Vicevi dana za Sredu, 22. Avgust 2018.

Mujo i Haso su dva rođena bra...

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

Prednosti kad imas male sise...

Prednosti kad imas male sise:
1. mozes da trcis
2. mozes da spavas na stomaku
3. ljudi te slusaju kad pricas

Genije

Genije
- U meni su se dugo borili budala i genije, a onda je i genije shvatio da je budala!

Vašar je a mali Piroćanac tr

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
• Kuj' će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

Ide deda u radnju i kaže

Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
●Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
●A gdje ti je pasta?!
Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima.
Kaže Njemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cijepa od smijeha u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan.. kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu??

Mujo poštar i plavuša

Mujo poštar odlazi u mirovinu, pa zadnji radni dan dolazi u prvi stan, a ljudi mu za uspomenu daruju nalivpero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treći stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.

Mujo se napokon oporavi od šoka pa upita:

- Dobro, bona, bilo je super, al' otkud ovo?

Plavuša slegne ramenima:

- Ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu, a on će meni: ma jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja!

Zašto su Srbi prestali igrati ...

Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder.

Uci majka ajkula sina ajkulu k...

Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."

Otišao mali spermić na obuku k...

Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.
Veliki spermić mu dade savet:
- Kada dodje erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajasce, i ako kaže da jeste ti udji unutra.
Dodje jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dodje do neke crne tvari, upita je:
- Jesi li ti jajašce?
- Ne, ja sam karijes.

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!

- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???