|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji novi vicevi
| Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Muž se budi mamuran. Otvara o
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:• Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
• Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
• Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!
#vicevi
Bol
Dodje mali jez kuci prekasno i mama ga pocne tuci. Jezic pocne plakati a mama mu kaze:- "Vjeruj mi sine, mene vise boli nego tebe!"
#vicevi
Sarajevo... Dve godine nakon r
Sarajevo... Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:• Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha... Idu oni tako dalje, kad mali opet:
• Zzzzzzzzz....
I deda opet u jarak... Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
• Zzzzzzzzz...
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
• Dido... šta je ovo... dido!?
• Geleri, pi..a ti materina, geleri!!!
#vicevi
Jedan onako, petkasti vic ;)
Što je to petak?
To je onaj dan kada ti je mozak već na plaži, a tijelo ti još uvijek sjedi na sastanku.
#vicevi
Navigacija u braku
Voze se muž i žena i nakon sat vremena šutnje, muž skrene u krivu ulicu. Žena odmah prigovori:
- Pa jesi li ti normalan, opet si promašio skretanje?!
Muž smireno odgovori:
- Nisam promašio, draga. Ja samo testiram GPS da vidim ima li i on živaca kao ja...
#vicevi
Mujin čudan razgovor za posao
Došao Mujo na razgovor za posao i direktor ga pita:
- Mujo, u tvom životopisu piše da brzo računaš. Koliko je 345 puta 674?
Mujo ispali kao iz topa:
- Što se mene tiče - 12!
Direktor se nasmije:
- Pa to nije ni blizu točno!
Mujo slegne ramenima:
- Znam da nije, ali priznaj da je bilo brzo!
#vicevi #bosanci
Faraon
Pita učiteljica Pericu:- "Šta je to faraon?"
Kaže Perica:
- "Faraon je treće lice glagola farati.
1. Faram ja
2. Faraš ti
3. FARA-ON. "
#vicevi #perica
Svabe
Za Vrijeme 2. svijetskog rata, dosao Svabo u Bosnu u jedno selo i bio zedan... Pita maloga klinca imaju li sta da mu daju da pije... Mali ga pogleda pa cuti, a on opet pokazuje prstom u usta imali sta da PIJE... A mali ce:- "Imamo samo raso..."
Pita Svaba:
- "Sta je to?".
Mali kaze:
- "Raso."
Kaze Svabo:
- "Donesi mi...", i poce piti pa kaze:
- "Oooo, ovo je Gut, imali jos ??"
A mali ce:
- "Ima ima, kako nam se macka udavila u raso, vise niko ne pije ..."
A svaba baci zdelu niz brdo iz koje je pio a mali ce:
- "Kuku meni u sta ce mi nena pisati?!?"
#vicevi
Udala se ćerka, ali vraća se
Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:• Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
• Uf, 'ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
• Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
• Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.
#vicevi