Najbolji vicevi (1 do 10)
Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Svakodnevnica u policijskoj stanici
Sporo popodne u policijskoj stanici, pa napokon zazvoni telefon i policajac se javi::
- Dobar dan, izvol'te?
- Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan!
- Polako, gospođo, to nije ništa strašno....
- Nisam ja gospođa, nego papagaj!
Kaže žena mužu: -
Kaže žena mužu: - Pogledaj onu pijanduru. - Ko je taj? - Pre deset godina me zaprosio i odbila sam ga. - Znači, on još slavi...
Sahara
Sahara- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.
Ode crnogorski arhitekta kod i
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:• Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
• Vidiš onaj most?
• Vidim - kaže Crnogorac.
• Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
• A odakle tebi sve ovo?
• Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
• Ne!!!
Na to će Crnogorac:
• E tu je trebao biti most!
Zarulja
- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?- Žarulja.
Vrati se mali Ciga kući
Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati:
●Zamalo da dobijem peticu!
●A što je nisi dobio? - pita tata.
●Pa dobio ju je onaj kraj mene!
Kako funkcioniraju banke

Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao.”
Mate je rekao: “Dobro, vratite mi onda moj novac.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mate: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto?”
Mate: “Raspisaću lutriju! Nagrada je konj”
Gazda: “Ne možete to uraditi!”
Mate: “Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.”
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: “Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura”
Gazda: “Zar se niko nije žalio?”
Mate: “Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!
Sede pet osoba u avionu koj
Sede pet osoba u avionu koji će očigledno da se sruši. Nažalost, imaju samo četiri padobrana. Počne prepiranje koga će da ostave. Prvi kaže:
●Ja sam Majkl Tajson, najpoznatiji i najpopularniji bokser na svetu. Ovaj svet ne može bez mene!
Rekavši to, Tajson uzme jedan padobran i skoči iz aviona.
Zatim kaže druga osoba:
●Ja sam Klaudija Ĺ ifer, najpoznatiji i najlepši top-model ovog sveta. Ja ne smem da umrem!
I Ĺ iferova uze jedan padobran i skoči iz aviona.
Na to će treći:
●Ja sam Džordž Buš, najvažniji i najpametniji čovek na svetu. Ovaj svet ne bi mogao da postoji bez mene!
Uzme Buš treći padobran i skoči iz aviona.
U avionu ostanu samo papa i jedan mali, ali simpatični dečko. Videvši da je situacija tesna, papa reče detetu:
●Sine, ja sam svoj život već proživeo. Uzmi ti poslednji padobran i spasi se, jer imaš još ceo život pred sobom!
Na to će mali:
●Ma, nema potrebe da jedan od nas umre. Imamo još dva padobrana, jer je najpametniji čovek na ovom svetu uzeo moj ranac!
U prisustvu inspektora mlad..

U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:
●Ajde, Perice, kaži?
●Sto ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.
Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:
●Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!
Zašto plavuša stavlj
Zašto plavuša stavlja jogurt oko vrata?Jer na njemu piše dukat!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna!
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?