Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji novi vicevi
Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Fatina najbolja dijeta
Našla se Fata s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:
- Ja bome izgub'la deset kila u tri mjeseca!
Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:
- Dobro, bona, pa kak'u s' to dijetu uzela?
Fata slegne ramenima:
- A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično ...
Habiba je upita:
- Šta, kuvala ili pekla?
Fata uzdahne:
- Kopala, bona, kopala!
Zove deda policiju: - Dobar
Zove deda policiju: - Dobar dan, je li to policija? - Jeste! - Prisluškujete li razgovore? - Naravno! - Osim jaja i mleka, šta je još baba rekla da kupim?
Kad Fata padne kroz prozor...
Zvoni telefon u policijskoj stanici, javi se pandur, a Mujo se panično dere:
· 'Alo, jel' to policija?
Glas s druge strane odvrati:
- Dašta je, rec'te...
Mujo se nastavi derati:
- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!
Policajac odvrati:
- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!
Mujo užasnutim glasom požuruje:
- De sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata! Ne treba m' 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju...
Pita profesor prava
Pita profesor prava studenta na ispitu: - Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu? Student: - Pravo ima, al’ nema hrabrosti!
Stara vremena
Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.
Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog oca.
Peder
Žali se Perica tati:- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"
Chuck Norris
- Chuck Norris je uplatio LOTO, a dobio BINGO.Dođe Mujo pijan ku
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje „bum“. - Mujo, šta je to palo? - pita Fata. - Kaput - odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje? - Bio ja u njemu!
Pošao pandur da muze kravu. S
Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:• Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
• Da izvineš, ženo, je.em kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!
Mujo i Ljubica
Sjedi Mujo u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Ljub'ca... 'ko je Ljub'ca, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o kladit' na konje, to m' je bio favorit....
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
- Š'a je sad, bona?!
Fata zaurla:
- Zvao je tvoj konj, Ljub'ca!!
Kiklop
- Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.Kad Mujo pokušava uvrijediti Fatu
Posvađao se Mujo s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:
- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!
Fata klimne:
- Da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo... jašta da znam...
Pinokio ušao u pubertet i do
Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne gu.iti ali pošto mu je ku..c bio četvrtast sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:• Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali ku..c mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da gu.im, pošto je četvrtast.
• Ma nema problema sa tim, uzmi fini šmirgl i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
• Kako sada ide sa ženskama?
• Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!
- Kako najbrže od 100.000
- Kako najbrže od 100.000 evra napraviti 200.000 evra? - Pomnožiti sa dva.
Mujo i baš jaka glavobolja
Došao Mujo u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a si se stis'o?
Mujo odmahne rukom:
- Ma pust', posvađ'o sam se s Fatom pa me boli glava...
Haso klimne:
- Jest', to t' je od nerviranja... pust', bolan, pop' pivo!
Mujo uzdahne:
- Ja b' ipak rek'o da je od pepeljare u glavu, men's'čini da je tako...
Fatini orgazmi
Zasjela Fata na kavu s jaranicama, pa nakon nekog vremena tema se prebaci na muževe i seks. Jedna muža hvali, druga ga kudi, pa upitaju Fatu:
- Fato, bona, jel' zna Mujo skontat' kad dođeš do orgazma?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bona, ne voli ti on da ga zovem na pos'o, nije m' to drago da ga zovem...
Муж
Жали се Мађарица комшиници Српкињи:- "Моја муж је лоше у кревету."
- "Хтела си да кажеш мој муж?"
- "Ма не, твој је добар, али моја је лоше."
Mujo savjetuje malog Mujicu
Odveo Mujo svog malog Mujicu u kafanu da ga naučio nešto o životu, pa mu uz rakijice i pivo objašnjava životne istine. Mali klima, već dobrano pijan, kad će Mujo:
- Eto, Muj'ce, to t' je to... samo još jedna stvar za kraj...
Mujica klimne, a Mujo nastavi:
- Dakle, kad se odlučiš ženit', gledaj da t' cura bude lijepa, pametna i vrijedna...
Mujica iskapi pivo, podrigne pa tužno reče:
- Gledam ja, babo, gledam... al' i one gledaju mene pa...
Doktor savetuje dedu:
• G
Doktor savetuje dedu:• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina. Morate znati da svaki se.sualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je je.e, nek' crkne!