Najbolji novi vicevi

Išao Mujo avionom na put i te

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Pažnja

Pažnja
Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Kada go muškarac upadne u že

Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca...

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On...

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

- Vidiš, dragi, naš komš

- Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš? - Pobogu, draga, pa ne poznajem ženu.

Svađaju se dva dečaka, jedan kaže: Moj je tata bolji od tvog! Nije, moj...

Svađaju se dva dečaka, jedan kaže:
Moj je tata bolji od tvog!
Nije, moj je tata bolji!
E pa moja mama je bolja od tvoje!
Znam, to i moj tata kaže!

Dzentlmen

Putnika na putu u noci zahvati nevreme. Videvsi svetlo na pocetku sela stade dozivati:
- "Domacine, domacine."
Posle duzeg vremena pojavi se na vratima zena prekrivena kisnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospodju da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kise.
- "Ali gospodine, meni je pre 10 dana umro muz - te sta ce selo reci?"
Posle duzeg ubedjivanja kao zadji argument gospodin rece:
- "Primite me ja sam dzentlmen."
Udovica primi gospodina i namesti krevet gde ce ovaj spavati. Sutradan probudi se gospodin protrlja oci i izadje na terasu kad na terasi sto a na stolu: kafa rakija itd. Posluzi se on, pa pogleda domacicu gde hrani kokosi, nasmesi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajuci tako u nju primeti da domacica ima samo pet koka i cetri pevca, to mu bilo cudno pa zapta:
- "Ja koliko znam jedan pevac je dovoljan za deset kokosi gospodjo, a vi imate cetri petla na pet kokosi,
ne razumem sta ce vam toliko pevca?"
- "Eh gospodine onaj golosijan i onaj cuban i onaj gacan su DZENTLMENI, a ovaj graoran jebe", odgovori mu domacica.

Razgovaraju dve plavuše: Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im...

Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

Kaže plavuša svojoj prija

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši: - Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena! - Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama - odgovori joj druga.

Pitaju Cigu: - Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića? - Bilo...

Pitaju Cigu:
- Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića?
- Bilo je super, odem u prodavnicu, uzmem hleb, salamu, mleko, sok... A sad odem u prodavnicu kamere tamo, kamere ovamo...

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo...

Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Samovali su tamo, sve dok im se najzad nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju.
Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe, i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.

Mujo i rođendanski poklon

Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar upita:

- Š'a je, bolan, koja te to muka spopala?

Mujo sune rakiju i opusti se:

- Ma bjež', cijelo popodne 'odam gradom i tražim poklon Fati za rođendan...

Konobar mu natoči još jednu:

- I šta s' joj uz'o?

Mujo izvadi kutijicu iz džepa i otvori je:

- Dijamantni prsten, vid' ga kak'i je!

Konobar baci pogled i zavrti glavom:

- Kol'ko se ja sjećam, rek'o si da b' ona 'tjela sportska kola... o'klen sad prsten?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, đe ć' kupit' lažna sportska kola?

Fata uhvatila Muju za vrat

Fata uhvatila Muju za vrat i dreknula: - Đubre jedno, odakle ti ove ženske gaćice u džepu od jakne?! Mujo: - Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega.

Mujo i ženske gaćice

Mujo je kasno došao kući i strovalio se u krevet, a Fata ga ujutro budi šamarom:

- Mujo, prase jedno, o'klen t' gaćice u džepu?!?!

Mujo je klepi onako bunovan i procijedi:

- Dao m' Ibro sinoć, zaborav'la si ih kod njega...

Prodavačica na pijaci vi&

Prodavačica na pijaci viče: Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
– Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju - neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu... Kupuju, kupuju.'

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita...

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
Prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje-kao nova!

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara...

Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? - pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

• Vidiš dragi, naš komšij

• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
• Pobogu draga, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!

Kaže Fata Muji: Trudna sam! Mujo će iznenađen: Kako bolan trudna, pa...

Kaže Fata Muji:
Trudna sam!
Mujo će iznenađen:
Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?
Pa to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze!

Kaže Perica Jovici:

Kaže Perica Jovici:
- U meni se krije genije!
- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.

- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?