Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)

Upadne Zoro u grad, počne sve

Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
• Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!

Partizani

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše: - Nije moguće da ajkule žive na zemlji tri miliona godina kad je zemlja stara samo 2020 godina! - Glupačo, zemlja da, ali one žive u vodi!
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?

Abdest

Otišla tri Cigana u džamiju i sjednu u prvi saf, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni prljavi. Zatim ih hodža upita:
- "Jeste li vas trojica uzeli abdest."
Kad oni odgovaraju:
- "Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam."

U ekspediciju na Mars krenu Am

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?

Došla ciganka kod ginekologa:

Došla ciganka kod ginekologa:
• Doktore, ja sam trudna!
• Dobro, ko je otac?
• E, k'o kad bi vas ja pitala od kog ste zrna pasulja prdnuli!

Mesto radnje: koncentracioni l

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!

Došla mi tašta i ja

Došla mi tašta i ja sam morao iz pristojnosti da je poljubim. Poljubim je u jedan obraz, ona vrišti. Ja je poljubim u drugi obraz, ona vrišti. Mislim se šta je, majko mila, kad se sjetih - zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.
Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
- Perice koliko je 2 i 2?
Perica odgovara:
- Pa neriješeno.

Došla mi tašta i ja sam m

Došla mi tašta i ja sam morao iz pristojnosti da je poljubim. Poljubim je u jedan obraz, ona vrišti. Ja je poljubim u drugi obraz, ona vrišti. Mislim se šta je, majko mila, kad se setih - zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.

Nevinost

- Kako mala cigančica da sačuva nevinost do svoje osamnaeste godine?
- Mora da bude jača od oca, a brža od brata!