Vicevi dana za Nedelju, 18. Januar 2009.

Dvojica sudaca, Ivica i Perica...

Dvojica sudaca, Ivica i Perica, su u pijanstvu napravili boom po gradu zbog čega su uhapšeni i odvedeni u zatvor. Njihov nadređeni je odlučio, da za kaznu, sude jedan drugome. I dođe Ivica pred Pericu, i prizna sve, i osudi ga Perica na kaznu od 50 kn. Zatim dođe Perica pred Ivicu. "Kažnjavam te sa 6 mjeseci zatvora", kaže Ivica. "Zašto??", pobuni se Perica, "Pa ja sam tebe kaznio samo sa deset šilinga." "Da", kaže Ivica, "ali ove se stvari previše ponavljaju. Ovo je drugi slučaj za koji čujem od jutros."

Stoji debeli čovek pred dečjim...

Stoji debeli čovek pred dečjim vrtićem.U to vreme dolazi vaspitačica i pita:
- Oprostite, vi čekate dete?
Čovek zbunjeno odgovara:
- Ne, to mi je od piva.

Mujo postao posrednik u javnoj...

Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 80 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 20 DM!

Leži Fata u krevetu, a Mujo jo...

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

- Stijef, kaj to imas iza ledj...

- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj!

Prodajem čamac sa matorom....

Prodajem čamac sa matorom.

Definicija
Definicija

Vegeterijanac? Stara indijanska reč koja znači "loš lovac".

#vicevi #kratki

Mujo došao kod doktora i žali ...

Mujo došao kod doktora i žali se:
• Doktore, kurac mi je jako crven!
• Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
• Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
• Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
• U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
• Kako to, Muji si naplatio samo 10?
• Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

Pita krmača Srbijanka krm...

Pita krmača Srbijanka krmaču iz Republike Srpske:
• Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13?
• Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac!

Natpis u jednom WC-u

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.

Vratio se Mujo iz Afrike i hva...

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."