Najbolji novi vicevi

Vodovod

Helo Kitty

Ispekli Srbin i Crnogorac p

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

●E, sad ćemo da ga podelimo bratski.

A Crnogorac će:

●A nećemo, bogomi, nego popola!

Dođe žena u poštu...

Dođe žena u poštu. Hoće da pošalje telegram, ali je škrta na novcu, pa pita radnicu:

●Dajete li popust ako je u pitanju smrtni slučaj?

●Naravno, gospođo, tada je upola jeftinije - odgovori ljubazna radnica.

Žena to jedva dočeka, pa reče:

●Odlično! Piši tu: "Radovane, vraćaj se kući, koljemo svinju!"

Mujo: Haso bolan koliko je teb...

Kaze Ciga Ciganki...

Bežali Mujo i Haso iz za

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, oni su morali da uskoče u kanalizacju.

Mujo kaže:

●Hajde, Haso, ti prvi skoči da znam šta me čeka!

I Haso skoči, pa povika:

●Do članaka su govna!

Mujo skoči i povika:

●Pa ti reče da su do članaka, a ja upadoh do grla!

●E ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu!

Kad je najmanja gužva na

Kad je najmanja gužva na raskrsnici?

Kad policajac ode na pauzu.

Mujo i gledanje u kavu

Mujo i Haso sjeli na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, jel' ti gledaš u šolju?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, ja odma' povučem vodu!

Pitaju Cigu ko su najm...

Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.

●Saudijci - kaže Ciga.

●Cigo, kakvi sad Saudijci?

●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8...

Ĺ ta radi zlatna ribica u

Ĺ ta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?

Hidromasažu!

Prolazi plavuša ulicom i

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:

●Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.

Brka stavi ruku u gaće i poče da čupa dlaku.

Plavuša će iznenađeno:

●Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!

●E, mlada damo - rece brka - roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!

24 sata

Jedna elegantno popunjena g

Jedna elegantno popunjena gospođa konsultuje se s doktorom o gubljenju kilograma:

●Doktore, ako želim da oslabim, moram li svega da se odreknem?

●Ne, samo hrane!

Razgovaraju dva Piroćan

Razgovaraju dva Piroćanca:

●Nisi zaboravio da si mi dužan pare?

●Ne, ne, pamtiću to do kraja života.

Igraju dva ludaka karte.

Igraju dva ludaka karte.

●Ĺ ah! - kaže jedan.

●Budalo, zar ti nisam lepo rekao da u dominu nema šaha, a osim toga ja sam na servi - odgovori mu drugi.

Mali Mujica i cura

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:

- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!

Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:

- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?

Fata procijedi:

- Ona šta je bila skroz desno...

Mujica je zbunjeno upita:

- Jest, vala... kako si pogod'la?

Fata slegne ramenima:

- Počela me nervirat' čim je ušla...

Trči Perica po zaleđ

Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:

●Gde trčiš sa tim prozorom?

●Idem kod stakloresca da ga zastakli.

●Pa ti si poludeo! Staklo je čitavo.

●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.

Otišao Ciga lekaru i ka�

Otišao Ciga lekaru i kaže:

●Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l' možeš da mi pomogneš?

●A vodite li ljubav u mraku - upita lekar.

●Pa da, doktore.

●Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.

●'Oću, doktore, zašto da neću.

Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.

●Pa, Cigo, je li žena uživala?

●Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.

- Doktore, doktore, sin mi

- Doktore, doktore, sin mi je progutao hemijsku olovku!!!

●Čemu tolika frka? Izvolite moje penkalo.