Vicevi dana za Ponedeljak, 19. Januar 2015.

Pobjegnu lav i lavica iz zoo v...

Pobjegnu lav i lavica iz zoo vrta. Poslije sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle tri mjeseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspio da im bježiš tako dugo?
- Ma, pobjegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gdje ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše ,,Banka”. Tamo mi je bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…
- Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
- Zeznem se i pojedem kafe-kuvaricu!

Fata trudna

Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

Kako Mujo pozdravlja Fatu

Fata se vraća iz posjeta majci vlakom, a Mujo je dočeka na stanci, pa kad je izašla iz vlaka uzme kofer i pozdravi je. Fata se osvrne oko sebe i tužno reče:

- Mujo, bolan, vid' kako se onaj čo'ek pozdravlja sa ženom, grli je i ljubi!

Mujo pogleda preko ramena i procjeda:

- Normalno, bona, kad je ispraća na put!

Zamisli, Fato, već šesti d...

- Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! - veli Mujo.
- Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila! - odgovori Fata.

Štok

Štok
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok jebem vas smotane!"

Gdje se okupljaju kriminalci?!

Glasanje
Za sljedeće izbore glasat ćemo za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.

Političari
U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
- Pogrebnici pokopaju mrtve, a političari žive ljude

Okupljanje kriminalaca

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
-Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?
-Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.
-Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.?!

Došla Fata s Mujom kod gineko...

Došla Fata s Mujom kod ginekologa. Nakon dva sata pregleda izlazi iz ordinacije, a za njom liječnik. 'Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže liječnik. 'Doktore, viri vam Hoffman.

Kontrolni toranj u Bosni se ob

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:
- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot: - 180, sjedim.

';msg[20] = '

Dodje Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo kaze:
- Ok! Where are the children?

Svrši Dudek u pakao i prije ne...

Svrši Dudek u pakao i prije nego što će ga transferirati ponude mu opcije kapitalistički pakao i komunistički pakao. Ode on prvo na vrata kapitalističkog i pita vratara: -Reci mi, što me čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo noževima i polijemo vrućim uljem. D: Nije baš zabavno, idem ja vidjeti onaj drugi. Ode on do komunističkog pakla, a tamo veeeliki red. Upita vratara:
D: A što me ovdje čeka? V: Pribijemo te na kamen, razrežemo i polijemo vrućim uljem. D: Pa zašto je ovdje toliki red, a uvjeti isti? V: U nas povremeno nema noževa i ulja...

Nevina

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Dolazi mladić kod oca svoje bu...

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na pičku!

Išao Radovan Karadži...

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:

- Braćo Srbi...

Kad netko iz gomile vikne:

- Koljači!
- Tko je to!? - upita Karadžić, no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Tko se to usuđuje? - opet će Karadžić, no nitko ne odgovori pa on opet počne:
- Braćo Srbi... - ali taj isti glas opet vikne:
- Koljači!!

Karadžič uznemireno upita:
- Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene.

Tad neki drugi glas kaže:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

- Ne trči sine za svakom suknj...

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Pita gluhi glupog:
- "Kolik...

Pita gluhi glupog:
- "Koliko je 4+4?"
Na to će mu glupi:
- "6."
Gluhi odgovori:
- "Nos ti posran!"