Najbolji novi vicevi

Haso: Mujo, care, odakle ti to

Haso: Mujo, care, odakle ti to odijelo?
Mujo: Dao mi šef da bih izgledao kao oni šoferi u filmovima!
Haso: Zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?
Mujo: Seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi šta piše - Boss!
Čovjek se napio i legao nasred parkinga.
Dođe policajac i pita ga:
-Šta radiš tu?
-Zar ne vidiš da sam se parkirao?!
-Pa nisi ti auto!
-Baš me briga, nisi ni ti pauk!
Dolazi Čak Noris kasnije u školu. A učitelj će: Izvini što je zvonilo prije nego što si došao.

Otišla baba kod doktora

Otišla baba kod doktora i kaže:

●Izvinite, doktore, ja mnogo puštam gasove, ali niti se osećaju niti se čuju, evo dok smo pričali, ja sam ispustila gasove jedno 20 do 30 puta.

Doktor joj da neke lekove i baba posle 10 dana dolazi kod doktora i kaže:

●Doktore, izvinite, ja imam isti problem, ali se gasovi mnogo osećaju, ali se ne čuju.

A doktor kaže:

●Dobro, završili smo sa sinusima, hajde da pređemo na sluh.

Mužu i ženi za seks l

Mužu i ženi za seks lozinka bila "veš-mašina". Jednom došao muž kući i kaže ženi:

●Veš-mašina.

A ona će:

●Nestalo vode.

Sledećeg dana opet će muž:

●Veš-mašina.

●Nestalo struje - žena će.

Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:

●Veš-mašina.

Muž joj odgovori:

●E, j... ga, ja oprao ručno.

Učitelj vrši eksperim

Učitelj vrši eksperiment: stavi glistu u flašu rakije, glista mrdne dva-tri puta i ugine.

Zatim drugu glistu stavi u flašu vina, glista se mrda malo duže, ali i ona ugine. Treću glistu stavi u razmućena jaja i glista se mrda, zadovoljna i živa.

●Pa, deco, šta možemo zaključiti iz ovog eksperimenta?

Javlja se Perica:

●Učitelju, ja sam to shvatio ovako: ako ne pijemo rakije i vina, gliste će da nam izjedu jaja.

Stan u epicentru

Stan u epicentru
Crnogorac nakon potresa daje oglas na radiju:
- "Mjenjam stan u epicentru za stan u centru."

Došao Ciga da polaže

Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:

●Opet ti, Cigo?

●Opet ja.

●Dobro, šta ćemo sa tobom?

●Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.

●Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?

●Može.

●Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?

●Pa kola - kaže Ciga.

●Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?

●Ne znam.

●Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?

●Pa motor.

●Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?

●Ne znam.

●Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?

●Kamion.

●Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?

●Ne znam.

Izlazi ciga iz kamiona i kaže:

●Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?

●Može - kaže istruktor.

●Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?

●Pa ko je, pa prostitutka.

●Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?

Mali Mujica i oralni seks

Mali Mujica se probudio usred noći i otišao na WC, pa u povratku poviri u sobu roditelja, kad tamo Fata oralno zadovoljava Muju.

Mujica upali svjetlo i zgroženo povika:

- Mater vam poremećenu... a ja sam mor'o ić' psihologu jer sam cucl'o palac?!

Sedam čuda socijalizma

Sedam čuda socijalizma
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 1005, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Mujo ribolovac

Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:

- Već se dugo baviite pecanjem?

Mujo klimne:

- Jah, des' god'na...

Tip ne odustaje:

- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima...

Mujo uštedio ogroman nova

Mujo uštedio ogroman novac i odluči da ode u Englesku. Sreli se Mujo i Haso posle nekog vremena i Haso upita Muja:
- Mujo bolan zašto nisi u Engleskoj?
- Ma znaš šta, čuo sam da se tamo vozi lijevom stranom.
- Pa šta, navići ćeš se!
- Ma jesi ti lud!
- Što?
- Probao sam ja od Sarajeva do Tuzle.
- I?
- Pa šta i? ‘Malo nisam glavu izgubio!
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
- E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

Ulazi čovek u kafanu, se

Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:

●Da li mogu da zapalim cigaretu?

●Ne može - kaže gazda - novi propisi, zabranjeno pušenje.

●Kako to? Pa svi oko mene puše!

●Da, ali nisu pitali.

Sjede djevojka i momak...
\

Sjede djevojka i momak...
Djevojka:
- Dragi, na šta sad misliš?
Momak:
- Na isto što i ti...
Djevojka:
- Sram te bilo, samo na to misliš!!!
Razgovaraju muž i žena:
- Jesam li ti debela? - pita ga ona.
- Spavaj sada. Sjutra ćemo se svađati.
Sekretarica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore, umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
- Dobar dan, došla sam da kupim telefon.
- Model?
- Jao nisam, haha, ali hvala na komplimentu!
Ne možemo više da živimo od dedine penzije.
Moraćemo da ga zaposlimo.

Šta je to malo, crno-bije

Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
Svraka s mitraljezom.
A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
Svraka kojoj je nestalo municije.
Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog!

Časna

Časna
Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Kao reaguju supruge razliÄ

Kao reaguju supruge različitih nacionalnosti kad ih muževi zateknu s ljubavnikom?

Engleskinja:

●Dragi, budi džentlmen i izađi dok se mi obučemo!

Francuskinja:

●Dragi, pridruži nam se, veselije je utroje!

Srpkinja iz Pomoravlja:

●Milisave, ti li si?

●Ja sam, Živadinka, nego koj!

●Ama, Milisave, jesi li to SIGURNO ti?

●Ja sam, Živadinka, sad ćeš da vidiš svog boga...

●Ama, Milisave, ako si to TI, kuj onda ovaj vrz mene?!

Mali Mujica ponavljač i matematika

Mali Mujica pao razred i na satu matematike digne ga profesorica:

- Muj'ce, ti ovo učiš već drugi put, de ti nama rec' sve što znaš o tome...

Mujica se digne s knedlom u grlu:

- Nema problema, profesor'ce, al' ako može... ja ne b' pred djecom o tome...

Vozi se Lala u kolima i zau

Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:

●Ĺ ta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?

Gledanje u šolju

Gledanje u šolju
Fata i Huso na prvom sastanku sjede u nekoj kafani i ispijaju kaficu.Ona drži šolju kafe u ruci, gleda Husu onako zaljubljeno i upita ga:
-"Huso, da li gledaš u šolju"?
-"Ponekad, ali u glavnom odmah pustim vodu"!

Mujo i Fata razmišljaju

Mujo i Fata sjede u dnevnoj sobi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, o čem' ti sad misliš?

Mujo je pogleda ispod oka:

- O istom što i ti...

Fata mu zalijepi jednu:

- A b'dale, samo o tome razmišljaš!

Fata kod veterinara

Fata došla kod veterinara i hoće pregled, a ovaj je zbunjeno upita:

- Gospođo, vi ste pravo pogriješ'li, ja liječim samo život'nje, idite doktoru...

Fata se naroguši:

- Šta bolan pogrješ'la?! Kad se ujutro probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Kako sam onda pogrješ'la?!