Vicevi o cigi i ostalima iz njegove porodice (1 do 10)

Zašto Mujo želi živjeti 150 godina?

Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.

Doktor ga sasluša pa reče:

- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.

Doktor nešto zapiše pa nastavi:

- Piješ li? ideš li po kafanama?

Mujo opet odmahne glavom:

- Jok, mrzim alkohol i kafane.

Doktor i opet pita:

- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?

Mujo se nasmije:

- Jok, jedem samo zeleno i ribu.

Doktor sve zbunjenije pita:

- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, to me ne interesira.

Doktor klimne i upita još jednom:

- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?

Mujo odmahne:

- Jok, ne pratim sport uopće.

Doktor će začuđeno:

- Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!

Ciga i Englez

Došao Englez kod cige i vidi puno dvorište dece pa ga pita:
- "Jeli bre, jesu ovo sve tvoji?!"
A ciga će:
- "Jesu,'ćeš ti uvatim jedno?"

Ciganka dovela dete kod doktor

Ciganka dovela dete kod doktora:
• Doktore, dete mi ima zatvor!
• Ne brinite se, kad sedne na wc šolju, pokažite mu sliku nekog prevaranta i odmah će proći!
Vrati se Ciganka posle par dana i sa vrata:
• Doktore, dete mi sada ima pr..iv!
• Čekajte, da li ste uradili ono što sam vam rekao?
• Pa znate, ja sam imala samo sliku Donalda Trampa, pa sam mu dala tu.
• Jao gospođo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!

Prolazi Ciga sa sinom pored fo

Prolazi Ciga sa sinom pored fontane želja.
• Sine, ako baciš novčić u onu fontanu i poželiš želju, ta želja će ti se ostvariti!
Mali uzme novčić i baci ga u fontanu, a Ciga ga pita:
• Šta si poželeo?
• Pa da mi se ostvari želja!

Kad Muju nagovaraju da se ostavi cigara...

Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:

- Još pušiš, Mujo?

- Jašta...

- Kol.ko dnevno?

- Tri kutije.

- Koliko je jedna?

- 10 maraka...

- I koli'ko dugo pušiš?

- 15 godina.

- Znači jedna košta 10 maraka, a ti pušiš tri kutije dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 900 maraka. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 10.800, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 162 'iljade maraka, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... 

Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:

- A jel ti pušiš?

- Jok!

- Pa đe t' je onda Ferrari?

Red se mora znati

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- "Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!"
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- "Ovde si naš'o da sereš?"

Cigani

- Da li znate zasto na ciganskim svadbama ima mnogo torti?
- Da se ne bi muve skupljale na mladu!

Misa

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Kad Mujo traži anonimnost...

Izašao Mujo na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Gledaj... ja b' 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...ne'b' ja to 'nako javno ... 

Kad Muji dozlogrdi romantika

Jednog dana napokon Mujo i Fata ostanu sami kod kuće, pa Mujo odmah navalio skidati Fati, kad će ona:

- Stan' bolan Mujo, de malo romantike ... ajd' pusti tuš da curi k'o da pada kiša!

Mujo pusti tuš i navali opet, kad će Fata:

- Čekaj malo, bolan, kud' si navro', uključi ventilator k'o da vani vjetar puše!

Mujo upali i ventilator i ponovno skoči u krevet, ali Fata nastavlja:

- E sad pusti veš mašinu da radi, k'o da grmi vani ...

Mujo upali mašinu, sjedne za stol i zapali cigaru. Fata ga zbunjeno gleda pa upita:

- Dobro, šta je sad bilo? Šta čekaš?

Mujo slegne ramenima:

- Kome je do seksa po 'vakom nevremenu, bje'ž od mene, bona!