Vicevi dana za Sredu, 22. Januar 2025.

Kupio Mujo burek za poneti. Iz

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
• Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
• U frižideru, gde bi drugo...
Mujo će na to:
• Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Mujo papučar... što drugo ;)

Mujo žuri čaršijom, a ruke mu pune vrećica iz trgovine. Haso ga zaustavi i upita:

- Kud žuriš, jarane, ajmo na pivo!

Mujo odmahne glavom:

- Jok jarane, ne mogu, žurim kući skuvat' ručak Fati.

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa šta je bilo, jel' bolesna?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, gladna, to je još opasnije ...

Lala

Otisao Lala kod doktora. I zali se:
- "Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim."
Doktor ga pregleda i rece:
- "Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa."
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
- "Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama."
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
- "A zasto je to bitno?"
- "E mnoogo je bitno", rece krojac: "Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite."

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Od svih jezika na svijetu jedi...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:

- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!

Primetio pop da mu nestaju ...

Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!

Ulazi tip u mesaru...

Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu!

Posle razgovora u kafani sa dr...

Posle razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rešava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne:
- Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije?
- Pogrebnik.