Najbolji novi vicevi
Najbolji novi vicevi po izboru posetioca sajta. Pogledajte listu od 20 najbolje ocenjenih viceva u poslenje dve nedelje. |
Muškarci:
• Drage žen
Muškarci:• Drage žene, ne uzbuđujte se previše ako jurcamo za vama... Trčimo i za loptom pa je na kraju šutnemo.
Žene odgovaraju:
• Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari za svaki slučaj!
Ti moje ja tvoje
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."
Kaže devojka de
Kaže devojka dečku: - Zar je tako teško reći izvini? - Izvini. - Pa da, najlakše je reći izvini.
Bon ton
Bon tonProfesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."
Vraća se žena iz pro
Vraća se žena iz prodavnice, kupila sedam piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva hleba. - Dragice, imamo li to goste večeras? - pita je muž. - Nemamo - odgovori ona. - Pa šta će nam dva hleba? - začudio se on.
Razgovaraju dva Crnogorca prek
Razgovaraju dva Crnogorca preko mobilnog:• 'Dje si sokole?
• Evo mene, a 'dje si ti?
• Zovem te da ti kažem da u petak slavimo 20 godina mature. Hoćeš li doć'?
• A, 'oću jado, ali kud baš sada usred ispitnog roka!
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bos
Francuz Pjer, Nemac Hans i Bosanac Mujo hvale svoje žene. Kaže Pjer:• Moja je kao leptir, tako delikatna, tako nežna...
Hans:
• Moja je kao antilopa, tako graciozna i elegantna...
Mujo:
• Pa ni moja Fata baš ne liči na čoveka...
Idu dva pandura pored skupšti
Idu dva pandura pored skupštine i nađu mrtvog čoveka. I 'ajde da naprave zapisnik:"Dana 26.06.1995. u 9 h ispred"...
• Je li, kako se piše 'skupština'? - pita pandur kolegu.
• Ej, nisam siguran za skupštinu, 'ajde da ga prebacimo ispred pošte, to znam kako se piše.
SNSD
- Koja je razlika izmedju lamburginija i SNSD-a?- SNSD ima vise konja.
Zove plavuša JAT da pita koli
Zove plavuša JAT da pita koliko traje let između Beograda i New Yorka. Javi se službenica i kaže:• Samo trenutak...
Plavuša kaže:
• Hvala! - i spusti slušalicu.
Dr.
- Zašto OljA ne želi biti doktorica?- Jer bi joj na vratima pisalo DR.OLjA!
crnogorac
Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.
- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.
- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "
Crnogorac u Njujorku
Otisao Cnogorac u Njujork i po prvi put video crnca i rece u sebi:- "E kakvi li su vam cigani?"
• Halo, da li je to Unikredi
• Halo, da li je to Unikredit banka?• Da!
• Zovem u vezi kredita.
• Da, izvolite...
• Jel možete da mi uplatite 500 dinara na 063277...?
Hvali se Ivica Perici:
Hvali se Ivica Perici:• Moj ćale je u ratu skinuo avion.
Perica će:
• Ma nije to ništa, moj ćale je skinuo pilota s moje starije sestre.
Utrčava Mujo u ambulantu:
Utrčava Mujo u ambulantu: - Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu! - Je l’ visoka? - Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.
Kako se zove kostur k
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu? - Kost i koža!
Zašto slon ne želi da kup
Zašto slon ne želi da kupi kompjuter? Boji se miša.
Otvara Čak Noris frižider
Otvara Čak Noris frižider, vidi puding kako se trese i kaže: - Smiri se, došao sam po pivo!