Vicevi dana za Ponedeljak, 12. Novembar 2018.

Fata udaje kćer

Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:

- Mamo, mamo, 'o'š li plakat' sutra kad me budu odvod'li od kuće?

Fata uzdahne:

- Šta ć' ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!

100%

100%
Pita mali Ciga oca. --Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.

Kupio seljak petla. Ovaj, čim

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

Zašto žene ne mogu b

Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
- Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite, gospođice, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj, jesam glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da je normalna - iskren je Ciga.

- "Rich Hall computer, korisni...

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Sedi zeka u šumi i nešto piše....

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

• Šta radiš, zeko?

• Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati lisicu.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

• Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati vuka.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

• Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Sedi vitalan čikica u tramvaju...

Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

Sastala se dva starca, pa jeda...

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Dolazi Zemunac kod ortaka za B...

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?