Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
žene...
žene...Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
- Dragi, napravila sam ti k
- Dragi, napravila sam ti kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto. - Šta si uradila? - Napravila sam ti kolače.
Išao Mujo avionom na put i te
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k'o kavaljer, kaže:• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il' ćeš da skačeš il' da te jebemo svi mi.
....
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak'o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
Mujo sav iznerviran dolazi u b...
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije ni za šta, previše, bolan, likova, a nigde zapleta!
- A ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!
Pita mali Perica tatu:
Pita mali Perica tatu:
●Zašto baka čita Bibliju?
●Sprema se za prijemni - objasni tata.
Zašto buše kondome?
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!
Pobila se dva tipa na ulici...
Pobila se dva tipa na ulici.Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
-Kako se zovete?
-Zoran Petrović - kaže prvi.
-Zoran Mihajlović - kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Prodajem kuću na klizi
Prodajem kuću na klizištu na periferiji.
P. S. Uskoro u centru.
Dogovaraju se medved i zec...
Dogovaraju se medved i zec kako da razbiju dosadu:
●Ajde da umlatimo vuka.
●Ajde.
Sretnu oni tako vuka i pitaju:
●Vuče, gde ti je kačket?
●Nemam ga - odgovori vuk.
Tu meda i zeka umlate vuka.
Sledećeg dana, opet dosada na vidiku.
●Ĺ ta da radimo? - pita meda.
●Pa ajde da mlatimo vuka.
●Ajde.
Opet iste scene:
●Vuče, gde ti je kačket?
Vuk prizna da nema kačket i oni ga opet prebiju.
Sledećeg dana - opet dosada.
●Ĺ ta da radimo? - pita meda.
●Ajde da tučemo vuka.
●Ajde, ali već je otrcan fazon sa kačketom.
●Dobro, onda ćemo da mu tražimo cigarete.
Vuk to čuje, pa trkne i nakupuje razne cigarete da ne bude iznenađenja.
Dođu medved i zec kod vuka.
●Vuče, daj jednu cigaru.
●Evo, koje ćete? LM, lord, bond, marlboro...
●Dobro, vuče, a gde ti je kačket....
Na sudu
Na suduRazvode se djed i baka u stotoj godini zivota. Sudac ih cudno promatra pa kaze:
- "Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali!?"
- "Cekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju."