|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Koliko je sklekova napravi
Koliko je sklekova napravio Čak Noris? Sve.
Muškarci:
• Drage žen
Muškarci:• Drage žene, ne uzbuđujte se previše ako jurcamo za vama... Trčimo i za loptom pa je na kraju šutnemo.
Žene odgovaraju:
• Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari za svaki slučaj!
Mujo, Fata i noćna rakija
Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:
- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1
Mujo uzdahne:
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao: -"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"
Fata zbunjeno kaže:
- Sjećam se...
Mujo tužno kaže
- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...
Jedan običan dan u mome životu
Jedan običan dan u mome životuPozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"
Neću u Irak
Neću u IrakVojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
- "Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
- "Otišao je u onom smjeru." i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
- "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"
Mujo i ovce
Mujo sjedi kasno u kafani i sprema se doma, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, kako se ti uspavaš kad odeš u krevet?
Mujo uzdahne:
- A nije problem, Haso, brojim žene s kojima sam bio...
Haso se zbuni:
- A ne brojiš ovce?
Mujo slegne ramenima:
- Ma ne, to je bilo samo jednom....
Gleda gatara liku u dlan...
Gleda gatara liku u dlan. - Do 35. godine neće imaš para i će se mučiš.
- A posle?
- A posle će se navikneš!
Potreban mi je optimizam osobe...
Potreban mi je optimizam osobe koja stavila oglas da prodaje juga '89 godište u odličnom stanju. Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost...
Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš , penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta, bona , kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem , pa bi nas bilo četvoro.
– Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan, Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!
Fata i problemi s Mujom
Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...