Najbolji vicevi (1 do 10)

Pijanac u olujnoj noći

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

Ulazi Mujo u birtiju i na šan...

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?

VIC – Jeba*luk na plaži

Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali da gu*i zenu.
– Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne mozemo to ovde raditi.
– Imas pravo, idemo na plazu.

Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvece pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu.

– Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ku*vu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Ide Mujo ulicom, u susret mu i...

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:

Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Mujo izašao u popodnevnu šet...

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
- Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

Zeko

Zeko
Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Dolazi plavuša kod doktora i

Dolazi plavuša kod doktora i pita:
• Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će:
• Negde oko 4 metra.
• Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli - debela pa debela!

Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru: - Doktore...

Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
- Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
- Stvarno! A šta je rekao?
- Da mu je loše.

Pozvao direktor Peričino

Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:

●Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.

●Kako možete biti sigurni u to?

●Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.