|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji novi vicevi
| Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Došla regrutna komisija u
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!
Sudija opominje ženu koja
Sudija opominje ženu koja svedoči: • Vi ste naveli lažne godine starosti! • Nisu lažne, nego su od ranije. - pravda se žena
Titanik
Mujo i Haso dozivjeli brodolom i ostali na maloj santi leda... Nakon sati i sati cekanja Mujo povice- "Spaseni smo eto Titanika."
Vozi se kockar Mercedesom i za
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• 'Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva ku.ca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku..c i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva ku.ca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku..c!
Unproforac
U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:- "Hej, push maj kar!"
A Mujo:
- "Ma popusi ti moj."
Na svadbi mladoženja se ob
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima: - "Dragi prijatelji, kako više neću imati prilike da govorim..."
Kad Fata dođe u spa na odmor
Došla Fata u toplice i na večernjem kupanju upoznala nove jaranice, pa poslije sjele na kavu i ona uzdahne:
- Eh, da m' nije snajke, ne b' ja sad 'vako uživala....
Jedna je upita:
- Što, snajka plat'la?
Fata odmahne glavom:
- Gurnula me niz stepen'ce, bona!
Uče mama i tata svoje dete da
Uče mama i tata svoje dete da priča:• Kako veli mačka?
• Mjau, mjau...
• Bravo! A kako veli pas?
• Vau, vau...
• Super! A kako veli miš?
• Klik, klik...
Pita učiteljica učenike:
Pita učiteljica učenike:• Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
• Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
• Je l' hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
• Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
• Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
• Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
• Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put je..o babu?
A na to će deda:
• Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
Pita mali Piroćanac tatu:
Pita mali Piroćanac tatu:• Tato, a zašto komšija stalno jede meso a mi stalno papriku?
Tata odgovara:
• Ma bre, kuj gi je.e, kad nije sadio!
Kad Mujo kasni na posao
Trči Mujo za busom i dere se iz sveg grla:
- Stan', bolan, stan'!!! Kasnim na pos'o!!
Putnici obavijeste vozača i ovaj stane i otvori vrata. Mujo uđe i zahvali:
- 'Fala, jarane...
Vozač klime i kaže mu:
- Zafal' putnicima, oni su mi rekli...
Mujo klimne:
- Fala, raja... a sad na pos'o - karte na pregled, nemoj da neko nema!
Došla regrutna komisija u
Došla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec -Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju Kaže lisac -Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa Kaže medo -Ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita -Zec nesposoban za vojsku nema uši -Lisac nesposoban za vojsku nema rep -Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!
Silovanje
- "UPOMOC !!! Upravo me je silovao neki Crnogorac"!!!- "Pa otkud znate da je bas Crnogorac"?
- "Morala sam sve sama da radim".
Kad se Mujica raspita...
Uđe mali Mujica u kuhinju s knjigom i upita Fatu:
- Mamo, mamo, šta to znači - razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i objasni:
- To t' kad tvoj babo uđe u kuh'nju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim... jednostavno je, Muj'ce!
Kad Fata dođe kod ginekologa...
Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaže na kraju pregleda:
- Fato, kad drugi put dođeš, trebaš se obrijat' dole....
A na to će Fata:
- Šta je teb', doktore, jes' ti lud? Pa da m' se svi komšije smiju zbog toga?!
Kad Fata uporno šuti...
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo, pa će odjednom Mujo:
- Mislim da ć' se morat razvest' od Fate... ne razgovara samnom već dva mjesece!
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Nije lako opet nać' tak'u ženu, bolan, razmisl' malo bolje...
Cigo na biciklu
Nemoj se smijat ciganu na biciklu, mozda je na tvom biciklu!- Alchajmerova bolest ima i
- Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno!! - Svaki dan upoznaješ nove ljude!