Najbolji novi vicevi

Cigo skinhed

Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"

Idiot

Idiot
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
-"Pa dobro Haso kako ćeš mi pred onolikim narodom reći da sam idiot??"
-"A izvini jarane nisam znao da je tajna!!"

Mali Perica se spremio da iza&

Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita oca:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sjekiraj se ti za mene.
Fata: Mujo, skinula sam 10 kila Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju s tenka.

Došle dvije babe u kinesk

Došle dvije babe u kineski restoran i naručile neko jelo. Poslije nekog vremena, konobar im donosi naručeno, a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru: „Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!”

Ulazi Mujo u kuću i javlja se

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!

Mješavina

Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa ce prvi:
- "Jesi li se zaposlio?"
- "Jesam", odgovori drugi.
- "A gdje radis ?"
- "U jednom mjesovitom preduzecu."
- "A sta radis?"
- "Mijesam malter."

Zaposlio se mlad dečko u supe

Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
• Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
• Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
• Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla...

Pita zgodna devojka prodavc

Pita zgodna devojka prodavca: - Molim vas, koliko košta ova čokolada? - Poljubac po komadu - kaže kroz osmeh prodavac. - Dobro, uzeću pet komada. Baka će doći da plati.

Baba: „Sine, ne žel

Baba: „Sine, ne želim u starački dom!„
„Eee, ni ja nisam želio u obdanište, pa ipak ste me vodili”, reče on.

Izašao mladić u diskoteku s visokom djevojkom i pita je: - Koliko si visoka? - 185 cm. A ti? - I ja isto, ali ne znam šta mi je danas.

Izvede učitelj Mujicu pre

Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
Crnogorac kaže svojoj djevojci na rastanku:
- Voljeli smo isto. Ja sebe, ti mene…
Prelijepa djevojka ulazi u prodavnicu gdje radi Mujo i pita ga:
- Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmjeri dobro i kaže:
- Poljubac po komadu! - Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi: - Jesi li se zaposlio?
- Jesam, odgovori drugi.
- A gdje radiš ? - U jednom mješovitom preduzeću.
- A šta radiš?
- Miješam malter.
Zove ludak bolnicu i pita:
- Dobar dan, možete li provjeriti da li je soba 10 slobodna?
- Da, slobodna je. Što pitate?
- Znači, POBJEGAO SAM!

MUP CG

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?
- Kako odlikovati lezece policajce!

Plavuša na ispitu:
• Pen

Plavuša na ispitu:
• Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
• Polni organ - to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće - imali ste sreće!

Izašao mladić u diskoteku

Izašao mladić u diskoteku s visokom devojkom i pita je: - Koliko si visoka? - 185 cm. A ti? - I ja isto, ali ne znam šta mi je danas.

• Moj sin je izbačen iz šk

• Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dopustio da mu izdrka. Rekoh mu: "Sine, to je treći put ove godine, ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!"

Pričaju tri plavuše: - Č

Pričaju tri plavuše: - Čula sam da će sutra biti 40 stepeni. - E, pa ja sam čula da će sutra padati sneg. - Pa ko će čistiti toliki sneg po vrućini?!

S ledja...

Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

Baba otišla kod doktora: -

Baba otišla kod doktora: - Doktore, kupila sam slušni aparat! - Odlično! A kako vam je muž? - Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Sjede lav i bik za šankom

Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni.
Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Hajde brzo kući iz te birtije, čekam te! - na šta će lav: - Evo draga stižem odmah. I tako, krene lav plaćati račun i da popije šta mu ostalo u čaši pa da krene kući, a bik će: - E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u kafani s društvom, a ne brže bolje kući! A, na to će njemu lav: - Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Mujo polaže ispit iz proti

Mujo polaže ispit iz protivpožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje: - Koje korake treba da napravite u slučaju iznenadnog požara? - Jako velike i vrlo brze!

Piroćanca zovu hitno iz b

Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
- Kuku, jel' probušio patiku?
​Kaže Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
- Pa šta je opet? Ovo je treći put da polažem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
- Da, ali ti si ušao na zadnja vrata.