|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji novi vicevi
| Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
• Cigo, koliko jezika govori
• Cigo, koliko jezika govoriš?• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet...
Sretnu se Mujo i Haso, a Muji
Sretnu se Mujo i Haso, a Muji velika šljiva na oku. Pita ga Haso:• Šta ti se desilo, bolan?
Mujo:
• Zvala me jutros komšinica da joj prodžaram dimnjak. Joj, kakav je to nesporazum bio....
Paraolimpijac
Pitali Hrvata-vukovarca u kojoj je disciplini pobedio u plivanju na paraolimpijadi.. .- "U 100m mešovito!", reče on.
- "Kako 100m mešovito?"
- "Pa jedan zaveslaj rukom, jedan nogom..."
Dva penzića na klupi u parku...
Sjede dva umirovljenika na klupi u parku i gledaju mlade kako prolaze. Kaže jedan:
- "E moj pajdo, u naše vrijeme cure su se crvenile kad bi im netko udijelio kompliment.
A drugi će na to:
- Ma kakvi, danas se samo mobiteli crvene kad im se isprazni baterija!
Perica u školi
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, kako se zove onaj tko se stalno vrti oko tebe, zanima ga što radiš i postavlja ti puno pitanja?
Perica će k'o iz topa:
- Pa, učiteljice, to je moja mama!
Tenk
- Šta je najteže radit u vojsci?- Palit tenk na guranje!
Srele se dve muške stonoge, p
Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:• Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
• Hm... pa jeste, tačno je to što kažu...
• Auu... al' se pravimo naivni... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
• Znaš, pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim...
Naramak uskršnjih viceva
Razgovaraju dva jaja:
- Jesi li spreman za Uskrs?
- Jesam, samo se nadam da neću završiti tvrdo kuhan!
-------------------------------------
Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?
- Ovo mi je baš "jajasta" situacija!
--------------------------------------
Što kaže uskrsni zeko kad nosi tešku košaru jaja?
- Ovo mi je baš "jajasta" situacija!
Vic za veseli Uskrs
Došao zeko u trgovinu i pita:
- Imate li jaja?
Prodavač:
- Naravno!
Zeko:
- Super, onda danas ne moram raditi!
Majkl
Sta je to:- "Belo, plasticno, opasno za vasu decu."
- "Majkl Dzekson."
Koje su tri najveće bosanske
Koje su tri najveće bosanske kletve?1. Dabogda "čunga-lungu" kupovao na kredit.
2. Dabogda ti sin doveo zeta.
3. Dabogda ti žena rodila dete u kinder jajetu bez sličice tako da ga ne sastaviš.