Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Mart 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 18. Mart 2019. |
Mujo na Fejsbuku
Mujo se registrirao na Fejs i nakon par dana skonta kako sve radi, pa se krene dopisivati. Nakon par minuta Fati stiže poruka:
- Ej, đe s', š'a ima, š'a se radi?
Fata se zbuni, ali ipak odgovori:
- Evo, ništa... ti?
Mujo odgovara:
- Ja se dop'sujem s najljepšom ženskom na Fejsu...
Fata se zacrveni i otpiše:
- Ma daaaj?!
Mujo odvrati:
- Jašta, al' ništa m' ne odgovara, pa rek'o da vidim š'a ima kod tebe...
Vaterpolo
- Zasto zene ne igraju vaterpolo?- Pa bilo bi previse lopti u vodi.
#vicevi
Nestanak struje
Nestanak strujeKaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:
- "Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!"
- "Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!"
#vicevi #plavuše
Vade seljanke repu na njivi, k
Vade seljanke repu na njivi, kad jedna zastade zagledana u tek izvađeni koren:• Iju, kak'i je, k'o u mog Milisava!?
• A, jel' tak'i veliki? - druga dobacuje.
• Ma jok, more, tak'i blatnjav.
#vicevi
Pita Haso Muja: - Šta bi v
Pita Haso Muja: - Šta bi voleo: da si glup ili lep? Mujo: - Glup, jer lepota je prolazna.
#vicevi #bosanci
Perica je zakasnio u škol
Perica je zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja. Perica će:-Učiteljice, vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Na jednom je pisalo Uspori, škola.
Mujo uđe u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama, gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač pita:
- Mogu'l pomoć', što treba?
Mujo klimne:
- Sprej protiv buva ...
Prodavač ga upita:
- Za pse il' mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Jok, bolan, za buve, jesam ti već rek'o?
#vicevi #perica
Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru. - Vidi...
Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru...
- Vidi momak, ja sam ti jako skroman čovek. Ne treba meni ništa fensi, za doručak mi donesi samo litar rakije, keks i psa.
Začuđen konobar ga upita:
- Dobro, a šta će Vam pas?
- Pa da pojede keks JBG...
#vicevi
Došla dva afrička st...
Došla dva afrička studenta u Zagreb. Na prvoj brucošijadi zbarili dvije studentice i odu s njima iza faksa, svatko u svoj grm.Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
#vicevi
18-godisnja djevojka se povjer...
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj dajoj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- "Je*at ćeš je opet!"
#vicevi
Muž i žena se bu...
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!
#vicevi
Muž i žena spavaju, kada ih pr...
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. - Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
--------------------
Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
- Haso, što si to sav takav, jel` ne spavaš dobro!?
- Ma otkako sam žirant Sulji za kredit, spavam k`o beba...
- Pa eto fino, ma super.
- Ma malo spavam, malo plačem.
#vicevi #bosanci
