Vicevi o pandurima, policajcima (1 do 10)

Zaustavio pandur plavušu:

Zaustavio pandur plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Lopovi obili Pikasu stan, sve

Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odnijeli. Pozvao on policiju, i pošto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sjećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
- Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.

Jede policajac bananu na ul

Jede policajac bananu na ulici i prilazi mu jedan dečak: - Čiko, čiko, daj mi jedan griz! - Beži, mali. Nije ovo griz, nego banana.

Svećenik i policajac

Svećenik prekoračio dozvoljenu brzinu na cesti i zaustavi ga policajac na što mu kaže:
- "Prijatelju žao mi je ali morate platiti kaznu zbog prekoračenja brzine.."
Svećenik mu na to odgovori:
- "Brate ja sam svećenik, daj oprosti mi ovaj put, pa i ja tebi opraštam grijehe u ispovijedi!"
Policajac mu odgovori:
- "Dobro, oprostit ću ti, ali za pokoru 200 kn..."

Prolaze 2 pandura preko tramva

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

Bio požar u karton sitiju i C

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
• Piši... Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
• Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
• Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
• Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
• 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
• Agregat Honda na dizel...

Kaže Perica ocu:
-

Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Plavušu zaustavi policajac, traži saobraćajnu i vozačku. U saobraćajnoj pronađe malu plastičnu kašičicu.
Policajac: - Šta će vam plastična kašika u saobraćajnoj?
Plavuša: - To je za vas. Za kaficu.

- Ako vam sve ide lako u ž

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. - Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.

Mujo opljačkao zlataru. U

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?

Zaustavlja policajac bahatog m

Zaustavlja policajac bahatog mladića za volanom.
- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu molim?
– Znaš li ti ko je meni otac?
– To pitaj majku, a meni daj dokumenta.
Komandir pozove dežurnog policajca.
- Ti si danas šef smene?
– Komandire, ne kaže se „s mene” nego „sa mnom”.