Vicevi dana za Sredu, 16. Oktobar 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 16. Oktobar 2019. |
Direktor škole i njegova sekr
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:• Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
• Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: "Izvadi ga van"!
#vicevi
Učiteljica: - Perice, tvoj
Učiteljica: - Perice, tvoj sastav sa temom „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to, učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
#vicevi #perica
Pita sin svog oca Piroćan
Pita sin svog oca Piroćanca:– Tata, možeš li da mi daš 300 dinara? A stari Piroćanac će:
– Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!
Šta je najveći prirodni fenomen?
– Žensko oko! Zašto?
– Sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
#vicevi
Mali Mujica i golovi
Mali Mujica vraća se kući i već s vrata viče:
- Babo, babo, dao sam dva gola danas na utakmici!
Mujo ga potapše po glavi:
- Bravo, Muj'ce... a kol'ki je bio rezultat?
Mujica se isprsi:
- 1:1!
#vicevi #bosanci
Casa
Udje covek u kafanu i naruci flasu rakije, donese mu konobar flasu i casicu... on okrene casicu i sipa rakiju... (normalno ne moze jer je dno gore)... a rakija se sliva po stolu... Dolazi pandur i pita ga:- "Je li bre sta to radis?"
Covek:
- "Ma vidis da su mi dali casu koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju."
Pandur dize casu i rece:
- "Pazi stvarno,nema dno."
#vicevi #panduri
Pederi
PederiVodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
#vicevi #bosanci
Pošao Lala da pomuze kravu. Uz...
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!!
#vicevi
Učiteljica pita:
- Marice,...
Učiteljica pita:- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dve noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
#vicevi #perica
Provodila televizija anketu o ...
Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"
#vicevi
Pričaju četiri stare...
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje. Kaže prva- Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s "Oče".
Kaže druga:
- Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s "Vaša svetosti".
Kaže treća:
- A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
- A čime se bavi Vaš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
- Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s: "O moj Bože..."
#vicevi
Polaže Ciga vozački ...
Polaže Ciga vozački ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji:• Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju.
Ciga će:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobraćajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoć?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?