Najbolji novi vicevi
| Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Kad neko postavi sliku deteta...
Kad neko postavi sliku deteta na fejsbuk komentarišem sa JA ZNAM KO JE PRAVI OTAC! Najbolja Podmornica
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."
Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."
Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."
Dolazi mucavac kod doktora i k...
Dolazi mucavac kod doktora i kaže:• Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
Ide Mujo ulicom, u susret mu i...
Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...
Mali Mujica i pas
Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
- Babo, babo.. vid' ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
- Ma nije to ćuko, to t' je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
- E jeb'o mater, isti ćuko..
Pozvali Cigu na regrutaciju, o
Pozvali Cigu na regrutaciju, odazove se on i, zajedno sa gomilom golih mladića, stoji ispred komisije i čeka na pregled.I dođe Ciga na red. Doktor ga gleda, gleda i reče:
• Sposoban!
• Ali gos'n doktor, nisam ja sposoban, nane mi, ja sam dvopolan - zavapi Ciga.
• Kako dvopolan, vidi koliki ti je!? - začudi se doktor.
• Jeste, gos'n doktor, al' sam zato pizda u duši!
Sex
SexImali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"
Mujo i nova djevojka
Mujo našao novu curu i nakon što su se zabavljali već skoro pola godine, jedno jutro u parku ona skupi hrabrost i reče:
- Mujo, bolan, mislim da je došlo vrijeme da me upoznaš s familijom...
Mujo pogleda na sat i uzdahne:
- Neće moć', bona... žena mi je sad na poslu, a djeca u školi...
Mali Mujica i pitanja o životu
Mali Mujica uleti u kuhinju kod Fate i upita je:
- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?
Fata obriše ruke o pregaču i pomiluje ga po glavi:
- Bog nas je stvorio, Muj'ce...
Mujica se pobuni:
- Mamo, al' babo kaže da smo nastali od majmuna?!
Fata uzdahne:
- Muj'ce, ja ti pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj...
Plavuša i petak 13.
Razgovaraju dvije plavuše, pa kaže prva:
- Božić ove godine pada na petak....
Druga se zabrine:
- Ne valjda 13.?!
Ode Mujo na more, i uspešno z
Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.
Kada možete da vidite lete...
- Kada možete da vidite leteći tanjir?- Kada sapletete konobara.
Pričaju Mujo i Haso. Mujo...
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...
Koja je razlika između muš...
- Koja je razlika između muškarca i svinje?- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!
Ti i ja
Zašto sam uvek pod stresom?Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460.
Tu je još 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i citaš viceve?!
Nije onda ni cudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!
Fata i njezina govorna mana
Mujo i Haso sjede u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:
- Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!
Mujo procijedi:
- Pa nije baš nešto, š'a s' ti pališ na nju k'o i ostala raja?
Haso se nasmije:
- E, jarane, to t' je zato jer ima govornu manu...
Mujo se zbuni:
- Kak'u ba govornu manu?
Haso slegne ramenima:
- Ne zna reć' ne....
Kafic
Kafic- Brateeee vidji ove što ulazi u kafić koliko je debela sve će nas pojesti odje?
- Konjino to mi je sestra...
- Uh dobro je, onda nas dvojicu neće!
Mujo i sestra
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:
- Bogami, ova je pravo debela, ta b' nas mogla sve pojest'!
Mujo ga klepi za uho:
- Š'a pričaš to, b'dalo jedna, to m' je sestra!
Haso uzdahne:
- 'Ajd' dobro, nas dvoj'cu onda neće!
Mali Mujica i djeca
Mali Mujica sjedi s Fatom u dnevnoj sobi i gleda televiziju, pa je odjednom upita:
- Mamo, mamo... da t' pitam?
Fata klimne:
- Pitaj, Muj'ce?
Mujica nastavi:
- Kad sam ja doš'o na svijet... jesi l' ti 'tjela sina il' 'ćer?
Fata uzdahne:
- Moj Muj'ce, ja sam htjela samo u miru pogledat' film...