Najbolji vicevi (1 do 10)

Uči­te­lji­ca pro­pi­...

Uči­te­lji­ca pro­pi­tu­je uče­ni­ke: - Pe­ri­ce, ko­li­ko je pet plus pet? - 11! - Pe­ri­ce, aj­de izva­di ru­ke iz dže­po­va i pre­broj ponovo

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti bona ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
- Pa fino, odem i očistim We-Ce, reče Fata smireno.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!

Do­ve­li ba­ku u Hi­t­...

Do­ve­li ba­ku u Hi­t­nu po­moć, pa je le­kar pi­ta:
- Opet vi! Ju­če smo vas spa­sli jer ste po­je­li otrov­ne pe­ču­r­ke, šta je da­nas?
- Isto, si­n­ko. Osta­lo od ju­če, pa da se ne ba­ci.

Umro Staljin i u Rusiji progla...

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost. Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odovorili su mu: „Da tuga bude veća”!

- Pe­ri­ce, ka­ko gla­s

- Pe­ri­ce, ka­ko gla­si sa­da­šnje vre­me od gla­go­la ho­da­ti? - Pa, ovaj, ja... ho­dam, ti... ho­daš, on... - Mo­že li to ma­lo br­že? - Mo­že, uči­te­lji­ce. Ja tr­čim, ti tr­čiš...

Pita pekar komšiju: - Kom...

Pita pekar komšiju: - Komšo, što si neraspoložen? - Ostavila me žena. - Pa šta ćeš sad? - Burek s mesom.

Mujo i djeca

Mujo šeta čaršijom i naleti na Hasu, starog jarana iz srednje škole Hasu kojeg nije vidio 25 godina, pa oni zasjednu u kafanu i krenu redati rakijice. Nakon što je ispričao kako je na baušteli u Njemačkoj, Haso upita Muju:

- A š'a ima kod tebe, jesi'l' se ženio, imaš li djece?

Mujo klimne:

- Imam, četvero, jedno drugom do uha - najstariji je profesor matemat'ke, mlađi završio filozofiju, 'ćer je uč'telj'ca, a najmlađi Mujica lopov...

Haso uzdahne:

- Pa fino bolan, djeca se obrazovala, što onda držiš u kući tog najmlađeg, što ga ne otjeraš u pizdu materinu?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, da nam nije njega, svi b' umrli od gladi!

Bračni par ispred ulaza u

Bračni par ispred ulaza u pozorište.
Muž: „Mnogo si pogriješila što si me natjerala da obučem ovo odijelo, bolje je bilo da sam došao u onom drugom.”
Žena: „Samo bi da se raspravljaš, baš ti lijepo stoji”.
Muž: „Možda, ali karte su u onom drugom odijelu.”
Pita sin oca: - Tata, što je to kolibri? - Ma neka glupa riba. - Ali piše da ona leti od cvijeta do cvijeta. - Eto, vidiš koliko je glupa!

Kako funkcioniraju banke

Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao.”

Mate je rekao: “Dobro, vratite mi onda moj novac.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mate: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto?”
Mate: “Raspisaću lutriju! Nagrada je konj”
Gazda: “Ne možete to uraditi!”
Mate: “Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.”
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: “Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura”
Gazda: “Zar se niko nije žalio?”
Mate: “Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!

Perica pita tatu...

Perica pita tatu:
- Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
- Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.