Najbolji novi vicevi

Mujo i veliki dugovi

Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

- Mujo, bolan, šta t' je?

Mujo uzdahne:

- Dužan sam Hasi nekol'ko hiljada eura, a ne mogu da vratim...

Fata otvori prozor i zaviče:

- Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

- Šta t' je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

- Mujo t' neće vratit' pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

- Koji je razlog tvog izost

- Koji je razlog tvog izostanka? - pita učiteljica Pericu. - Otac mi je u bolnici. Sledeće nedelje učiteljica pita da li mu je otac i dalje u bolnici. - Naravno da jeste, on je doktor.

Fata pozvala majstora da joj n

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?

Bio jedan advokat i imao je sina koji se isto školovao za advokata...

Bio jedan advokat i imao je sina koji se isto školovao za advokata. Diplomirao sin i dođe vreme da mu otac preda posao...
Vraća se i kaže ocu:
- Nikakav advokat ti nisi! Evo, ovaj predmet koji ti već godinama ne možeš da rešiš, ja sam danas rešio!
- E sine, nikakav advokat ti nisi! Taj predmet je tebe odškolovao!

Mali Mujica i vremena

Mujica se dosađuje na satu, pa ga učiteljica digne i upita:

- Muj'ce, de t' nama reci koje je ovo vrijeme - Ja sam bila lijepa?

Mujica je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Pluskvamperfekt!

Na putu stopira neki seljak sa

Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
•  Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
• A na koju stranu?
Vozač:
• Na levu!
Seljak:
• Ahaaaa, sad će da te pretiče!

Okupilo se 20.000 Crnogoraca k

Okupilo se 20.000 Crnogoraca koji štrajkuju zbog nezaposlenosti. Tu se slučajno nađe američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
– Je li, šta je ovo?
– Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti - kaže Crnogorac.
– Pa hajde, daću ti ja posao - reče biznismen.
Crnogorac će tužno:
– Pa đe baš mene nađe od 20.000 ljudi.

Pita Haso Muju: - Aj mi rec

Pita Haso Muju: - Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? - Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.

Bio Mujo kod zubara pa kaže: Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem...

Bio Mujo kod zubara pa kaže:
Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
Daj mi ga sad.
Doktor:
Šta će ti?
Mujo:
Da ga bacim u wc školju da jede govna kad nije hteo marmeladu!

Pita mama sina kako je bilo

Pita mama sina kako je bilo na testu. - Dobro. - Šta ćeš dobiti? - Neopravdani.

Znanje

Znam da nista ne znam, ali ni to nije sigurno.

Mujo i Fata u Njemačkoj

Mujo i Fata otišli raditi u Njemačku, ali niti jedno od njih ne zna ni beknuti njemački. Nakon dva dana pošalje Fata Muju u trgovinu da kupi rebarca i on se ubrzo vrati s naručenim, pa ga Fata upita:

- Mujo, bolan, kako s' im objasnio šta t' treba?1

Mujo se nasmije:

- Lako, bona... dig'o majicu i pokaz'o!

Fata klimne:

- Dobro, sad idi kupi jaja...

Mujo i padobran

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:

- Kapetane, ja ne smijem.

- Zašto?

- Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti...

- Ma gluposti! Evo ti, zamijenićemo padobrane.

Tako oni zamjene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:

- Muuujoooo, j... tiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

Dug

Dug
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:
- Mujo bolan sta ti je?
- Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
- Haso, Haso!
- Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
- Mujo ti neće vratit novce.
Okrene se Fata Muji i kaže mu:
- Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Fata na identifikaciji

Muju pregazio kamion i pozovu Fatu da ga identificira. Dođe ona u policiju, odvedu je u mrtvačnicu pa joj pokažu tijelo:

- Jel' prepoznajete ovoga čovjeka?

Fata se zamisli:

- Da nije Pikaso?!

Jednog jutra neko zakuca na vr

Jednog jutra neko zakuca na vrata:
• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.

Mujo i psihić

Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i vrti glavom pa nešto mumlja u bradu, pa dođe Haso i upita ga:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a pričaš sam sa sobom?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', pokušavam nešto skontat'...

Haso se zainteresira:

- A što, bolan?

Mujo nastavi:

- Ma, bio kod psihijatra.. pa m' on nacrt'o stado ovaca, rek'o m' da i' čuvam i ot'šo van iz ordinacije...

Haso zbunjeno upita:

- I šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'š'o kući... de sad ti men' rec', 'ko je tu lud?!

Mali Mujica i vjenčanje

Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju:

- Babo, babo, a što s' ti oženio mater?

Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže:

- Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

U povratku kući posle noćne

U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
• Šta ti je to?
• Šta? Ovo? Pa to su gaće!
• Čemu služe?
• Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
• Vidi stvarno, higijenski a i toplo!

Crnogorska mornarica

Napali Turci Crnu Goru a Vladika kaže svome generalu:
- "Ratna mornarica,u more!"
Odgovori general:
- "Jel oba čamca!?"
Vladika:
- "Oba!"