Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 1 do 10. |
Krenuo ciga u Italiju, pa reka
Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
• Tatko, donesi mi dva jajca.
• Šta će ti jajca???
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.
Mujo i vibra
Mujo zapalio cigaretu nakon sekso, pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata ga pogleda pa kaže:
- Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
- Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal
Kaže sin majci: - Imam dve
Kaže sin majci: - Imam dve vesti. Jednu dobru, jednu lošu. - Kaži! - Dobra je da sam ostavio cigarete, a loša da ne znam gde.
Cigo i vreca
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."
Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže...
Uđe ciganka u autobus i nedostaje joj dinar da kupi kartu, pa kaže vozaču:
- Bre brate, daj mi jednu kartu, sutra ću ti dam dinar...
Na to će gospođa, naparfimisana, u bundi koja stoji tu:
- Dinar po dinar kuća...
A ciganka se okrene, pogleda je pa odgovori
- K*rac po k*rac - bunda...
Svirao ciganski orkestar na je
Svirao ciganski orkestar na jednoj svadbi i pevač krenuo tako između stolova da pokupi narudžbine. Došao je kod orkestra i kaže:• Prvo sviramo "Veverice moja"!
A bubnjar mu kaže:
• E budalo jedna, nije "veverice" nego "nevernice"! Veverica je 'tica, kako si glup!
Mujo i krepost
Mujo pijucka pivo u kafani, kad mu dođe Haso i upita ga:
- Đe's, bolan, Mujo, š'a ima...
Mujo uzdahne:
- A eto... prob' sam živit' bez žena, alkohola i cigara....
Haso se zainteresira:
- I, kako t' je išlo?
Mujo slegne ramenima:
- Bogami, bilo je to najdužih pet minuta u životu!
Bio sam na vašaru, pijan sam
Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu...• Šta si gađao?
• Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.