Najbolji vicevi (1 do 10)

Jedne noći, elegantan gospodi

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
• Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Tiho prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!

Muju u problemima na policiji

Mujo došao na policiju prijaviti da mu je nestala žena Fata. I dok on čeka na red, ispred njega već jedan čovjek prijavljuje da je i njemu nestala žena Mara.

Pita policajac kako izgleda Mara, a čovjek će:

- Visoka, lijepa, plave duge kose, velikih plavih očiju, ima velike grudi...

Pita zatim policajac Muju kako izgleda Fata, a Mujo slegne ramenima:

- Ajmo mi tražit Maru, jebo Fatu, sna'će se već ona...

Papagaj

Uso tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Kolko stoji ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna cijeli KAPITAL napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova dvojica ga zovu SEFE."

Zatekla Fata svog golog muža

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
• To Fato, udri k..vu, zar da nam ona pokvari brak?

• Cigo, koliko jezika govori

• Cigo, koliko jezika govoriš?
• Osam.
• Eh, osam. Kaži nešto na italijanskom.
• Bonžur!
• Pa to je francuski!
• Onda devet...

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci: Mama, dečko me zaprosio, ali ne...

Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...
Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Crnogorci

Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film. Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare. Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru a ona dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bi smo da snimimo nastavak onog filma ali nešto bismo malo promijenili, možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?" Crnogorac odgovara:
- "Ej, čoče pa šta je tebi, mi smo glumci, nijesmo kaskaderi."

Kafa

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

Imao Perica kelj za ručak

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Obijena kuća nekog antikv

Obijena kuća nekog antikvara i naravno, policajci došli da naprave uviđaj. Jedan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odnijeli…
Tu ga policajac prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite!
U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvijek zna ko mu je zamjenik.