Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Ugovaram sastanak na Facebook-
Ugovaram sastanak na Facebook-u sa jednom damom i pita ona mene:• Kako da te prepoznam?
Kažem:
• Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: "Jao Bože, nije valjda ovaj". E taj sam!
Dođe Fata kući i pita je
Dođe Fata kući i pita je Mujo: - Šta je rekao Haso kad si mu vratila ogreban auto? - Pa... je l’ mogu da izostavim psovke? - Ajde, samo daj, slobodno! - Nije rekao ništa.
Bračni par ispred ulaza u
Bračni par ispred ulaza u pozorište.Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”
Pita sin oca: - Tata, što je to kolibri? - Ma neka glupa riba. - Ali piše da ona leti od cvijeta do cvijeta. - Eto, vidiš koliko je glupa!
20 dinara
Pita Cigan coveka:- "Brate imas 20 dinara"?
- "Nemam".
Na to ce Cigo:
- "E, tako i izgledas!"
Ulazi Mujo u kuću i javlj
Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:- Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
- Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb prije tri dana!
- Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!
Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
- Kuku, jel' probušio patiku?
Ironija
- Sto je ironija?- Cijeli zivot radi u solani a umre od šećerne kapi!
Piroćanac piše pismo sinu
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalepismo kovertu“.
Recept
Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen. - Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.
UPOZORENJE!
Ako vam neko u
UPOZORENJE!Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!
Mala Habiba i udaja
Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo se namršti:
- Za koga, bona?
Habiba uzbuđeno ispali:
- Za Ibru iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...
Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:
- Babo, babo, ja ć' se udat'!
Mujo uzdahne:
- Za koga sad, jadna ne bila?
Habiba ispali:
- Za Hasu iz tvoje firme!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.
Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:
- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!