Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

– Zašto King-Kong g

– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombaj!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se objesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

Vješanje

Vješanje
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...

Ciganka za šivačom mašinom

Ciganka za šivačom mašinom
Kako se kazove ciganka za šivačom mašinom?
Romi Šnajder

- Svaka udata žena mora znati

- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuva i 69.
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pita Ciganka Cigu:
- U koji WC ja treba da uđem?
- Jesi ti ženo glupa. Ti trebaš ući u M jer si MADAM, a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Javni WC

Javni WC
Pita ciganka cigu:
- u koji wc ja treba da uđem?
- Jesi ti zeno glupa. Ti trebas uci u M jer si MADAM,a ja u Ž jer sam ŽENTLMEN!

Ona: Izvini, imaš li cigaretu

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Kako se krste programeri?
\

Kako se krste programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
Pričaju dva Cigana, pa jedan kaže:
- Nemoj da pričaš ciganski, ‚će nam naplate ROMING?
Koliko imate godina?
– 29.
– Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
– Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo.
Prilazi Crnogorac djevojci i pita:
- Oli plesat?
- Oću!!
- Aj onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
- Kako si smršala. Da li je to dijeta?
- Krompir, kupus, šargarepa...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

Dođe Ciga da polaže

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:
– Može li mala pomoć?
– Da. Ima crveno, žuto i zeleno...
A Ciga će:
– Mislim da je žuto!
Kako ti je ime?
- Perica.
- Kaži prezime.
- Prezime.
Razgovaraju Mujo i Haso o Mujovoj želji da ode do Sunca. Mujo će:
- Ja ću sjutra poletjeti do Sunca pa šta bude da bude.
A Haso će mu na to:
- Pa jesi ti lud! Kad bi i došao do Sunca, ono bi te spržilo.
A Mujo će:
- Ma ne ne, imam ja ideju.
- A koju?
- Ići ću ja po noći.

100%

100%
Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.