Najbolji novi vicevi

Jednog dana učiteljica je zad

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".

Kad Mujo kupi kineske naočale

Mujo lunja  čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Mujo se zaustavi i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo ga pogleda i odgovori:

- Daj da vidim kakve su.

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole. Veselo pogleda prodavača i reče.

- Uzimam!

Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika:

- Fato, bona, vidi što sam kupio!

Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli! Mujo ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!

Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući:

- Sad moram ići zamijeniti za druge, pokvarilo je govno jeftino kinesko....

Žena vozila prebrzo i zaustav

Žena vozila prebrzo i zaustavi je saobraćajac. Kaže joj:
• Vozačku i saobraćajnu, molim.
Žena zavapi:
• Joj, nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
• Uuuuu, dugo sam ovo čekao, sada ćete lepo napisati 1000 puta "NIKAD VIŠE NEĆU VOZITI BRZO"!

Smjeti

Dosao musliman u zapadnu Hercegovinu i prolazi jednom ulicom te ugleda neku zenu i rece joj:
- "bismila", a ona:
- "Kako ne BI SMILA, djeca u skoli, a Mate u Njemackoj."

Mujo i Haso na placu

Mujo krenuo na tržnicu, Fata ga poslala, i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja, naleti Mujo na jarana Hasu:

- Haso, jarane, pa jes' to ti?

Haso veselo odgovori:

- Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća:

- Eh, kol'ko sam puta Fati prič'o o tebi ... kako sam sve od tebe prepisiv'o ... jes' ti završio onu medicinu što si studir'o?

Haso klimne:

- Jašta, skoro sve petice u indeksu im'o!

Mujo ga potapša:

- Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' .. nego, Haso, pošto su t' krumpiri?

Pita učiteljica đake, čime

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Prva se javlja Marica:
• Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, ali imamo veliku kuću i dva automobila.
Zatim će Jovica:
• Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo.
Diže ruku Perica i ustaje:
• Moj tata je kamiondžija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lepo živeli...

Kako reaguju Engleskinja, Fran

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!

Mujo je radio kao sluga bogato

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda por..će. Stala je pred Muju i rekla:
• Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
• Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
• I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.

Kad Muji gledaju u dlan

Mujo lagano ide čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, što da ti kažem drugo!

Fata ima baš slatku bebu...

Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:

- Fato, bona, jes' ti jako je slatka beba!

Fata namršteno odvrati:

- Kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren, jašta da je slatka!

Mujini problemi tamo dolje...

Mujo dođe kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: 

- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Mujo će na to:

- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita:

- Gdje je pečenje? 

- Strašno me peče kad pišam, doktore, de m' to pogledaj matereti...

CrnoGorac u svijetu

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Dva penzića Mujo i Haso...

Mujo i Haso penzioneri sjede u parku na klupi. Gleda Mujo puža kako se vuče po travi kraj njih, pa upita Hasu:

- Je li, bolan, Haso, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Nemam pojma?

Mujo uzdahne:

- Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša... a nije, garant...

Crni humor

Dođe lik pred Američku ambasadu i kaže:
- "Ko se nije skrio magarac je bio."

Lovi Mujo medveda. Kad je spaz

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?

Kad Mujo zasjedne u kafanu s Hasom

Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

- Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

- B'dalo jedna, to je ogledalo, šut' bolan!

Kakav je Muji ujutro?

Mujo ide ujutro iz pekare i nosi kruh u vrećici, kad naleti na susjedu Fatu. Fata ga pogleda i mazno upita:

- Jutro, Mujo, jel' ti mekan?

Mujo se nasmije:

- Jašta, ne bi ja po kruh išao da je tvrd ...

Mujo na telefonu... za alkoholičare ;)

Mujo zasjeo u kafani za šankom, trusi pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:

- Pa što je, bolan, Mujo, što te muči?

Mujo odmahne:

- Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve ...

Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:

- Alo, jel' to savjetovalište za alkoholičare?

Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:

- Jest? Super... vid', dopizdilo mi i pivo i rakija, šta da ja pijem večeras?!

Chuck

Wikipedia:
- "Јa znam sve!"
Google:
- "Јa imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"

Ravnica

- Šta pjeva cura koja nema sise?
- Ne dirajte mi ravnicu!