Najbolji novi vicevi

Do­šao pa­ci­jent kod d

Do­šao pa­ci­jent kod do­k­to­ra: - Do­k­to­re, ka­šljem i te­ško di­šem. - Pa je l’ pu­ši­te? - Pu­šim, ali ne po­ma­že!

Muju lupila recesija

Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.

Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:

- Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.

Haso ga pogleda i reče:

- E moj Mujo, ja ti spavam k'o beba.

Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?

A Haso će na to:

- Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!

Pita nastavnica učenika: -

Pita nastavnica učenika: - Gde si nabavio taj sat? - Na popust, nastavnice. - Kakav popust? - Popustila pažnja trgovcu.

Omiljena životinja

Pitali novinari Chruchilla:
- "Gospodine predsjeniče, koja vam najomiljenija životinja?"
A on će na to:
- "Svinja."
- "A zašto to?"
- "Zato što psi, oni nas gledaju kao da smo bolji od nji, mačke nas gledaju kao da smo lošiji od njih. Jedino nas svinje gledaju ravnopravnim sebi."

Zašto petao kukuriče tako

Zašto petao kukuriče tako rano? Zato što kasnije ne može da dođe do reči od kokoši!

Prijevod

- Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.

Za­što „ju­go“ ima g

Za­što „ju­go“ ima gre­jač na za­d­njem sta­klu? - Da ti se ne smr­znu ru­ke dok ga gu­raš.

Kod doktora dolazi tip, sav

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previše pijete? - Ma gde previše pijem, pola mi se prolije!

Perica u prvom razredu osnovne

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
• Da li moja baba može da ima decu?
• Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
• A da li moja mater može da ima decu?
• Može.
• Da li može Marica iza mene da ih ima?
• Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
• Jesam ti rek'o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

Mujo bi se rastao, Haso ga odgovara

Mujo i Haso sjede na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso skupi hrabrosti i upita:ž

- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?

Mujo sjetno odgovori:

- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...

Haso ga iznenašeno priupita:

- Pa što, crni Muijo.

Mujo nevoljko odpovrne:

- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.

Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-

- Jes' ti siguran da 'š nać' još jednu tak'u?

Pitali Muju: - Koje devojke

Pitali Muju: - Koje devojke više voliš? One koje pričaju puno ili one druge? A Mujo odgovara: - Koje druge?

Mujo i spavanje

Mujo i Haso sjede u kafani i nešto pričaju, kad se Haso sjeti:

- Mujo, bolan, kako ti zaspeš noću?

Mujo slegne ramenima:

- Ma, nije problem, ja ti brojim do tri i zaspim...

Haso uzdahne:

- Blago teb', ja nikako da zaspim, nekad sam i cijelu noć budan...

Mujo odmahne rukom:

- A dobro, ja ti nekad trebam brojat' i do pola četr'!

Ula­zi muž u ku­ću pi­

Ula­zi muž u ku­ću pi­jan, a že­na ga gle­da pa ka­že: - Ne­mam re­či... Muž će na to: - Hva­la bo­gu i to jed­nom da se do­go­di!

Zatekne ciganče ćaleta i kev

Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

Mujo i najbolji vikend

Mujo doleti do Fate i kaže joj nabrijano: 

- Fato, hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend.

Fata ga veselo pogleda i odgovori:

- Može, Mujo, to ti je odlična ideja!

Mujo se nasmije i veselo reče:

- Onda se vidimo u ponedjeljak, aj' zdravo!

sok

- Chuck Norris je iz jabuke iscijedio sok od naranče.

Mujo doleti do Fate i kaže

Mujo doleti do Fate i kaže joj nabrijano: - Fato, hajde, bona, da sebi priuštimo jedan lep vikend. Fata ga veselo pogleda i odgovori: - Može, Mujo, to ti je odlična ideja! Mujo se nasmeje i veselo reče: - Onda se vidimo u ponedeljak, aj’ zdravo!

Pi­ta ma­li unuk ba­ku:

Pi­ta ma­li unuk ba­ku: - Ba­ko, mo­žeš ma­lo usta­ti? - Za­što, si­ne? - Ta­ta ka­že da uvek se­diš na pa­ra­ma.

Zemunac

- Šta predstavlja zemunac u odelu sa kravatom?
- Optuženog.

Matematika

Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
- "Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3".
OTAC:
- "Pa sta si ti odgovorio"?
SIN:
- "Ma 6 naravno".
OTAC:
- "Dobro si odgovorio".
SIN:
- "Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2."
OTAC:
. "Ama u cemu je jebena razlika."
SIN
-: "E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!"