Najbolji novi vicevi

Na izlazu iz tunela, pandur za

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

Zašto Mujo kasni na posao?

Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:

- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!

Mujo skrušeno ispali:

- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja se napio, zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...

Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:

- A ti, šta ti imaš reć'?

Haso se isprsi:

- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!

Muju uhvatili lopovi...

Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.

- Ima l' zlata?

Mujo uzima zrak i kaže:

- Nema!

Ponovo ga uranjaju:

- Ima l' dijamanata?

Mujo bez zraka: - Nema!

Ponovo uranjanje.

- Plat'ne?

- Nema!

Mujo će sav uspaničen:

- Čujte momci, ili me drž'te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja 'vako ništ' ne vidim!

Popovi

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške...
- "Šta se desilo, kolega?", pita katolicki pop.
- "Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim..."
- "Ništa za to", teši ga kolega: "Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini..."
- "Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu..."
- "No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?"
- "Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!"

Mujo i akumulator

Mujo i Haso nose akumulator od kamiona na punjenje. Uzdišu i stenju dok ga nose, a Mujo usput razmišlja naglas:

- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke nam otpadoše. Što l' će tek biti kad se napuni!

Mujo dobio dijebetes

Mujo zaradio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

- E moj Haso, jeb'o ti 'vaki život!

Haso ga krene tješiti:

- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit' zguza.

Haso se zbuni:

- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al' što ne bi smio zguza?

- E jebi ga jarane, to je najslađe!

Bio jedan snalažljiv trgovac

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
• Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
• Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
• Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
• Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
• A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
• Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
• Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
• MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
• A za koji klub ona igra?

Še­ta­ju otac i sin pa­

Še­ta­ju otac i sin pa­r­kom. Sin se ra­spla­če, a otac ka­že: - Smi­ri se, Pe­ro. Na to će jed­na go­spo­đa: - Vi ste bri­žni. Ko­li­ko go­di­na je Pe­ri? A otac će na to: - Ne, ja se zo­vem Pe­ra!

Mujo traži posao... opet!

Mujo dođe na zavod za zapošljavanje tražeći bilo kakav posao, pa uleti u kancelariju i glasno zatraži od službenice:

- Sl'šaj 'vamo, hitno m' treba pos'o, ima l' šta posla?

Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:

- Prvo, dobar dan ...

Mujo sjedne:

- Dobar dan, ima l' kakvog posla?

Službenica uzdahne:

- Možda .. recite mi nešto o sebi ...

Mujo ispali:

- 'Vako t' je to, bona ... imam desetero djeca i to treba pre'ran't, pa ima'l kakvog posla?

Službenica slegne ramenima:

- A što još znate raditi?

Osiguranje

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."

Vozi Mujo auto i zaustavi ga p

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
• Dajte mi vaše dokumente!
• Vau-vau... - zalaje Mujo.
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
• Ne boj se, vezan sam.

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Pe­ri­ce, ko­je je ovo vre­me: „Ja sam bi­la le­pa.“ Pe­ri­ca od­go­va­ra: - Dav­no pro­šlo.

• Sine, šta radiš u WC? • Sine, šta radiš u WC?
• Perem zube.
• Već pola sata?
• Pa temeljno ih perem.
• A šta lupa to?
• Pa jako ih perem, da se cakle.
• A šta to stenje?
• Drkam baba, jebote, šta si dosadna! 

#vicevi

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te­lji­cu: - Da li je Ti­hi okean uvek tih? - Mo­žeš li mi pos­ta­vi­ti glu­plje pi­ta­nje - ka­že uči­te­lji­ca. - Kad je umr­lo Mr­tvo mo­re?

Škrtica

Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
- "Tata, ti si prava škrtica."
- "Zašto sine?"
- "Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!"

Pita učiteljica Pericu na

Pita učiteljica Pericu na času istorije: - Kad je umro zadnji dinosaurus? - Nakon predzadnjeg.

Otac i sin

Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače a kaže otac:
- "Smiri se Pero."
Na to će jedna gospođa:
- "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac će na to:
- "Ne, ja se zovem Pero!"

Kad se Mujo vrati kući pijaaan ;)

Mujo se zapio s ekipom i dođe kući kasno iza ponoć... otvara on vrata jedno par minuta i napokon ih otvori, a Fata ga čeka i gleda... pa kaže:

- Ja nemam riječi...

Mujo opuhne:

- Ajd' fala bogu...

Mujo lovi muhe

Fata ulazi u kuhinju i zatekne Muju kako stoji sa lovcem za muhe i gleda po po kuhinji i upita ga:

 - Bolan, šta to radiš?

- Zar ne vidiš, lovim muve!

- Jesi li ulovio koju?

- Dva mužjaka i tri ženke.

- A kako razlikuješ mužjake i ženke?

- Dve su bile na konzervi piva a tri na telefonu!

Mujin sin liči na...

Mujo dobio dijete, pa se dere s prozora bolničke sobe: 

Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?

Fata: Sin je!!!

Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?

Fata: 3500 grama

Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?

Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti...