Najbolji novi vicevi

Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje.
  • Currently 5.81/10

Rating: 5.8/10 (547)

Ode Haso sa porodicom na more.

Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
• Babo, babo, progut'o sam malo vode!
Haso:
• Gutaj sine, sve je to babo platio!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 9.58/10

Rating: 9.6/10 (12)

Devojka: Ljubavi, bojim se!

Devojka: Ljubavi, bojim se! Dečko: U koju boju?

#vicevi
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 8.90/10

Rating: 8.9/10 (21)

Sahrana

Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."
#vicevi
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 8.44/10

Rating: 8.4/10 (9)

Žali se Mujo prijatelju Ha

Žali se Mujo prijatelju Hasi: - Bolan, Haso, Fata me vara! - Kako si saznao? - Rekla je da je kod komšinice Mare. - Pa, kakav je to dokaz? - Ja sam bio kod komšinice Mare.

#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 8.48/10

Rating: 8.5/10 (21)

Poreska

Dosla inspekcija za ispitivanje porekla imovine kod nekog tipa po tuzbi javnog tuzzioca da ispita poreklo njegove imovine:
- "Gospodine, kazite mi odakle vam ova kuca od 800 kvadrata?"
- "Dobio sam na opkladu", inspektore.
- "Dobro. A odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?"
- "I to sam dobio na opkladu."
- "Dobro. A odakle vam ova mecka 600 SEL pred kucom?"
- "Pa i to sam dobio na opkladu. Slusajte me pazljivo. Da se opkladimo ja i vi u 20.000 DEM da ja imam tri jaja u gacama."
Inspektor, ne verujuci da postoji covek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruku u gace optuzenog i ustanovi da on ipak ima samo dva jaja.
- "Eto vidish, imash samo dva jaja. Opklada je moja."
- "U pravu si ispektore, a vidish li ti onu trojicu tamo iza ugla moje kuce?"
- "Vidim, kako da ne."
- "E, ja sam se s njima opkladio u 100.000 DEM da ce inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja."
#vicevi
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 8.08/10

Rating: 8.1/10 (12)

Došla baka kod doktora, a

Došla baka kod doktora, a on je pita: - Gde vas boli? A bakica kaže: - I ovde i kod kuće!

#vicevi
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 7.91/10

Rating: 7.9/10 (11)

Glavobolja

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 7.71/10

Rating: 7.7/10 (14)

Otišli Mujo i Haso da se kock

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom...
• A gde će se on parkirati?
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 7.44/10

Rating: 7.4/10 (9)

Posljednja zelja

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 7.33/10

Rating: 7.3/10 (12)

Dogovaraju se Mujo i Fata o od

Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru. Pita Fata:
• Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
Mujo:
• Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 7.13/10

Rating: 7.1/10 (8)

- Šta zaključuje#

- Šta zaključuješ kada uđeš u stan a dočeka te nasmijana i zadovoljna žena?
- Da si pogriješio vrata!
- Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?
- Pa ubija se od dosade:)
- Kako se zove telefon napravljen od drveta ?
- Pinokia.
​- Kako Kinezi zovu lift?
- Pritisnu dugme.
#vicevi
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 7.13/10

Rating: 7.1/10 (8)

Pita Perica: Mama, šta zn

Pita Perica: Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja“? To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
U nekoj pariskoj policijskoj stanici zvoni telefon. Dežurni uzima slušalicu i čuje preplašeni muški glas:
- Govorim iz ženskog manastira... Upomoć, spasavajte. Ovdje je upao lopov.
- A ko to govori?
- Lopov.
#vicevi #panduri #perica
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.71/10

Rating: 6.7/10 (7)

Početak sezone grijanja,

Početak sezone grijanja, kasno naveče stiže poruka na mobilni telefon: Je l' vam trebaju drva?
Stiže odgovor na poruku: Ne.
Sjutra ujutro primaoc poruke vidi nema mu drva, njegova drva u dvorištu kod komšije i ide da pita komšiju: Pa šta je ovo, moja drva u tvom dvorištu.
Kaže komšija: Pa lijepo sam sinoć pitao je l' vam trebaju drva i rekao si ne.
#vicevi
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.67/10

Rating: 6.7/10 (15)

Guzica

Guzica
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."
#vicevi #perica
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 6.58/10

Rating: 6.6/10 (12)

Sezampro

- Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.
- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.
#vicevi
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 6.58/10

Rating: 6.6/10 (12)

Oti­šli Mu­jo i Ha­so d

Oti­šli Mu­jo i Ha­so da kra­du pa­pri­ke. - Ja ću da idem da kra­dem, a ti osta­ni da ču­vaš stra­žu - re­če Mu­jo Ha­si. Do­la­zi po­li­ca­jac i pi­ta Ha­su šta ra­di. On mu od­go­vo­ri da smi­šlja pe­smu. - Aj da ču­jem - za­tra­ži po­li­ca­jac. - Go­re sje­ver, do­lje Afri­ka, bje­ži, Mu­jo, je*ala te pa­pri­ka!

#vicevi
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 5.79/10

Rating: 5.8/10 (14)

Otisli Mujo i Haso da polažu

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 5.47/10

Rating: 5.5/10 (17)

Grah

Pita Ivica tatu kako nastaju djeca, a on mu odgovori:
- "Stavis grah ispod tepiha i ujutro imas dijete."
Ivica tako i učini a sutradan digne tepih i iz graha izađe crv. Ivica mu reče:
- "E, da mi nisi sin, sad bih te zgazio."
#vicevi #perica
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 5.45/10

Rating: 5.5/10 (11)

- Dragi, šta ćemo za Dan

- Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? - pita žena muža. - Je l’ voliš Pariz i Madrid? - pita je muž. - Da - oduševljeno kaže ona. - Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid - reče muž.

#vicevi
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 5.44/10

Rating: 5.4/10 (9)

Koja je razlika između pam

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO? - NLO je viđen.

#vicevi #plavuše
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 5.44/10

Rating: 5.4/10 (9)

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Partneri viceva

Arhiva viceva dana