Najbolji novi vicevi

Učiteljica kritikuje Peric

Učiteljica kritikuje Pericu: - Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.

Zove ludak bolnicu i pita:

Zove ludak bolnicu i pita:
• Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
• Da, slobodna je. Što pitate?
• Znači, POBEGAO SAM!

Plaža

Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".
Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"

• Kažu da se tokom seksa sa

• Kažu da se tokom seksa sagori toliko kalorija kao da si trčao pet kilometara...
• Pa čekaj, ko je još video da pet kilometara pretrčiš za dva minuta??

Učiteljica izgrdi malog Pe

Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.

Fata i Mujine sposobnosti

Fata sjedi u dnevnoj kraj Muje i dosadno joj, pa ga mune pod rebra:

- Mujo, bolan, 'ajmo radit' nešto skupa...

Mujo makne novine i nasmije se:

- Dobra ideja, 'ajmo se jebavat'...

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, misl'a sam da radimo nešto šta i ti znaš!

Lose raspolozenje

Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
- "A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?"
Muz odgovori:
- "Ma, loseg je raspolozenja."
Sef:
- "A zasto je loseg raspolozenja?"
Muz:
- "Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu."

Fata na tržnici

Fata dolazi na tržnicu i govori prodavačici:

- Sl'šaj, bona, skup t' je ovaj sir pravo!

Prodavačica je odmjeri od glave do pete pa odbrusi:

 - Nije sir skup, nego s' se ti loše udala!

Javna kuca

Javna kuca
Perica je stalno vulgaran i bezobrazan i priča djevojčica ma o prostotama . Kad su se djevojčice požalile učiteljici , ona im predloži da kad on počne prostačiti , izađu van iz učionice.
Idući dan u školi Perica u razredu vikne:
- Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Perica za njima dobaci:
- Polako, kurve, otvaranje je tek za godinu dana!

Dogovaraju se Milojko i Javork

Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!
Doktor pita Milorada:
– Pa, Milorade,... kako Vam je u braku?
– Super doktore, imamo seks dva puta nedjeljno,... ona petkom, a ja utorkom!

Plavuša i vozački ispit

Plavuša došla s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:

- Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.

Na to će druga plavuša:

- Možda si se prebrojala.

Mujo i pijanstvo

Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k'o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?

Doktor

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Mujo i dogovor za godišnji

Mujo i Fata sjede u kuhinji na jutarnjoj kavi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, šta misl'š š'a b' bilo najbolje za tvoje zdravlje, da na god'šnji odemo na more il' u plan'ne?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Za moje b' zdravlje bilo pravo dobro da ti odeš na plan'ne, a ja na more!

Vožnja

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

Skupe cigarete

Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši k*r*c kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 k*rč*va na dan?

Mujo krenuo na posao tramvajem

Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
- Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
- Ma pust' b'dale, nemoj se ti nervirat', ignoriši ga pa će prestat'...
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

Leži Crnogorac u travi i v

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: - Ženo, bog te ubio, daj mi serum za zmije! - Da te nije ugrizla slučajno - upita ga žena. - Ma nije, ali evo je ide!

Mujo i Fatina operacija

Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur, no na sreću njegov jaran Haso. Kad je Haso shvatio koga je zaustavio, odmahne rukom:

- 'Ajd', bolan, voz' dalje, al' uspor' malo, kak'a žurba te spopala?

Mujo odvrati:

- Jeb'ga, jarane, Fata imala operac'ju pa je moram pokupi' iz bolnice...

Haso se zabrine:

- Operac'ju? Kak'u?

Mujo slegne ramenima:

- A klas'ka, svakih pet god'na isto - usne i sise!

Expert Lala

Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
- "Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?"
- "Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi..."
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima... Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
- "Ajme, Soso, ta sta ti je?"
A ona mu sva besna odgovori:
- "Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!"