Najbolji novi vicevi

Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje.
  • Currently 6.13/10

Rating: 6.1/10 (257)

Stiže mi SMS od vulkanizera...

Stiže mi SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.
#vicevi
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 9.76/10

Rating: 9.8/10 (21)

Imao Mujo komšiju Arapa i

Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.
Njemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Kako se zove dijete plavuše i Ronalda?
– Retardo.
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 9.50/10

Rating: 9.5/10 (10)

Toalet papir

Toalet papir
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
#vicevi
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 8.60/10

Rating: 8.6/10 (10)

Obijena kuća nekog antikv

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, policajci došli da naprave uviđaj. Jedan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli…
Tu ga policajac prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvijek zna ko mu je zamjenik.
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 9.44/10

Rating: 9.4/10 (9)

mozgalice, glavolomke, enigmatika, zagonetke, rebusi, anagrami, matematicki problemi
autor: Brain Teasers
Izračunaj broj 5135 pomoću brojeva [8, 8, 6, 1, 45, 901]

Unesi odgovor
Mozgalice, glavolomke, enigmatika i ostale mozgalice dana sa portala Moja vizit karta, partnera sajta vicevi dana

Pametni ljudi su uvijek puni s...

Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. - objašnjava profesor filozofije - Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
- Jeste li sigurni? - pita Perica.
- Apsolutno! - odgovara profesor.
#vicevi #perica
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 9.44/10

Rating: 9.4/10 (25)

Mozgalice, glavolomke, enigmatika i ostale mozgalice dana sa portala Moja vizit karta, partnera sajta vicevi dana

Objašnjava otac petogodišnje...

Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.
#vicevi
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 9.30/10

Rating: 9.3/10 (20)

Jutros mi je zena skuvala kafu...

Jutros mi je zena skuvala kafu i namignula kad mi ju je davala. Jos se nisam nikad toliko bojao kafe ...
#vicevi
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 9.13/10

Rating: 9.1/10 (16)

Štreberi

Štreberi
Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."
#vicevi
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 9.07/10

Rating: 9.1/10 (15)

Prijatelju, primi moje iskre...

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!
#vicevi
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 9.07/10

Rating: 9.1/10 (15)

Leži pacijent na operacionom...

Leži pacijent na operacionom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro – nina nana, moje zlato spava…
#vicevi
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 9.00/10

Rating: 9.0/10 (14)

Dovela žena sina u polici

Dovela žena sina u policiju i kaže:
– Želim da moj sin bude policajac!
– A zašto gospođo?
– Pa, zato što je glup.
– Morate to dokazati!
Žena na to reče malome:
– Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dijete otrči vani, a policajac će na to:
– Pa, stvarno je glup, mogao je vidjeti kroz prozor!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga pita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovdje na raskrsnici?
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 8.92/10

Rating: 8.9/10 (13)

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše i reče jedna:
– Znaš da sam izgubila 4 kilograma?
Druga će na to:
– Hoćeš da ih potražimo?
Sjedi Mujo sa još jednim čovjekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muju odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater!
Pričaju dva štrebera.
- Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću.
- Blago tebi, možeš učiti naglas.
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 8.83/10

Rating: 8.8/10 (12)

Dođe muž kući pijan...

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko!
#vicevi
Vic nam je poslao autor/pošiljalac :Boreli Dejan. Pošaljite svoj vic na strani: Dodaj vic
  • Currently 8.85/10

Rating: 8.9/10 (20)

Fata na pregledu kod ginekologa

Mujo dovezao Fatu na pregled kod ginekologa, pa ona kad uđe u ordinaciju odmah upita doktora:

- Doktore, ja b' da i Mujo uđe ...

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Gospođo, pa ja sam fin i pristojan, ne može vam biti ništa kad ste sami sa mnom?!

Fata klimne:

- Znam ja to, doktore... al' imate pravo zgodnu sestru u čekaon'ci, a moj Mujo nije ni fin ni pristojan...

#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Metro Portal - Vic dana, ponekad, ne bas svaki dan nov
  • Currently 8.60/10

Rating: 8.6/10 (10)

Mujo i večernji seks s Fatom

Mujo sjedi u kafani i niže rakijice s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se smrk'o?

Mujo uzdahne:

- Kontam da me Fata vara....

Haso zabrinuto sjedne kraj njega:

- Pa kako s' skont'o?

Mujo sune rakijicu i opet uzdahne:

- Ma vid', ja kad guzim Fatu, uvijek mislim na ljubavnicu, pa sam nabavio mačku i nazv'o je Habiba, za slučaj da ispalim njeno ime za vrijeme seksa....

Haso klimne:

- Dobro, i šta je problem sad?

Mujo odmahne glavom:

- Fata kup'la psa i nazvala ga Ibro... 

#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Metro Portal - Vic dana, ponekad, ne bas svaki dan nov
  • Currently 8.60/10

Rating: 8.6/10 (10)

Medved

Na prednjem sedistu sedi covek i pored njega na suvozacevom mestu sedi plisana igracka medved. Policajac zaustavlja coveka i pita ga:
- Da li znate da nije dozvoljeno drzanje medveda na prednjem sedistu?
Covek mu odgovara:
- Ali to je plisani medved.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 8.60/10

Rating: 8.6/10 (10)

Mujo i loša vijest

Mujo i Haso sjeli na piće i nakon par rakijica Haso uzdahne i reče:

- Mujo, jarane, moram t' nešto kazat'.... imam jednu dobru vijest i jednu lošu...

Mujo klimne:

- Daj prvo lošu...

Haso opet uzdahne:

- Ne znam kako b' ti drukčije rek'o... Fata ti se guzi s drugima dok s' ti na poslu....

Mujo izbeči oči, a Haso ga klepi po ramenu:

- Al' evo i dobra vijest - pravo se dobro guzi!

#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Metro Portal - Vic dana, ponekad, ne bas svaki dan nov
  • Currently 8.44/10

Rating: 8.4/10 (9)

U ordinaciji

U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
– Doktore, ja mislim, da sam ptica!
– Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnijezdo.

– Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!
– Da, unaprijed im šaljem račune!

Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
– Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro lijevo, slomljen lijevi gležanj.
U tom trenutku se unesrećena probudi.
– Koliko ste stari? - pita doktor.
– Dvadesetdvije godine.
– Sestro, napišite još: „Smetnje u sjećanju”.
#vicevi
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 8.44/10

Rating: 8.4/10 (9)

Dopuzala je do mene

Dopuzala je do mene
- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
#vicevi
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 8.44/10

Rating: 8.4/10 (9)

Zašto policajci sjede u z

Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Policajci javljaju u stanicu milicije:
– Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
– Žena je prebila muža. Osam uboda, 2 prostrelne rane, otvoren prelom butne kosti i poluspaljene garderobe, bačen niz stepenište. Jauče, sav se presavio.
– Gospode! I šta je rekla kao razlog?
– Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu dok ga je ona brisala nakon ribanja.
– Jeste je uhapsili? I je li stigla Hitna pomoć?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši…
Kako policajac rješava ukrštene riječi?
1. Vrsta drveta (sedam slova) – bandera.
2. Učesnici NOB-a (devet slova) – nobelovci.
3. Tamni dio dana (tri slova) – lad.
#vicevi #panduri
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 8.44/10

Rating: 8.4/10 (9)

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Partneri viceva

Arhiva viceva dana