Najbolji novi vicevi

Ide Crnogorac i nosi CD-e u ru

Ide Crnogorac i nosi CD-e u ruci. Naiđe drugi i pita ga:
- Šta ti je to?
- Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
- Ma, daj da vidim!
- Pa dobro, ima Betovena, Baha, Mocarta...
- Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za „nokiju”!
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: „Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil‘ ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil‘ ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
„1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I šta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!”

Narkoman vozi automobil i na a

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!

Došao američki arhitekta u B

Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• OVO?!! Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. I to su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• OVO?!!! Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta Vam je ovo?
• Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!!

Mali Mujica i pitanja o seksu

Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:

- Djeco, znate l' što je suprotno od smijeha?

Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:

- Seks!

Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:

- Kako, bolan, seks, crni Muj'ce?

Mujica slegne ramenima i objasni:

- Paa, 'vako... kad je smijeh, onda je ha ha ha... a kad je seks, onda je ah, ah, ah!

Išao Haso i upao u živo blat

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popušiš kurac.
• Marš, pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Marš, pederčino!

Primeti direktor jedne velike

Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:
• Nećete me razumeti, direktore...
• Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
• Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
• Uf, stvarno mnogo "vođenja ljubavi"...
• Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo "vođenja ljubavi". Malo je spavanja!

Fata i pjevanje

Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko pogleda ispred televizora i nervozno upita:

- Sl'šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?

Fata se uspravi:

- Na probe zbora s jaran'cama!

Mujo sumnjičavo nastavi:

- Doobro... i š'a rad'te tamo?

Fata mahne rukom:

- Ništa, bolan... ljudikamo, pijuckamo...

Mujo se zbuni:

- Pa kad onda stignete pjevat'?

Fata se naceri:

- Kad krenemo kuć'...

Mali Mujica i problemi s dizanjem

Mali Mujica jedva stigao na vrijeme u školu, smjestio se u klupu i ostao sjediti kad je ušao učitelj, koji ga pogleda ispod oka i prekori:

- Muj'ce, teb' se izgleda ne diže kad ja ulazim?!

Mujica zakoluta očima:

- Jok... men' se diže kad ulazi uč'telj'ca!

Švaba na proputovanju kroz Sr

Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• "Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi".

Prednost

Prednost
- Koje su najveće prednosti Slovenije u odnosu na ostale zemlje Europe?
1. Bez problema se može na rezervi prijeći iz Hrvatske u Austriju i obrnuto.
2. Jedina je europska zemlja kroz koju se može trčati maraton od jednog kraja zemlje do drugog.
3. Omiljeno je stjecište turista koji žele u jednom danu pješice sa svojom djecom razgledati cijelu obalu.

Fata i hitna pomoć

Fata panično nazvala Hitnu i dere se u slušalicu:

- 'Alo, Hitna, dođ'te odma', Mujo greškom popio benzin 'mjesto rakije i sad luduje po avliji već po' sata, trči k'o lud ukrug...

Operater na telefonu joj lakonski odgovori:

- Ne brin'te vi ništa, sta'će on kad mu nestane benzina... nema potrebe da dolazimo!

Muzicar

Muzicar
Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."

Prijavio se Mujo na konkurs za

Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al' njiove vire.

Crnogorac dobio sina, pa se hv

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled'o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
- Arapin se vraća kući kad završi fakultet.

Mujo i veliki snijeg

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Crnogorac dobio sina

Crnogorac dobio sina
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
- Muško, sokole, muško!
- A na koga liči - pita ga prijatelj.
- Pa nijesam ga još u glavu gled’o!

Autoškola

Autoškola
Vozi Mujo u autoškoli i uz škripu kočnica zaustavlja se na benzinskoj.
Prodavač ga zamoli da ugasi auto.
- Ma ugašen je, to se instruktor trese.

Mujo i nova sreća

Mujo dolazi kući pijan k'o majka, a Fata u kuhinji tužno krši ruke:

- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad' bila sretna kad b' doš'o kuć' trijezan...

Mujo se zanjiše i ispali:

- Jeb'ga, Fato, mora i men' sreća nekad pomazit'!

U soliterima izgrađenim jedan

U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši kurac!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!

Mujo i Fatin pas

Mujo krenuo u šetnju parkom pa naleti na Fatu koja sva sređena u minjaku i čizmicama šeće svog psića. Mujo je odmjeri od glave do pete, nasmije se i upita:

- Mogu l' ti macu pomazit'?

Fata ga prezrivo pogleda:

- Pa to je ćuko, bolan?!

Mujo klimne:

- Vidim, bona... al' ja te pit'o za macu...