Vicevi dana za Nedelju, 1. Mart 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 1. Mart 2015. |
Mlad mornar, prvi put na brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne.
Mlad mornar, prvi put na
brodu i nakon nekoliko provedenih sedmica na plovidbi oseti potrebu da nešto kresne.
Primetio kapetan da se sa njim nešto dešava i upita ga za problem. Mornar mu se poveri, a kapetan njemu prizna kako su svi u početku imali sličan problem, ali su našli način kako to da reše. Upita kapetan mornara:
• Vidiš li ti ono bure tamo, preko, na brodu?
• Vidim! – odgovori ovaj.
• A vidiš li onu rupu na buretu?
• Vidim!
Pa će njemu kapetan:
• Idi do bureta i jebi u onu rupu!
Posluša ga mornar i učini to, i iznenadi se kako to bi dobro. Sav sretan i zadovoljan ode do kapetana da se zahvali i usput ga upita koliko se često to može koristiti. Kapetan mu kaže da može svaki dan, osim petkom. Na to ga mornar upita:
• A zašto ne i petkom?
A kapetan mu odgovori:
• Zato što je u petak na tebe red da budeš u buretu.
Na stanici Perica i Jovica zaj
Na stanici Perica i Jovica zajedno čekaju tramvaj. Perica čeka jedinicu, a Jovica trojku. U međuvremenu se pojavi trinaestica, a Perica konstatuje:- Strava! Možemo da idemo zajedno.
..................
Zašto plavuša bježi u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Ide direktor u obilazak svo
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
I, koliko ti stolova napraviš na dan?
Dva - odgovori radnik.
Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! - ljutito će direktor.
Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!..
Plavuša u ljekarni
Plavušu zaboljela glava, pa se ona lijepo spremi i ode u obližnju ljekarnu.
- Molim vas dajte mi neki lijek za glavobolju.
Ljekarnik je pogleda preko naočala i upita:
- Imate li recept?
Plavuša ga prijekorno pogleda:
- Da ga imam, napravila bih ga sama!
Aj dont nou
- Znate li šta znači „aj dont nou“?- pita plavuša.
- Ne znam.
- Koga god da pitam, niko ne zna!
Djed bježi od Smrti...
Djed bježi od Smrti...Bježao neki djed od smrti, sakrio se u obdanište, i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smrt i kaže:
- "Šta to radiš?"
Djed će:
- "Lucam."
Na to će Smrt:
- "Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa."
Zašto balerine plešu na prst
Zašto balerine plešu na prstima?Da ne probude publiku!
Svećenik švercer
Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.'Oče' - kaže mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'
'Naravno. Što mogu učinit za Vas, kćeri?'
'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijači aparat za dame, pa se bojim da ću na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vaše mantije?'
'Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda. Već će mi nešto pasti na pamet.'
Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
'Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine' - potvrdi
svećenik.
Malo začuđen, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaže svećenik – 'imam jednu spravu za dame koja još nikad nije bila korištena!'
Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeći molim....!!!'
Žena i ja smo iz kreveta ...
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...
Sipala baba vijagru u čaj. Pos...
Sipala baba vijagru u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:• Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće.
Otišao Barak Obama kod nekog p...
Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."
Sreala se dva narkomana uzgaji...
Sreala se dva narkomana uzgajivača marihuane:- "Šta radiš?"
- "Čupam pa sadim!"