Vicevi dana za Utorak, 21. Januar 2025.

Mujo papučar... što drugo ;)

Mujo žuri čaršijom, a ruke mu pune vrećica iz trgovine. Haso ga zaustavi i upita:

- Kud žuriš, jarane, ajmo na pivo!

Mujo odmahne glavom:

- Jok jarane, ne mogu, žurim kući skuvat' ručak Fati.

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa šta je bilo, jel' bolesna?

Mujo slegne ramenima:

- Jok, gladna, to je još opasnije ...

Lala

Otisao Lala kod doktora. I zali se:
- "Doktore ja imam strasno jake bolove izmedju noga, pa me onda zaboli kicma pa se onda sav taj bol prenese do glave pa kad me onda jami za oci ima da poludim."
Doktor ga pregleda i rece:
- "Moramo izvrsiti kastraciju polnog organa ali nisam bas sasvim siguran pa cu te poslati u Pariz kod najboljeg ginekologa."
Ode Lala u Pariz kod ginekologa ovaj ga pregleda i rece bogami moramo ga kastrirati. Odsjeku oni Lali polni organ i on se vrati kuci. Proslo godinu dana Lali se zeni blizi rodjak i on ode kod krojaca da sasije odjelo. Krojac mu uzimajuci mjeru upita:
- "Izvinite gospodine na kojoj strani vam stoji ona stvar medju nogama."
Lala se sav zacrveni i zbunjeno upita:
- "A zasto je to bitno?"
- "E mnoogo je bitno", rece krojac: "Na onoj strani gdje vam stoji penis moram ostaviti malo sire jer ako vam ne ostavim imacete jake bolove medju nogama pa u kicmi pa se to prenese na glavu pa kad vas jami za oci ima da poludite."

Ode plavuša u bioskop i kaže

Ode plavuša u bioskop i kaže:
• Dajte mi jednu kartu, molim vas.
Blagajnica:
• Za "Spajdermena" ili za "Kill Bill"?
Plavuša:
• Ma neeeeeee, za mene!

Dođe vlasnik staračkog doma i ...

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
- "Ej bre, de ste lavovi!?"
Pitaju ga oni:
- "Jel ti mi to, Bogati ličimo na lavove?"
- "Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne."

Otišla baka kod lekara....
...

Otišla baka kod lekara....
B: Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
D: Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
B: Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
D: Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
B: Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
B: ...uhh... moje koleno.....

Ode plavuša u prodavnicu ku...

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
• Htela bih da kupim onaj televizor!
• Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
• Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
• To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! - kaže prodavac.

Baba nema prednjih zubi i do&#...

Baba nema prednjih zubi i dođe deda pa joj kaže:

- Ti bi mogla radit u vlaku.
- Zašto? - pita baba.
- Pa da cvikaš karte umjesto konduktera!

Izvukao sam sedmicu na Lotu!

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"
- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"