Najbolji vicevi (1 do 10)

Ukrao Ciga bure rakije, međut

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija:
• Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
• Jesam!
• Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija?
• Popio!
• Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
• I nisam, popio sam pola...
• A šta je sa drugom polovinom?
• Prod'o!
• Pa gde su pare?
• Popiooooo!

Lav i Bik

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Priča iz ordinacije

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!

Mujo i prosjak

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:

- Jarane, piješ li ti išta?

Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:

- A kurvaš li se kada?

Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:

- 'Vako ćemo, jarane ... ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo'ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć' ti dat' 20 maraka!

Lik kod doktora...

Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je gov*o!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je gov*o!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.

Majke i kćeri

Mladić sjedi u kafiću kraj gospođe u godinama i pogledava je ispod oka - dobra je, 50ak godina, dobro očuvana... Ona se lagano napije i nagne se prema njemu:

- Jesi li ikad spavao s mamom i kćeii odjednom?

Mladić se zapali:

- Ne, ali bome bih rado...

Gospođa popije piće do kraja i kaže mu:

- Mladiću, danas ti je sretna noć...

Odu oni kod nje, ona se skine, poljubi ga strasno i vikne glasno:

- Mama, dođi, imam iznenađenje za tebe!

VIC – Jeba*luk na plaži

Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali da gu*i zenu.
– Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne mozemo to ovde raditi.
– Imas pravo, idemo na plazu.

Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvece pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu.

– Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ku*vu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Finac je doveo ženu u porod...

- Finac je doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao i nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petero sinčića, zdravih i velikih i da se svi kao i majka osećaju dobro!
- Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike!
- To je OK, kaže sestra, ali možda ste tu stvar trebali malo pročistiti jer su vam sva deca crnci!!!

Zaustavlja saobraćajac Piroć

Zaustavlja saobraćajac Piroćanca i kaže mu:
• Dobar dan, molim vas dokumenta, vozili ste prebrzo.
Daje Piroćanac dokumenta policajcu, kad ispade kašičica iz dokumenata. Pita policajac:
• Šta je ovo?
Piroćanac:
• To vam je da imate za kafu.

Bili muž i žena 20 godina u braku…

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se gu*ili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kre*anja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!