Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)
|
Smešni i politički nekorektni vicevi o Cigi, Ciganima, Romima! Vicevi od 1 do 10. |
Došao Ciga da polaže
Došao Ciga da polaže za kola po deseti put. Kaže mu instruktor:
●Opet ti, Cigo?
●Opet ja.
●Dobro, šta ćemo sa tobom?
●Jao, molim te, kume, pusti me da položim, nemam pare više, treba za 'leba za decu, pusti me, molim te.
●Ne mogu, Cigo, da te pustim, nego da se dogovorimo ti i ja, ja ću ti postaviti 3 pitanja, ako tačno odgovoriš na jedno pitanje, prošao si. Je l' može?
●Može.
●Prvo pitanje: idu ti u tunelu 2 svetla u susret, šta je to?
●Pa kola - kaže Ciga.
●Koja kola, da li je BMW, da li je jugo, zastava, ferari?
●Ne znam.
●Drugo pitanje: ide ti jedno svetlo u susret, šta je to?
●Pa motor.
●Ih, motor, da li je suzuki, jamaha, apenac?
●Ne znam.
●Treće pitanje: idu ti u susret dva visoko podignuta svetla, šta je to?
●Kamion.
●Eh, pa koji kamion, je l' skania, mercedes, fap?
●Ne znam.
Izlazi ciga iz kamiona i kaže:
●Je l' može da postavim ja tebi jedno pitanje?
●Može - kaže istruktor.
●Ideš plavim mostom i u susret ti ide plavuša, zgodna, minić i torbicu na ruku, ko je to?
●Pa ko je, pa prostitutka.
●Ih, je l' ti sestra, je l' ti je ćerka, žena, šta ti je?
Ulazi čovek u kafanu, se
Ulazi čovek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:
●Da li mogu da zapalim cigaretu?
●Ne može - kaže gazda - novi propisi, zabranjeno pušenje.
●Kako to? Pa svi oko mene puše!
●Da, ali nisu pitali.
Šta je žirafa?
Šta je žirafa?Visoko razvijeni konj.
Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku ljeta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.
Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu - potpuna tišina.
Pilot ga upita:
-Kako si uspio da ih umiriš?
Vođa odgovori:
-Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.
Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?
Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.
Sjedi Mujo u kafani s jaranima
Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:
- A vid' ‘vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!
Haso zaklima glavom i upita:
- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?
Mujo zavrti glavom:
- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!
Pitaju Cigu na ulici:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će:
• Pa, ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!
Došao lav u hotel „Lav”, pa pita recepcionera:
- Je l' ovo hotel „Lav”?
- Jok ti si!
Fićo . . .
Fićo . . .Umrli Englez, Talijan i Cigo. I idu oni tako prema raju kad ih zaustavi neki čovjek i upita Engleza:
- Zašto si umro?
A Englez mu odgovori:
- Kupio ja Jaguar i sletio niz potok.
Čovjek isto upita i Talijana, a ovaj kaže:
- Kupio ja Ferrari i zabio se u kamion.
Na kraju čovjek isto pitanje ppostavi i Cigi, a cigo će:
- Kupio tata fiću i svi pocrkavali od gladi!
Naiđe meda na kampere i
Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:
●I, lijo, kako je bilo?
●Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.
●Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!
Briga Cigančice
Briga CigančicePiše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"
Kaze Ciga Ciganki...
Kaze Ciga Ciganki: "Mileva,ajde da se igramo. Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex."Ciganka smorena kaze: "Ajde."
Ciga: "Sta je to ima kuču, ima ćetiri noge i laje?"
Ciganka da ga zezne kaze: "Krokodil."
Ciga: "E, svaka ti čast kako si pogodila!"
Pitaju Cigu ko su najm...
Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.
●Saudijci - kaže Ciga.
●Cigo, kakvi sad Saudijci?
●Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8...