Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. |
On i njegov BMW
On i njegov BMWNegdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje dece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Političar je to
Novinar intervjuiše političara:
- Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebalo da govorite dva sata?
- E, to mogu odmah!
#vicevi
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu do frižidera.
#vicevi
Policajac kaže plavuši:-
Policajac kaže plavuši:- Gospođo, zgazili ste osam pešaka!- A koliko je dozvoljeno?#vicevi #plavuše
Mama, opet sam se svađala
Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
Kaže tip djevojci:
- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
- Kako se na mađarskom kaže fudbal?
- Ideš-hodaš meni-dodaš.
#vicevi
Crnogorac i policajac
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo na semaforu i zaustavlja ga policajac.- Pa zar nisi vidio da je crveno???
- Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio.
#vicevi #panduri
Mali Mujica heroj
Mali Mujica vrpolji se na satu, pa ga učiteljica prozove
- Muj'ce, de ti nama rec' ... šta je to herojstvo?
Mujica mirno odvrati:
- Paaa, to je kad nekom spasiš život ...
Učiteljica klimne i nastavi:
- Doobro ... a rec' ti nama, Muj'ce, jesi l' ti ikad bio heroj?
Mujica važno klimne glavom:
- Jesam!
Učiteljica ga upira:
- A kome s' ti to spasio život?
Mujica odgovori::
- Pa mom malom nećaku!
Učiteljica zainteresirano upita:
- A kako s' to učinio?
Mujica ispali kao iz topa:
- Sakrio sam sestri antibebi pilule!
#vicevi #bosanci
4
Koji broj nedostaje?
Unesi odgovor
Najjači
U sred afričke pustinje stoji razapet šator a u njemu se izležavaju sve afričke životinje, kad odjedanput na vratima se pojavi zeko i upita:- "Ima li ovdje ko jači"
Na to će leopard:
- "Imam ja."
Zeko kaže:
- "Izlazi vani"
Nakon par sekundi čuje se nekoliko udaraca i ponovo zeko utrčava u šator otresajući prašinu i ponovo pita:
- "Ima li ko jači".
Sada se javlja lav:
- "Ja sam kralj životinja i ja sam najjači".
Zeko i njega pozove vani.
Ponovo se čuje nekoliko udaraca ikao i prethodnog puta ulazi zeko i ponovo postavlja isto pitanje.
Ovoga puta ustaje slon i kaže:
- "Sada je red na mene"
Zeko se osvrće i povika:
- "MEDO MOŽE LI SLON"
#vicevi
Britanicca School - specijalizovana škola isključivo za engleski jezik
VIC – Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom…
Sreo Haso Muju, a kod Muje velika masnica pod okom. Haso: “Bolan Mujo, kakva ti je to masnica!?”
– “Ma jarane moj, pogodila me Fata paradajzom” – “Nemoj me zafrkavati, ne može tolika masnica biti od paradajza. Kakav je to paradajz?”
– “Konzerviran!”
#vicevi #bosanci
VIC DANA: Neprijatelji
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:#vicevi
Kakva je razlika između druš
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?Nikakva - sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.#vicevi
Rešio disleksičar da
Rešio disleksičar da opljačka banku. Dođe do šaltera i drekne:
●Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je pi*ka!!!
#vicevi
Zadovoljne žene
...
Zadovoljne ženeNekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
#vicevi
Posle udesa dva automobila u p...
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."
#vicevi #panduri
- Mama, mama, zašto maca ...
- Mama, mama, zašto maca smldi?- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.
- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuća maci odgizla glavu!
- Mama, mama, a zašto je kuća maci odglizla glavu?
- Zato što je kuća bila jako gladna. 6 dana je jela samo pjesak i trinu.
- Mama, mama, a zašto je kuća jela samo pjesak i tlinu?
- Zato što je kuća bila nevaljala.
- Mama, mama, a što je to vještica?
- Objasnit će ti mama poslije večere, a sada budi dobra djevojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, dat će ti mama najbolje djelove tabana!
#vicevi
U saobraćajnoj nesreći koja ...
U saobraćajnoj nesreći koja se dogodila jutros u blizini Sarajeva lakše je povređeno pet ljudi i jedan političar! #vicevi #kratki
