Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)

Cigo skinhed

Otiso Cigo do frizera da se osisa, ali nikako da skonta koju bi frizuru. Poslije nekog razmisljanja predlozi mu frizerka da bude malo skinhed za promjenu. Izadje on tako napolje, sretne neke jarane, a oni njemu:
- "Sta si to posto skinhed, Cigo?", i izudaraju ga.
Krene Cigo dalje, sretne bracu, pa ga i ovi zbog novog friza izudaraju... Konta on, konta, pa kaze:
- "Jebo te, tek sam pola sata skinhed, a vec mrzim Cigane!"

Cigarete

Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."

Mesto dešavanja: koncentracio

Mesto dešavanja: koncentracioni logor. U krematorijumu nemački vojnik čisti pepeo posle spaljivanja, kad naleti na cigu u pepelu.Vojnik se krsti i pita cigu kako je to izveo, tek će na to ciga, vadeći nešto iz džepa:
• Krema "Sunlight", da pocrniš, a ne izgoriš!

Umro Ciga i otišao na nebo, t

Umro Ciga i otišao na nebo, tamo ga Sveti Petar pita:
• Cigo, hoćeš li u raj ili u pakao?
A Ciga odgovara:
• Kume, ako može, ja bih u Beč!

Pita Haso Fatu: – Fato z

Pita Haso Fatu: – Fato zašto plačeš?
– Pa Mujo je prije dvije sedmice otišao po cigarete i još se nije vratio - kaže Fata.
Haso će na to: – Ma ne brini Fato, daću ti ja cigarete.
Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: - Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, šta Vam je danas?
Baba: - Ma isto sine, ostalo od juče pa pojela da se ne baci.

Zove Ciga kuma:
• Zdravo,

Zove Ciga kuma:
• Zdravo, kume!
• Zdravo!
• Šta radiš, kume?
• Evo sedim sa ženom.
• Kako ste?
• Dobro je.
• Kako su deca?
• Fala bogu, dobro.
• Znači, svi ste dobro?
• Evo, fala bogu.
• A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
• ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...

Dolazi mladić kod svog oca u

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

20 dinara

Pita Cigan coveka:
- "Brate imas 20 dinara"?
- "Nemam".
Na to ce Cigo:
- "E, tako i izgledas!"

Cigo vojnik

Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šljem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"

Ciga pokušao da ukrade peglu

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da moze da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.
Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:
• More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.