Najbolji novi vicevi

Mujo, Fata i noćna rakija

Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:

- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1

Mujo uzdahne:

- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao: -"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"

Fata zbunjeno kaže:

- Sjećam se...

Mujo tužno kaže

- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...

Žena ga ostavila zbog alko

Žena ga ostavila zbog alkohola. On ostavio alkohol, jer više nema razloga da pije.

Fata i problemi s Mujom

Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:

- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

Sreća u nesreći

- Znate li vi šta je sreća u nesreći?
- Kad vam žena kaže da vam je najveći u komšiluku.

- Ka­da že­na mo­že od

- Ka­da že­na mo­že od mu­ža da stvo­ri mi­lio­ne­ra? - Uvek ako je on mi­li­ja­r­der.

Uči­te­lji­ca: - Pe­ri

Uči­te­lji­ca: - Pe­ri­ce, pos­ta­vi­ću ti jed­no pi­ta­nje, ali od­go­vor mo­ra bi­ti brz! - Do­bro, spre­man sam. - Ko­li­ko je 16 pu­ta 4? - Brz!

Ožalošćeni i lokalni svećenik

Tužan lik uđe u crkvu i dođe do svećenika:

- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom...

Svećenik mu kaže:

- Hvaljen Isus, slobodno recite!

Lik se snuždi:

- Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?

Svećenik mu odgovara:

- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.

Lik slegne ramenima:

- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?

Svećenik se uzbudi:

- Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!

Neo­že­nje­ni mu­škarac...

Neo­že­nje­ni mu­ška­rac ne­ma ve­li­ki sto­mak jer otvo­ri fri­ži­der i ka­že: - Opet isto - pa ode u kre­vet.
Ože­nje­ni mu­ška­rac ima ve­li­ki sto­mak jer do­đe u kre­vet i ka­že: - Opet isto - pa otvo­ri fri­ži­der.

Do­bar dan, re­ci­te mi, mo­lim vas, ko­li­ko ko­šta ova spra­va za mu­če­nje?

Do­bar dan, re­ci­te mi, mo­lim vas, ko­li­ko ko­šta ova spra­va za mu­če­nje?
- Go­spo­di­ne, to vam je bu­r­ma.

Zatvor

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
- "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?"
- "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?"
- "Sjećam se…"
- "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

- Za­što se mu­ška­r­

- Za­što se mu­ška­r­ci že­ne? - Da ne mo­ra­ju vi­še da uvla­če sto­mak.

Mujo, Haso i strina

Mujo se požali Hasi:

- Haso, znaš šta sam, bolan, radio?

Haso upita:

- Š'a bolan?

Mujo uzdahne:

- Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!

Haso se zamisliž

- Iii?? Šta je bilo??

Mujo slegne ramenima

- Ništa. Sad je moja bivša cura moja strina!?! 

Glasanje vuka!

U školi pita učiteljica djecu:
- "Dali itko zna kako se glasa vuk?"
Javio se Ivica i kaže:
- "Zna moj deda!"
Kaže mu učiteljica:
- "Možeš li reći dijedu da dođe u školu da na kaže kako se glasa vuk."
Ivica:
- "Mogu."
I drugi dan dođe dijed i Ivica i upita Ivica dijeda:
- "Kad si se zadnji put sexal sa bakom?"
Dijed:
- "Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"

Tko broji 'ko se koliko seksa?

Mujo otvori vrata, netko mu zvoni, kad tamo - popisivač stanovništa. Muju ga pusti u kuću, da mu kavu i rakijicu pa on ispita prvo Fatu pa zatim Muju.

Kad je završio, on u povjerenju šapne Muji:

- Mujo bolan, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!

Mujo se nasmije:

- Ma sve je u redu, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

Mujo i loto

Mujo uleti u kući i viče:

- Fato, bona, dođ' 'vamo!

Fata dođe, a Mujo je nabrijano upita:

- Fato, bona, šta b' ti napravila da t' kažem da sam dobio na Lotu?

Fata ispali iz prve:

- Uzela b' ti po' para i otišla!

Mujo izvadi listić:

- Dobio 20 maraka, evo t' 10 i briši!

Dječja usta

Čovjek dolazi doma i nešto mu je sumnjivo, tako da odluči saznati vara li ga žena ili ne. Pozove on sina i upita ga:

- Ivice, je li dolazio neki striček i nešto radio po kući dok sam bio na poslu?

Ivica odgovori k'o iz puške:

- Nije!

Tata ga pogleda još sumnjivije i nastavlja ga pitati:

- A jel' ti donio čokoladu?

Ivica veselo dogovori:

- Je!

Razgovor Muje i Fate

Krenuli razgovarati Fata i Mujo, pa se on okuraži:

- Jel', bona, što s' se ti udala za men'?

Fata se nasmije:

- Jer s' ti duhov't...

Mujo se zbuni:

- A ja mislio zato što sam dobar u krevetu...

Fata se grohotom nasmijeŽ:

- Evo, kažem ti, ubijaš me od smijeha ;) ;) ;)

Berzanski posrednik leži s te

Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara:
• Čitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
• Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!

Mujo kao direktor

Mujo napokon otvori svoju firmu i zaposli radnike da rade stolove za njega. Nakon par dana spusti se on u pogon i upita prvog do sebe:

- Kol'ko s' ti danas stolova napravio?

Radnik kaže:

- Dva...

Mujo se ražesti:

- A jes' radnik, svaka t' čast.... ja b' za to vrijeme napravio njih 10!

Radnik uzdahne:

- Točno... zato što se vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist...

Bliži se zima i došlo vreme

Bliži se zima i došlo vreme da se spremaju drva za ogrev. Dva brata odoše u šumu, svaki uze svoju pilu i odoše na različite strane. Vratiše se njih dvojica uveče kući a stariji donese 3 puta više drva nego mlađi brat. Sutradan opet odoše u šumu i uveče kad su se vratili, ista situacija. Stariji brat pomisli:
• E, ako ovako bude i sutra, pitaću ga u čemu je problem.
Odoše oni i sutradan tako a kad se vratiše, stariji brat ponovo doneo 3 puta više drva nego mlađi.
• Daj jebo te, već treći dan donosim 3 puta više drva nego ti. U čemu je problem? - upita stariji brat.
Mlađi kao oparen dreknu:
• Pa stara je pila!
Na to izleti stara iz kuhinje i zaurla:
• Pa šta ako sam pila, pila sam za svoje pare!