Najbolji novi vicevi

Ateist

- "HVALA BOGU STO SAM ATEIST!"

Jeftino

Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

Že­na se de­re na mu­ž

Že­na se de­re na mu­ža: - Pre­ki­ni da ze­vaš dok ti pri­čam! - Ne ze­vam, po­ku­ša­vam da ka­žem ne­što.

Haso se žali Muji:
• Men

Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

Pita majka sina zašto pla�

Pita majka sina zašto plače: - Izgubio sam diplomu. - Pa, dobro, šta sad. - Ne znam šta sam završio.

Sahara, podne. Jaše beduin kr

Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
• Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
• Stavi je onda, iznad kanala...
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
• Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
• Dođi na kanal...!

Mujo i Fata bili već 10 godin

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
• Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
• Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

Bosanac u svemiru

Poslali Ameri Bosanca u svemir, i poslali 2 psa sa njim. Nakon par dana leta,prvi contact uspostavljen sa Zemljom.
Ground Control:
- "Pas A, otidji to sekcije A, ukjuci prekidace 12-HJ i 8-90-K."
Pas A zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
- "Pas B, otidji to sekcije B, ukjuci prekidace 12-34-O i 8-12-H."
Pas B zalaje i uradi sta su rekli.
Ground Control:
- "Bosanac."
Bosanac:
- "Reci"
Ground Control:
- "Nahrani pse i nista ne diraj."

Štediša ulazi u servis i

Štediša ulazi u servis i pita: - Majstore, koliko je za mene kočnica? - Oko 200 evra. - Ništa onda, samo ti još pojačaj sirenu!

Kontrola leta pilotu aviona

Kontrola leta pilotu aviona: - Molim vas, recite mi vašu poziciju? - Nalazimo se iznad oblaka koji liči na lava - kaže pilot. - Možete li biti malo precizniji? - Paaa, liči na Simbu!

Uskrsnuće

Razgovaraju Amir i Samir. Amir će:
- "Al' će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti."
- "Ne daj Bože!"
- "Zašto Samire"
- "Ma, tri sam žene sahranio."

Ušla plavuša u salon automob

Ušla plavuša u salon automobila i kaže:
• Dobar dan, želim da kupim auto!
• Model?
• Jaooooo, hvalaaaaa! Zubarka sam, nisam model...

Preduzimljivi momak zavukao ru

Preduzimljivi momak zavukao ruku devojci pod suknju i "nešto" traži. Devojka se nasmeja i reče:
• To što ti tražiš se ne nalazi tu, nego ispod mog pazuha.
• Ma šta pričaš? Pa to je nemoguće!
• Moguće je, moguće. Znaš,ja sam Pikasova rođaka!

Voze se dva debila u autu, voz

Voze se dva debila u autu, vozač zavapi:
• Upomoć! Ne rade nam kočnice!
Suvozač odgovara:
• Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!

Ka­ko se ka­že gi­ne­k

Ka­ko se ka­že gi­ne­ko­log na bo­san­skom? - Mi­ni­star unu­tra­šnjih po­slo­va.

Primerena kazna

- "Slušaj me dobro, Haso,šta ću ti sada reći!"
- "Šta oćeš, Mujo!"
- "Budeš li ti naokolo pričao da sam ja peder jebat ću te u guzicu!"

Tri cigančeta se nadmeću či

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i jebo te, još mrak u sobu!

Kod Boga

Došli Hrvat, Srbin i Bosanac kod Boga. I pita Bog Srbina:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Srbin:
- "15."
Bog:
- "Aj ti u pakao..."
Onda pita Bosanca:
Bog:
- "Koliko si puta Boga opsovao?"
Bosanac:
- "10..."
Bog:
- "Aj i ti u pakao..."
Dođe Hrvat i kaže:
- "A Bog te jebo, jesi me prepao."

Razmjena jedinica

- Mijenjam peticu sa filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobro stojeće porodice.

Otac grdi sina:
• Kakve s

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...