Najbolji novi vicevi

Muškarci:
• Drage žen

Muškarci:
• Drage žene, ne uzbuđujte se previše ako jurcamo za vama... Trčimo i za loptom pa je na kraju šutnemo.
Žene odgovaraju:
• Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari za svaki slučaj!

Ti moje ja tvoje

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."

Ka­že de­vo­j­ka de­�

Ka­že de­vo­j­ka de­č­ku: - Zar je ta­ko te­ško re­ći izvi­ni? - Izvi­ni. - Pa da, na­j­la­k­še je re­ći izvi­ni.

Bon ton

Bon ton
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."

Vra­ća se že­na iz pro�

Vra­ća se že­na iz pro­dav­ni­ce, ku­pi­la se­dam pi­va, tri fla­še vi­na, dve fla­še ra­ki­je i dva hle­ba. - Dra­gi­ce, ima­mo li to gos­te ve­če­ras? - pi­ta je muž. - Ne­ma­mo - od­go­vo­ri ona. - Pa šta će nam dva hle­ba? - za­ču­dio se on.

Razgovaraju dva Crnogorca prek

Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:
• 'Dje si sokole?
• Evo mene, a 'dje si ti?
• Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć'?
• A, 'oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!

Francuz Pjer, Nemac Hans i Bos

Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:
• Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna...
Hans:
• Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna...
Mujo:
• Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka...

Idu dva pandura pored skupšti

Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:
"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.

SNSD

- Koja je razlika izmedju lamburginija i SNSD-a?
- SNSD ima vise konja.

Zove plavuša JAT da pita koli

Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:
• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.

Dr.

- Zašto OljA ne želi biti doktorica?
- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!

crnogorac

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.
- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.
- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.
- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "

Crnogorac u Njujorku

Otisao Cnogorac u Njujork i po prvi put video crnca i rece u sebi:
- "E kakvi li su vam cigani?"

• Halo, da li je to Unikredi

• Halo, da li je to Unikredit banka?
• Da!
• Zovem u vezi kredita.
• Da, izvolite...
• Jel možete da mi uplatite 500 dinara na 063277...?

Hvali se Ivica Perici:
�

Hvali se Ivica Perici:
• Moj ćale je u ratu skinuo avion.
Perica će:
• Ma nije to ništa, moj ćale je skinuo pilota s moje starije sestre.

Utrčava Mujo u ambulantu:

Utrčava Mujo u ambulantu: - Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu! - Je l’ visoka? - Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.

Policajac

Trči policajac za Bosancem i viče mu:
- "Stoj uhapšen si!"
Viče njemu Bosanac:
- "Stani ti, tebe niko ne hvata!"

Ka­ko se zo­ve kos­tur k

Ka­ko se zo­ve kos­tur ko­ji no­si ko­žnu ja­k­nu? - Kost i ko­ža!

Zašto slon ne želi da kup

Zašto slon ne želi da kupi kompjuter? Boji se miša.

Otvara Čak Noris frižider

Otvara Čak Noris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: - Smiri se, došao sam po pivo!