Najbolji novi vicevi

Izopačenici

- Kako se zove skup pedofila, zoofila i nekrofila?
- Nastranački skup!

Prva misa

Mladi svecenik zavrsio skolovanje i treba odrazati svoju prvu misu. Al' uhvatila ga velika trema. Potuzi se on sveceniku kod kojega je drzao misu:
- "Ja to ne mogu! Zaboravio sam sve! Ne mogu pred narod!", a ovaj ce:
- "Ne brini, sinko, i meni se to zna desiti. Odi u moje prostorije, natoci si jednu casicu rakije i sve ce biti u redu."
Ovaj ode al' pocuga malo vise i... ode na misu. Nakon mise pita popa kako je bilo.
- "Cuj,za prvi put bilo je u redu. Ali za ubuduce upamti tri stvari:
1. Eva Adamu nije dala picke nego jabuku.
2. Mi ne nosimo kimono nego halje.
3. Na kraju mise se ne kaze fajront! nego Amen!"

Kad Mujo priča priče...

Ušli Mujo i Haso u kafanu i ubrzo se zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:

- Haso, bolan... kol'ko s ti žena im'o dosad? Hik...

Haso uzdahne:

- Samo moju Habibu... a ti?

Mujo odmahne glavom:

- Nijednu, bolan... još uvijek...

Haso se nasmije:

- Znači, ti s' još nevin?

Mujo slegne ramenima:

- Ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru... misl'm da je to tako...

Šta je to:
Kad si mali - o

Šta je to:
Kad si mali - on je veliki, a kad si veliki - on je mali. Počinje slovom "K" i završava se slovom "C"?
KREVETAC!

Časne sestre

Idu dvije ćesne nekim puteljkom i presretnu ih dva huligana. Odmah pokupi svaki jednu i s njom u jarak pored puta.
Jedna jadna sklopila ruke i kaže:
- "Oprosti im Gospodine jer ne znaju šta rade!"
Kad će druga iz jarka:
- "E sestro, ako tvoj ne zna moj bogme zna."

U što Mujo vjeruje?

Mujo i Haso sjede u kafani na prvoj jutarnjoj rakijici, pa će Haso nakon par minuta:

- Mujo, bolan, je's ti religiozan čo'ek?

Mujo slegne ramenima:

- Tako, tako, moj Haso, ne vjerujem ti ja baš puno u te stvari ...

Haso ne odustaje:

- Pa dobro, jarane, a jel' vjeruješ u nečastive sile?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta!

Haso se malo zbuni, pa pita:

- Pa dobro, bolan, a što u njih vjeruješ baš?

Mujo odgovara ispod glasa:

- Pa je's vidio moju Fatu? Pa kako ne b' vjerov'o?

Šaban

- Šta je Mevlid pjevao kad je došao u Sarajevo?
- S namerom dođoh u veliki grad.

Otišao Ciga u vojsku, i posle

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
• Kome se digne ku..c na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva...
Kaže Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
• Kome se digne ku..c na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
• E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
• Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
• Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
• Zaledio s' na minus dva.

• Sine, odakle ti taj prsten

• Sine, odakle ti taj prsten? - pita majka.
• Našao sam ga na ulici!
• Pa zašto ga nisi odneo policiji?
• Pa, nisam smatrao da je to potrebno - na to će sin.
• Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega?.
• Pa zato što je na prstenu ugravirano: "ZAUVEK TVOJ".

Kad Mujo miti murjaka...

Mujo krivuda autom u sitne sate po ulicama, kad ga zaustavi policajac. Mujo se sav usplahiri i pruži mu novčanik. Policajac otvori novčanik, a u njemu samo jedna plastična žličica?!

Policajac zbunjeno pogleda Muju i upita:

- A šta je ovo?

Mujo odgovori, značajno namigujući:

- To t' je za kafu, znaš... ;)

Kad Haso ima problema u kući

Mujo svrati Hase i vidi da ovaj ima zamotana oba uha pa ga pita:

- Haso, bolan, šta to bi s tobom?

Haso će tužno:

- A jeb'ga, pegl'o sam veš, zazvonio telefon, a ja sam umjesto slušal'ce prislonio peglu...

Mujo zavrti glavom:

- Auf, gadno... a šta bi s drugim?

Haso slegne ramenima:

- Jeb'ga, kren'o zvat hitnu odma'... znaš kako to ide...

Najmanja ocjena

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom.
Perica:
- "Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom."
Mama:
- "Stvarno, pa zasto ti je upisao 1."
Perica:
- "Da, ali je nešto rekao da je to najmanja ocjena koja škola smije da koristi."

Kad se sljube jagode i šlag...

Dođe žena kod muža i kaže mu:

- Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!

Muž se lagano napali:

- Mmm... a što ćemo to radit'?.

Žena slegne ramenima:

- Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!

Kad su Mujo i Fata u penziji...

Otišli oboje, i Mujo i Fata u penziju i navačer odu u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

- E moj Mujo, kad si m' još udvar'o, drž'o s' me za ruku u krevetu ...

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

- E, a onda b' me poljubio ...

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

- E, a onda b' me grick'o za vrat ...

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

- Pa ku'š sad?

Mujo se izdere:

- Pa po zube, bona, šta misl'š!

Preko nekoliko viceva o plavušama

- Kako ces znati da je plavuša radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naći ćes komad sira pokraj miša. 

----------------------------

- Koliko ima šala o plavušama?

- Nema ni jedna šala, sve je istina.

----------------------

- Što plavuša kaže kad sazna da je trudna??

- Uh.....samo da nije moje!

Kad Mujo gleda boks...

Zasjeo Mujo pred televizor s pivom i grickalicama, prebacio na prijenos boks meča za prvaka svijeta, a Fata uzdahne i ode u kuhinju. Taman što je stavila kavu, čuje Muju kako psuje u sobi, pa ode pogledati što se zbiva:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' dereš tol'ko?

Mujo ljutito odmahne rukom:

- Jeb'o mater, ja se spremio da će bit' pravo dobar meč, a ono sve gotovo za minut i po'!

Fata uzdahne:

- E, sad znaš kako je men' svaku večer... pa ti gledaj...

Kad Mujica priča viceve...

Mali Mujica dođe kući iz škole i odmah s vrata viče:

- Babo, babo, imam dobar vic!

Uđe on u dnevnu, a tamo se Mujo izvalio na kauč i poluotvorenih očiju upita malog Mujicu:

- Dobro, Muj'ce, kak'i to vic imaš?

Mujica veselo zacvrkuće:

- Vic o pandurima, babo!

Mujo raširi oči:

- Muj'ce, pa ti znaš da sam ja pandur ...

Mujica se široko osmijehne:

- Ispričat' ću t' ga polako, ništa t' ne br'ni, babo moj...

Porodicni

- "Tata, a zasto baka trci cik-cak?"
- "Suti, sine, i dodaj mi jos jedan metak!"

Sportski

Kako se zove kći srpske manekenke i nizozemskog nogometaša?
- Persida Van Persi.

Nevinost

- Chuck Norris je izgubio nevinost prije svoga oca.