Vicevi dana za Utorak, 20. Avgust 2019.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 20. Avgust 2019. |
Upoznaje se plavuša sa nek
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: - Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: - Jao, a izgledate kao pravi!
#vicevi #plavuše
Kaže Mujo cimeru Hasu:
Kaže Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar. #vicevi #bosanci
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
- A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
- A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
- Ne znam.
- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
#vicevi #bosanci
Mujo i vrućina
Mujo uletio u kafanu, obriše znoj i naruči pivo. Eksa ga u trnu, uzme još jedno pa sjedne do Hase:
- Bolan, pravo vruće.. kažu na radiju tri'cet u 'ladu...
Haso otpije gutljaj i odmahne:
- Pa jel' te neko tjer'o u ' lad?!
#vicevi
Smijeh
Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.#vicevi
Zove ludak bolnicu i pita:
Zove ludak bolnicu i pita:• Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
• Da, slobodna je. Što pitate?
• Znači, POBEGAO SAM!
#vicevi
Perica
PericaČuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"
#vicevi #perica
Tata, šta je ono ...
• Tata, šta je ono tamo?• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu...
#vicevi
Kaže učiteljica:
- Pe...
Kaže učiteljica:- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
#vicevi #kratki
Velike istine
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu. - Ko umre na jesen, za njega nema zime.
- Infarkt... ma kakav da je, od srca je!
- Žene imaju problem za svako rešenje
- Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po ukusu...
- Stara kineska: Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
- Život je bolest koja se prenosi seksom
- Ako žene misle da put do muškog srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.
- Koje su tri najtanje knjige na svetu? Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
- I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti!
#vicevi
