Najbolji novi vicevi

Mujo se žali Hasi:
• O

Mujo se žali Hasi:
• Ostavila me Fata zbog vere...
Haso će začuđeno:
• Pa kako bolan, zbog vere?
• Lepo, verovala je da imam para...

Uvozno

- BiH ima sve uvozno:
- Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Anketar na ulici zaustavlja go

Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o se.su na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!

2+2

U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru..."

Snijeg

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
- "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

Redar uhvatio Pericu u bioskop

Redar uhvatio Pericu u bioskopu na projekciji po.no filma. Sav iznenađen. uhvati Pericu za vrat i pita ga:
• Je li, mali šta tu radiš? Kako si uopšte mogao kupiti kartu za ovaj film?
Perica zavapi:
• Pa nisam ja kupio, nego tata!
• A gde ti je tata?
• Pa verovatno kod kuće traži kartu!

Kad Mujo sanja o savršenoj ženi...

Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:

- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...

Haso se naljuti i reče:

- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?

Mujo se nasmije i reče:

- Paranormalnu!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakva ti je to?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!

Čovek napravio kućicu van gr

Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
• Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
• Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.

Kad se Mujo zapije, al' baš ono pravo...

Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema... izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.

Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno...

I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć... u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k'o duh dočeka i prijekorno pogleda:

- Evo, ja znala da š' ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!

Par kratkih viceva o plavušama

Dvije plavuše se srele na cesti i krenu razgovarati, i jedna kaže:

- Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

- I, kakva su pitanja, teška?

-----------------------------------

Plavuša svrati kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

- Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!.......

Kokice

Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."

Kada Fata mlati Muju zbog alkohola

Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.

U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:

- Hoćeš još piti, stoko!

Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:

- Odgovori! Hoćeš još piti?

Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:

- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!

Mujo strese glavom i odgovori:

-  'Ajd natoč' jednu, kad s' već navrla!

Pasoš

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa,
- "Šta je Lalo što si tako sretan?"
- "Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!"
- "Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?"
- "Sanjao sam da idem u Beograd."
- "Pa šta je tu tako lepo?"
- "Al sa pasošom!"

Mujo ima dvoje djece...

Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...

Liječnik se jedva pribere i upita Muju:

- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?

Mujo mirno odgovara:

- Jašta sam!

Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:

- A, imate li djece?

Mujo se ponosno nasmije i reče:

- Jah, dvoje!

Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:

- Koliko su stari?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Robokap će sad dvanaes', a Pinokiju je, mensčini, 15...

Mozak

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
- "Nix snaga, MOZAK!"

Mujo postao mornar, ni više ni manje...

Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:

- Haso, naš'o sam pos'o!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!

Haso ponosno odgovara:

- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!

Haso ga gleda u nevjerici i reče:

- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!

Mujo se nasmije i odgovori:

- Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m' zato dali pos'o!

Fatina kratka priča zgrozi Muju

Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, dobila sam peticu!

- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Mujo je pogleda ispod oka:

- Baš me zanima o'klen t' ta ideja za priču....?

Mujo i praznovjerna krava

Razgovaraju Mujo i Haso, pa mu Haso kaže:

- Mujo, bolan, nekako t' je mršava ona krava tamo...

Mujo slegne ramenima:

- Šta ć' kad je praznovjerna...

Haso se zbuni:

- Kako praznovjerna, bolan?!

Mujo uzdahne:

- Ma jede samo djetelinu s četiri lista, jeb'ga...

Došao Mujo kući posle posla

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu gu.i crnac. On se malo zamisli i stade gu.iti crnca. Pita njega Fata:
• Bolan Mujo, šta to radiš?!
• Fato, je.em te preko indiga!

Mujo i Haso na pikniku

Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.

Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-

- Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!