Najbolji novi vicevi

Učiteljica: - Perice, tvoj

Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.

Mujo i Fata gledaju horor f

Mujo i Fata gledaju horor film. Fata se prepadne i uzvikne: - Aaa, majko mila! - I ti si je prepoznala?!

Crnogorac došao kasno kući i

Crnogorac došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
• Kad ti ono noćas dođe?
• A negde oko deset sati.
• E, nemoj lagat', kad je sat samo jednom otkucao!
• Što je jadna, 'oćeš li i nulu da ti kuca?

Dvije računice

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- "Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
- "Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,"
odgovori Sveti Petar," ali provjerit ću. Kako se zovete?"
- "Morić. Tomislav Morić."
- "Koje vam je zanimanje?"
- "Automehaničar."
- "Ah......da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
- "Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!"
- "Pa ne znam", odgovori sveti Petar, "zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine."

Sjedi Mujo u kafani i polako p

Sjedi Mujo u kafani i polako pijucka kavu, kad svrati Haso i sjedne do njega:
- Mujo, bolan, šta s' tako zam'šljen?
Mujo slegne ramenima:
- Bolan, jarane, otkad sam upozn'o Fatu, nit' jedem, nit' pijem nit' pušim...
Haso se nasmije i potapše ga leđima:
- A jes' se zaljubio, jarane...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, bankrotirao.

Mujo i bunar

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:

- Muj'ce, bolan, kako ti je ćaća?

Mujica tiho odgovori:

- Pao je u bunar pred tri dana...

Haso zabrinuto nastavi:

- Pa dobro, kako je sad?

Mujica slegne ramenima:

- A dobro, danas se prest'o derat'...

Rešili Crnogorci da promen

Rešili Crnogorci da promene radno vreme. Od sada ćemo da radimo samo u sredu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje? Ima. Hoće li svaka biti radna?

Pita učiteljica Pericu: -

Pita učiteljica Pericu: - Da li ti tata pomaže pri izradi domaćih zadataka? - Više ne! Ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!

Došla ciganka Mara kod doktor

Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!

Preti Šiptar Lali:
• Ako

Preti Šiptar Lali:
• Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
• Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!

Siptari

Sta je jedan siptar u Svajcarskoj?
- "Narko diler."
Sta je 200 siptara u Svajcarskoj?
- "Narko mafija."
Sta su svi siptari u Svajcarskoj?
- "Resenje balkanskog problema."

Fata i novi muž

Fata se udala i nakon godinu dana stane ona pred muža:

- Sl'šaj, ja odluč'la da t' nešto priznam... ja ti ne razlikujem boje...

Muž klimne i potapša je po glavi:

- Znam, srećo... taman sam ti mislio priznati da sam crnac!

Sreće Ciga drugara nakon nede

Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
• Aaaa, bre kume, što te nema ovol'ko dugo?
• Ma kume, bio sam na parastos!
• Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!

Sjeverni pol

Na casu geografije uciteljica ispituje Pericu.
- "Perice, po cemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"

Proglašeno ratno stanje u Bos

Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se seksali, Mujo ih je posmatrao kroz rupicu na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:
• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije!"

Voze se Mujo i Haso kolima niz

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.

Trazim rogove

Trazim rogove
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Učio Haso Muju kako da gl

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
– Kad je mala kazaljka na jedan, a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom. Prošlo malo pa pita Haso Muju:
– Mujo, koliko je sati? Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
– Još se ništa ne zna!

Direktor škole i njegova sekr

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
• Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
• Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: "Izvadi ga van"!

Crnogorsko radno vrijeme

Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme, i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka da trebaju raditi samo srijedom.

Oni to objave, a jedan digne ruku:

- A da, čoče, jadan ne bio, mogu l' ja nešto pitat'?

Svi klimnu, a on nastavi:

- A 'oće l' svaka bit' radna?!