Najbolji novi vicevi
| Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Mujo i pobjegla Fata
Mujo dođe u kafanu i naruči duplu rakiju, pa ga pita konobar Haso:
- Š'a je bilo, bolan, š'a t' se dogoilo?
Mujo uzdahne:
- A jučer mi je Fata otišla od kuće s mojim najboljim prijateljem Suljom...
Haso se zbuni:
- Pa otkad ti je Suljo najbolji prijatelj?!
Mujo slegne ramenima:
- Od jučer!
• Sine, kako ti je u zatvoru
• Sine, kako ti je u zatvoru?• Dobro je, mama, imamo dobru hranu, grejanje, kupanje, sve...
• Dobro sine, budi dobar, da te ne najure...
Mali komarac se vraća kuć
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog leta. - I kako je bilo, sine? - pita ga mama. - Fantastično! Svi su mi pljeskali.
Otac objašnjava petogodišnje
Otac objašnjava petogodišnjem sinčiću:• Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
• Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić - hoću da komandujem kao mama!
Dolazi muž kući i kaže
Dolazi muž kući i kaže ženi: – Kupio sam ti kafetin! – Šta će mi, ne boli me glava? – Tu sam te čekao… Skidaj se!
Piroćanac pita devojku kojoj
Piroćanac pita devojku kojoj je nedavno poklonio verenički prsten:• Reci mi, jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?
• I više od toga, dve su ga prepoznale!
Dve plavuše krenule na pos
Dve plavuše krenule na posao i jedna upita drugu: - Hoćemo li peške ili autobusom? Druga će na to: - Šta pre stigne!
Pošalju Muju kao međunarodnu
Pošalju Muju kao međunarodnu razmenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:• Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
• Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
• Šta ti bi, čoveče?
• Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
• Šta ti je sad to?
• Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga :
• Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
• Ha ha! 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
• Šta ti je to?
• Poluosovina od TOYOTE! - kaže Mujo.
Došao drugar Perici u goste.
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.
Mujo, Fata i Bog
Fata urla na Muju:
- Ma ja ću te... joooj, Bože, uzmi me!!!!
Mujo odvrati:
- Pa nije on budala k'o ja...
Lijek
Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče:- "Možeš li napraviti lijek?"
Apotekar:
- "Naravno, sačekajte minut."
I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče:
- "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."
Posvađa se žena sa mužem
Posvađa se žena sa mužem i drekne: - Bože, uzmi me! Kaže muž: - Pa nije on budala kao ja!
Zebra
- Šta je Zebra?- Konj koji navija za Partizan!
Zašto plavuša kva
Zašto plavuša kvasi zid mokrom krpom? Doktor joj je rekao da stavlja oblogu tamo gde se udarila.
Mislim..
- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.Zaljubljena plavuša kaže de
Zaljubljena plavuša kaže dečku:• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?
Pita dečko devoj
Pita dečko devojku: - Kako možeš da kucaš poruke s tolikim noktima? - Navukla. - Navokla. - Navikla.
Seks i ocjene
Svježe oženjeni bračni par dođe u hotel na prvu bračnu noć, pa ujutro žena kaže mužu;
- Znaš ti šta... ne ide ti baš, baš si loš u krevetu.
On joj začuđeno odgovara:
- Draga, ali kako si to zaključila nakon samo 30 sekuni?!
Mujo i ne baš vjerna Fata
Mujo došao kući i zatekao Fatu sa Hasom u krevetu, pa se Mujo sav uzruja:
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake drugi tjedan radim treću, nikad trepnem, ne tučem te, ništa loše ne radim..
Mujo u zanosu stane, pogleda Hasu i klepi ga po ušima:
- A ti Haso, prestani jebat' dok ja pričam!
Gaće
Došao ciga kući sa posla i dere se:- "Djeco danas mijenjate gaće!"
Djeca će na to:
- "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!"
A cigan kaže:
- "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."