Najbolji novi vicevi

Neshvaćeni kavalir

Neshvaćeni kavalir
Jada se Mujo Hasi:
- Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

Fata i smirivanje živaca

Mujo nervozno šeće po dnevnoj nakon svađe s Fatom i puši jednu za drugom gunđajući nešto, a Fata mirno lista novine, pa je Mujo upita:

- Fato, bona, kako ti mo'š bit' tako 'ladna i smirena?

Fata uzdahne:

- Ja ti se znam opustit', moj Mujo...

Mujo zapali još jednu:

- Pa kako, bona?

Fata slegne ramenima:

- Kad se iznerviram, odem oprat' WC...

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kako te to more opustit'?

Fata se nasmije:

- Eeee, kad je perem tvojom četkicom za zube...

Granični prelaz, ide Ciga

Granični prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik:
– Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
– Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jao, mene si našao da zajebavaš, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono, stvarno samo pijesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, džak, opet pijesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Ciga:
- Pa kako šta, gospodin carinik, pa bicikle.

Sede tri ženske u kafiću i z

Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
• Konobar! Koji je password za wi-fi?
• Jebovaskonobar.
• Je l' odvojeno?
• Ne, nego sve zajedno!

Fata i debljina

Mujo i Fata spremaju se na spavanje, on se već uvalio u krevet, a Fata stoji pred ogledalom i okreće se malo na jednu, pa na drugu stranu.

Nakon par okreta, upita ona Muju:

- Mujo, bolan, jesam l' ja debela?

Mujo uzdahne:

- De, bona, lez' i spavaj, sutra ć'mo se svađat'...

Vrato se Muje iz Njemačke i p...

Vrato se Muje iz Njemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

Sarkofag

Sarkofag
U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."

Mujo i potraga za poslom

Mujo čita novine, zastane na jednoj stranici i kaže Hasi: 

- Vid' ovo, Haso, murija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.

Haso otpije gutljaj kave:

- Ja... vidim. I? 

Mujo slegne ramenima:

- Pa kontam da b' se mog'o javit'... mogla b' bit dobra plata, državn firma je to...

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa...

Dotrca Haso kod Huse u kucu pa kaze:
- "Huso eno se boga mi tvoja Fata valja sa nekim muškarcem u Mujinoj njivi", a Huso ce kao iz topa:
- "Sto to govoris meni, sto to ne kazes Muji njegova je njiva."

Putnici u avionu su vec sjedil...

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Je*o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otic u tri lepe materinu!"

Mali Mujica i bolja ocjena

Mali Mujica se pripremao za zadnji sat biologije kako bi povećao ocjenu, pa čeka pitanja profesorice k'o zapeta puška. Nakon par minuta ona upita:

- Djeco, tko mi može reći jednog letećeg sisavca?

Mujica digne ruku i odmah ispali:

- Stjuardesa!

Mujo i problemi s Fatom

Mujo i Fata se posvađali, lete psovke i tanjuri, pa će Mujo zadihano:

- Joo, koja s' ti idiotkinja, jel' znaš?

Fata zafrljači još jedan tanjur prema njemu i odgovori:

- Dašta da znam! Da sam se za hodžu udavala, bila b' hodžinica... 'vako... tako je kako je!

Čovjek sa sjevera zove ku

Čovjek sa sjevera zove kuma iz Podgorice.
– Alo, kume, đe si, šta radiš... Da te pitam, možeš li da zaposliš negdje ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje...?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Podgoricu, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2.000 eura platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.
– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čovjeka, iskvariće mi se... Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsjednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1.500 eura, dođe jednom-dvaput nedjeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon...
– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 500 eura mjesečno?
– E jbg, kume, za to mu treba fakultet.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca, i pitaju ga, između ostalog, đe su mu lanci. Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
– Što, je l‘ se ne vide?

Negdje duboko u parku, čuju s...

Negdje duboko u parku, čuju se glasovi:
- Uzmi ga u ruke...
- Čekaj da ga izvadim ... Oh! Pa i nije baš mali!!!
- Samo budi nježna...
- Evo ga ... stavi ga ti, molim te, ja se bojim . Nisam zakačila jaja???
- Nisi .. sad ću ga staviti.
- Ah ... stavio si ga! Odlično! Sada sidji ...
Da .. teško je biti ljubitelj prirode i vraćati pile ispalo iz gnjezda ... a vi ste obični perverznjaci!

Valja se Mujo mrtav pijan po k...

Valja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

Probudi se Mujo jedno jutro i...

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"

Doček

Doček
- Gdje je Najluđi doček Nove godine?
- U ludnici.

Budilica

Budilica
Znate kako se ja ujutru najlakše probudim?
Navijem si Justina Biebera u 7 h i ustanem 5 minuta ranije da ga ugasim :P

Jednog dana, u školi u starom...

Jednog dana, u školi u starom Egiptu, kaže učiteljica deci:
• Deco, izvadite tablice, klesaćemo diktat!
Mali Egipćani vade tablice i učiteljica počne sa diktiranjem:
• Naš Bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti diže ruku i pita:
• Učiteljice, izvinite, bila sam bolesna prošle nedelje, pa sada ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili tri kurca?

50e

50e
Sedeli plavusa i advokat zajedno u avionu. Advokatu bi dosadno, pa upita plavusu da se igraju jedne igre. Ona naravno pristane.
-Pravila su jasna,ja tebi postavim pitanje,ako ne znas odgovor,das mi 5€, zatim ti meni postavis pitanje,ako ja ne znam,dam ti 50€.-rece advokat.
I pocese oni igru,prvi je na redu advokat:
-Sta je to,veliko,muce i daje nam mleko?
Plavusa daje 5€ i postavlja pitanje:
-Sta je to,ujutro ide na 3 noge,popodne na 4,uvece na 5?
Advokat se zamisli,ne moze da odgonetne,vadi laptop,trazi po netu,ne moze da nadje,zove kolege..nista..iznervira se,dade plavusi 50€,i rece:
-Dobro,jel mi mozes sada reci odgovor na tvoje pitanje?
Plavusa mu daje 5€