Najbolji novi vicevi

Mali Mujica i zaljubljenost

Mali Mujica sjedi u dnevnoj i sve se nešto meškolji, pa u jednom trenutku upita Muju:

- Babo... jesi l' se ikad zaljubio u učitelj'cu?

Mujo klimne:

- Jesam, što?

Mujica nastavi:

- Dobro, i šta je bilo?

Mujo uzdahne:

- Jeb'ga... kad je tvoja mater skontala, prebac'la te u drugu školu!

Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje BUM. Pita Fata: - Mujo, šta je...

Dode Mujo pijan kuci i odjednom se čuje BUM.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!

Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku...

Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
Fato, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa promrmlja:
A, velkog mi sela - 30 kuća...

Išao Lala kroz pustinju i na...

Išao Lala kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
• Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

Govori se u školi o profesion...

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

Skida Pirocanac tapete i dođe...

Skida Pirocanac tapete i dođe mu prijatelj u posetu i pita ga:
- Pa jesi li ti normalan menjaš tapete, znaš li ti koliko ce te to koštati?
A ovaj mu odgovori:
- Ma ne menjam tapete, selim se.

Zaustavio saobraćajac plav

Zaustavio saobraćajac plavušu: - Gospođice, zbog neispravnog fara morate da platite 1.000 dinara. - O, hvala vam. U servisu su hteli da mi naplate 5.000 - reče plavuša.

Mužu stiglo pismo, sav se...

Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje: - Tvoji problemi su i moji, sve treba da rešavamo zajedno, kaži šta je. - Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.

Vozili se avionom Slovenac, Ma...

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
• Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
• Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
• Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
• Ma imamo mi svaki po padobran.
• Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
• Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...

Pita Bosanac Amerikanca: Kolko ti zarađuješ? 5.000 dolara mesečno. A...

Pita Bosanac Amerikanca:
Kolko ti zarađuješ?
5.000 dolara mesečno.
A kol'ko trošiš za život?
Pola.
A šta radiš s ostatkom?
E, to se kod nas ne pita.
A koliko ti zarađuješ?
150 evra mesečno.
A koliko trošiš za život?
1.000 evra.
Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
E, to se kod nas ne pita!

Mujo i Haso sreli su se na...

Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.- Nisam još. - Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo. - Pa autobus.

Ne mogu više da budem veren...

- Ne mogu više da budem verena za takvu škrticu... evo vraćam ti prsten! - reče devojka.
- A gde je kutijica? - odgovori momak.

Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu. Pita njega ribica za...

Najveći baksuz na svetu upecao zlatnu ribicu.
Pita njega ribica za želju koju hoće. On poželi da postane jedan od prinčeva koji su nekada živeli...
Reče njemu ribica da će sutra ujutro postati princ.
Sutra ujutro budi baksuza jedan čovek govoreći:
Prinče Ferdinande, evo stižemo u Sarajevo.

Perica i mama

Perica i mama
Pita Perica mamu:
- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da sutra ujutru".

Zemunac na sudu kaže svom advokatu: Slušaj, ako uspeš da mi...

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
Jel bilo teško?
Uh, đavolski teško!
Zašto?
Hm, sudija je hteo da te oslobodi !

otvaraj da popričamo

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Biciklista, na pešačkom prelazu u punom trku obara nekog pešaka, pa ga...

Biciklista, na pešačkom prelazu u punom trku obara nekog pešaka, pa ga teši:
- More, ti još imaš i sreće!
- Kakve sreće? - ljuti se pešak - kad sam se sav polomio!
- Ama, sreća tvoja što su mi oduzeli dozvolu, jer ja inače vozim autobus.

Mali Mujica na testu

Mali Mujica došao u školu, kad im učiteljica već na prvom satu podijeli papire za test iz matematike. Kad je došla do njega, da mu papir i zaprijeti:

- Muj'ce, nadam se da te danas neću ufatit' da prepisuješ?!

Mujica klimne:

- I ja, uč'telj'ce, i ja...

Oženio Mujo Fatu. Posle p...

Oženio Mujo Fatu. Posle prve bračne noći pita Mujo:
- Bona Fato, kaži mi pravo jesam li ja tebi prvi?
Na to će Fata:
- Može bit`, nešto si mi poznat.

Čak Noris je trčao za dvojicom lopova, jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.

Juce sam kupio plavu posteljin...

Juce sam kupio plavu posteljinu kod Kineza. Sunce ti jebem jutros sam se probudio kao Avatar!