Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji novi vicevi
Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Master Card
- Kako Piroćanac časti harmonikaša na svadbi?- Provuče mu kreditnu karticu kroz harmoniku!
Doveli tri psa kod veterinara...
Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.- Zašto su tebe doveli? - pitaju jednog.
- E jebiga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol'ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
- I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. - kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
- Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
- Pa zato ćete sada ubiti. - kaže prvi.
- Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.
150 maraka
Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.
Gay
- Kako se na srpskom kaze GAY PARADA?- U Dupe na vašar.
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinj
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila ku..c...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!
Došao Bosanac u Zagrebački d
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Mujo pita Fatu: - Dra
Mujo pita Fatu: - Draga moja ženo, da li ćeš ti da zaplačeš na mojoj sahrani? Na to će mu Fata: - Naravno, ti znaš da ja zaplačem na svaku sitnicu.
Mujo i deranje u seksu
Mujo došao malo na praznike iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po' posla:
- Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
Fata slegne ramenima:
- Pa gledala sam porniće ...
Mujo poludi:
- Gledam i ja Bundesligu, al' bome ne znam igrat' 'vako!
Kaže profesor Ivic
Kaže profesor Ivici: - Prevedi na engleski rečenicu: „Mačka je pala u vodu i utopila se.“ Ivica odgovara: - D ket bum in d voter, glu-glu-glu, no mor mjau, mjau.
Ide Mujo ulicom i naleti na ul
Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:• Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
• Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
• Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
• Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
• E je.em ti ovo kinesko sra..e, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!
Fatina noćna mora
Fata skoči usred noći i probudi Muju:
- Mujo, baš sam pravo ružno sanjala i prepala se dobro. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila ..
Mujo se okrene i promumlja:
- Bona, Fato, pa neću te valjda sad mami vozit', jes' ti prolupala?!
Mujo i bosanski seks
Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:
- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?
Haso zaklima glavom i odgovori:
- Jok, reci!
Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:
- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...
Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:
- Bogami, Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime!
Budi se žena i gleda, nema mu
Budi se žena i gleda, nema muža pored nje. Onako mamurna, uzima mobilni i zove ga:• Alooo, pa gde si ti? Probudila sam se a tebe nema?
Muž:
• A gde si se probudila, krv ti je.em?!
Mujo i prodajne sposobnosti
Mujo prodaje koštice od jabuka po cesti i naleti na njega policajac koji ga zbunjeno upita:
- Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje... kol'ko š' još? ;)
Stole
Dolazi Stole policajac izjutra na posao u stanicu policije. Komandir primjeti da Stole ima jednu crnu i jednu bijelu carapu na nogama pa mu rece:- "Stole posto stanujes tu blizu idi kuci i promjeni carape."
Dok ce ti Stole na to:
- "Zasto da idem kuci bez potrebe jer i kod kuce imam isto crnu i bijelu carapu."
Nastavnica zadala
Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi „Da sam direktor“. Svi pišu osim Perice. Pita ga nastavnica: - Zašto ne pišeš, Perice? Perica odgovara: - Čekam sekretaricu.
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pi..u materinu i ti i tvoja motika!
Kad Mujo čuje Simpsone
Mujo dođe kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:
- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?
Mujo se veselo nasmije i odvrati:
- Ma super su mi, posebno Homer i Bart, k'o da s' moja ekipa!
Pita sin oca: - Tata, k
Pita sin oca: - Tata, kad ćemo kupiti „golf 5“? - Sine, kad izađe „golf 9“!
Mujica i zoološki vrt
Fata se naljuti nešto na malog Mujicu pa se izdere na njega:
- Vid'ćeš ti kad ti babo dođe kuć', neš' ić' s njim u zoološki vrt!
Mujica uzdahne
- A znaš šta, mamo, nije t' men' nešt' jako zabavn ić' u zoološki...
Fata ga ljutito upita:
- Šta pričaš, pa uvijek si volio ić'?!
Mujica slegne ramenima:
- A čuj, ne da m' se opet gledat gole tete kak' plešu....