Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo čuvar parka
Mujo se zaposlio kao čuvar parka i drugi dan zabio tablu na travnjak:
"Kazna za hodanje po travi - 2 KM"
Prolazi Haso, pogleda tablu i zbunjeno upita Muju:
- Jel', bolan, pa šta s' tako malu kaznu stavio?
Mujo se lukavo nasmije:
- Eee, jarane, da je veća, ni'ko ne b' po travi 'odo... i ode men' zarada!
Mujo i problemi sa zdravljem
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š'a m' je...
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
- Sl'šaj, bolan, skont'o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Ulazi pijandura u kafanu i vi
Ulazi pijandura u kafanu i viče sa vrata:• Srećna Nova godina!
Konobar mu odbrusi:
• Budalo jedna, koja Nova godina, sad je septembar!
Pijandura se zatetura i uhvati se za glavu:
• Joooj, žena će me ubiti, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave!
Mali Mujica i porijeklo čovjeka
Mali Mujica i Fata sjede za stolom i doručkuju, kad će Mujica odjednom:
- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?
Fata pogleda u nebo:
- Bog nas je sve stvorio!
Mujica se počeše po glavi:
- Al' men' je babo rek'o da mi potječemo od majmuna.
Fata odmahne rukom:
- Muj'ce, ja t' pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj!
Istina o investiranju
Istina o investiranjuINVESTIRANJE - SAMO ZA USPOREDBU
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks, danas biste imali 59 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas biste imali 70 eura.
* Da ste prošle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas biste imali 170 eura.
* A da ste prošle godine kupili za 1000 eura boca piva i do danas ih sve ispraznili, za prazne boce dobili biste 380 Eura.
Je li uopće potrebno postavljati pitanje: gdje investirati !?
Mujo i rezultati izbora
Mujo sjedi na čaršiji s turistima iz Amerike i Japana, pa nakon nekog vremena priča skrene na politiku, a Amerikanac se pohvali:
- Mi već dva sata nakon izbora znamo rezultate!
Japanac prezrivo odmahne rukom:
- Ma daj, mi znamo za dvije minute...
Mujo ih pogleda i nasmije se:
- Ne kontam ja, bolan, šta se sad tu falite... kod nas se sve zna dva mjeseca unaprijed!
Mujo i Haso se malo zarakijali
Mujo i Haso se malo zarakijali, pa Mujo počne brljati jezikom:- Haso, bolan... kol‘ko s ti žena im‘o dosad? Hik...
Haso uzdahne:
- Samo moju Habibu... a ti?
Mujo odmahne glavom:
- Nijednu, bolan... još uvijek...
Haso se nasmije:
- Znači, ti s‘ još nevin?
Mujo slegne ramenima:
- Ja, tako je... ako ne računam onih mjesec dana što sam proveo u pritvoru..
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
- Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
- Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al‘ od mene ni riječ nisu izvukli.
Pandur zaustavlja vozača i pi
Pandur zaustavlja vozača i pita ga:• Da li vi znate da se pas ne sme voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
• Ali to je plišani pas!
Pandur:
• Rasa nije bitna!
Poštanski
PoštanskiU jednom malom mjestu, odlazi poštar u mirovinu. Zanji radni dan, dolazi u prvi stan, ljudi mu za uspomenu daruju naliv pero. U drugoj kući za uspomenu dobije ručni sat. Treči stan mu otvori prekrasna plavuša, i bez riječi ga odvede u spavaću sobu gdje ga počasti sa dva sata vratolomnog sexa. Poslije ga dovede u kuhinju, pripremi mu doručak i da mu 5 kn.
POŠTAR (napokon progovori sav zbunjen):
- "Pa čemu sve ovo... mislim ..."
PLAVUŠA:
- "Pa ja sam lijepo rekla mom mužu da nam poštar ide u mirovinu a on meni: MA jebiga, daj mu 5 kuna... a ovo s doručkom je moja ideja !"
DESET MALIH PERAČA
Deset malih peračaNa prozor je stalo
Jedan pade dole
Devet nije malo
Devet malih perača
Nastavlja da pere
Opet jedan ljosnu
Osam još se vere
Osam malih perača
K’o sad da ih gledam
Izbrojah do deset
I ostade sedam
Sedam malih perača
Postali su vest
Ali leti skazaljka
Ostade ih šest
Šest malih perača
Očekuje let
U sekundu desetom
Samo ih je pet
Pet malih perača
Nema više nade
Jer već ih je četiri
Jedan opet pade
Čet’ri mala perača
Gledaju ih svi
Život brzo prolazi
Ostade ih tri
Tri mala perača
Sad su četa sva
Treba li da kažem
Da ostade dva?
Dva mala perača
Svaki poslu predan
Dok do deset izbrojiš
Osta samo jedan
Jedan mali perač
Još tren na slobodi
Ko će sad da opere
Beograd na vodi?
Copyright by Vojislav Todorović 2018