Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Dolazi Crnogorac na beogradsku
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?
Znakovi
ZnakoviIvica je zakasnio u školu i učiteljica ga upita koji je razlog njegova kašnjenja.Ivica će:
-Učiteljice,vi ste nas učili da moramo poštovati znakove.
-Pa?
-Na jednom je pisalo Uspori,škola
Učiteljica kritikuje Peric
Učiteljica kritikuje Pericu: - Perice, tvoj sastav na temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao. - Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa - odgovori joj Perica.
Zove ludak bolnicu i pita:
Zove ludak bolnicu i pita:• Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
• Da, slobodna je. Što pitate?
• Znači, POBEGAO SAM!
Plaža
Crnogorac u Budvi na plazi, svlaci se go i legne na ledja. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome pise "GLEDANJE 50 EUR?".Prolazi jedna zenska, podize karton, vidi, odusevljava i ostavlja 50 EUR-a.
Prolaze jos 3-4 cure i desava se ista stvar...Prolazi i peta zenska, ucini isto i odlazi...
Medjutim, palo joj je nesto na pamet, pa se vraca .....
- "Ej, da te pitam nesto", kaze ona.
- "Pitaj, zeno."
- "Ako gledanje kosta 50 EUR-a, koliko kosta jebanje ?" - upita cura
A Crnogorac joj odgovara:
- "Avetinjo nijedna, da hocu da radim, ne bi ovako prosio!"
• Kažu da se tokom seksa sa
• Kažu da se tokom seksa sagori toliko kalorija kao da si trčao pet kilometara...• Pa čekaj, ko je još video da pet kilometara pretrčiš za dva minuta??
žene...
žene...Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Mujo ribolovac
Mujo došao na pecanje, postavio štapove i sjeo na stolac, kad nakon pola sata prolazi neki lik, stane i gleda. Nakon par minuta upita Muju:
- Već se dugo baviite pecanjem?
Mujo klimne:
- Jah, des' god'na...
Tip ne odustaje:
- I nije vam dosadno sjediti ovako sam kraj rijeke?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan... uvijek se nađe neka b'dala s glupim pitanjima...
Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru: - Doktore...
Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
- Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
- Stvarno! A šta je rekao?
- Da mu je loše.
Izgled
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:- "Fata ne izgleda dobro."
- "Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!"