|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 18. Novembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 18. Novembar 2014. |
Kad Linić sretne lopova
Zaustavi razbojnik Linića, pa mu poviče:
"Daj mi sve svoje novce!!!"
"Nemam ti ja svojih novaca", kaže Linić.
"Dobro, daj mi onda MOJE novce!!!" :)))
Zaletio se Milanović autom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku ga trojica mladića i masažom srca vrate ga u život. Kad se stabilizirao Milanović obeća da će svakom ispuniti po jednu želju jer su mu spasili život.
"Ja bi crni BMW isti kao ovaj", kaže prvi.
"Nema problema, dobit ćeš ga sutra" kaže Milanović.
"Ja bi htio biti ministar obrane", kaže drugi.
"Ništa lakše, sutra preuzimaš dužnost" odgovori Milanović.
"A šta bi ti pita?" trećeg mladića.
"Invalidska kolica", kaže treći mladić.
"Pa šta će ti kolica?" pita Milanović.
"Trebat će mi. Kad tata čuje koga sam spasio, polomit će mi noge!"
Stoji čovjek nasred trga Bana Jelačića i govori
Je*em ti plin! Je*em ti struju! Je*em ti stanarinu! Država se raspada!
U to ga drot opali pendrekom po glavi i reče mu:
"Nem'reš na javnom mjestu psova't državu!"
"Al' nisam rek'o koja država!"
Opet ga drot pendrekom...
"Ajd' ne muljaj! K'o da ja ne znam koja se raspada!"
Smešni video dana - Sasvim običan dan u Rusiji
Vozio se Piroćanac taksije
Vozio se Piroćanac taksijem. Iznenada otkazaše kočnice na taksiju a taksista poče da viče:
Upomoć! Upomoć! Upomoć!
a Piroćanac će taksisti:
Ajde bre što se dereš na čoveci, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!
Vratio se Mujo iz Nemacke ...
Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...
Vijagra
Baba i deda odlučili da isprobaju vijagru, i tako ti deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će: • Ma uđi, što kucaš?!
A deda: • Ne pita se što kucam, već čime kucam!
Mujo se žali liječniku...
Mujo se žali liječniku:'Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
'Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
'Ma, najviše dva, tri sata.'
'Uf, pa malo je to.'
'A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...'
Mujo i fontana želja
Otišli Mujo i Haso na izlet u Rim. Gledaju oni zadivljeno sva čuda po gradu, kad dođu do jedne fontane pune novčića. Mujo zbunjeno pogleda silnu lovu na dnu fontane, pa upita Hasu:
- Vid', bolan, kol'ko para tu ima ... zašto to raja baca unutra?
Haso mu odgovori:
- Mujo, konjino, to t' je fontana želja, baciš novčić ako 'oš da ti se neka želja ostvari!
Mujo izvadi novčić iz džepa, zažmiri i baci ga unutra, veselo se nasmije i krene dalje, a Haso ga upita:
- Je'l, bolan, šta si zamislio?
Mujo veselo odvrati:
- Pa da m' se želja ostvari!
Nemac ima ženu i ljubavnicu,
Nemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.Srbin ima obe, a najviše voli mamu.Gleda Fati proročica u kar
Gleda Fati proročica u karte i odjednom vikne:
• Kuku!
• Šta je, bona?
• Ma joj, ma ne smem da ti kažem...
• Kaži bolan, šta ima veze.
• Ma gde smem 'vako nešto?
• Pa sad kad si počela, moraš...
• Pa kako da ti rečem... izgleda da će ti umreti Mujo!
• A to, znam, nego gledni malo tu dal' će biti kakve istrage?
Seen
Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.
Nekada u Sovjetskom savezu, do...
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Otišla lezbejka kod ginekologa...
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče: -Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...
Dobio čovjek otkaz na poslu, t...
Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"