 5 su objavili da si pobjegao a sad je 10 naveče! Gdje si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.


Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuvati.


Pita Fata Muju: Šta bi volio da sam ja ?
Mujo odgovara: Kalendar.
Fata: Da me gledaš svaki dan.
Mujo: Ne nego da te mijenjam svake godine!

Mujo u patroli

Mujo se zaposlio u policiji pa mu nakon kratke obuke daju uniformu i odrede mu kvart za patrolu. Šeta Mujo tako kvartom, vitla pendrekom pa stane kraj vrtića da se malo odmori. Za neko vrijeme izađe odgajateljica, pogleda ga i upita:

- Jel' vi čekate dijete?

Mujo spusti pogled na svoju trbušinu i promrmlja:

- Ma jok, bona, to je od piva...

Nakon 12 godina teske robije p...

Nakon 12 godina teske robije pobegne covek iz zatvora i nekako uspe da se dosunja do kuce neopazen. Na pragu ga doceka zena:
- Na vestima u 5 su objavili da si pobegao a sad je 10 navecer! Gde si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe.