Najbolji vicevi (1 do 10)

Svakodnevnica u policijskoj stanici

Sporo popodne u policijskoj stanici, pa napokon zazvoni telefon i policajac se javi::

- Dobar dan, izvol'te?

- Pomozite mi, ušla mi je mačka u stan!

- Polako, gospođo, to nije ništa strašno....

- Nisam ja gospođa, nego papagaj!

Ka­že že­na mu­žu: -

Ka­že že­na mu­žu: - Po­gle­daj onu pi­jan­du­ru. - Ko je taj? - Pre de­set go­di­na me za­pro­sio i od­bi­la sam ga. - Zna­či, on još sla­vi...

Sahara

Sahara
- Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
- Prvi dan bi se začudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupio pijesak.

Ode crnogorski arhitekta kod i

Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
• Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
• Vidiš onaj most?
• Vidim - kaže Crnogorac.
• Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
• A odakle tebi sve ovo?
• Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
• Ne!!!
Na to će Crnogorac:
• E tu je trebao biti most!

Zarulja

- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
- Žarulja.

Vrati se mali Ciga kući

Vrati se mali Ciga kući iz škole i kaže tati:

●Zamalo da dobijem peticu!

●A što je nisi dobio? - pita tata.

●Pa dobio ju je onaj kraj mene!

Kako funkcioniraju banke

Mladi Mate je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sljedeći dan.

Taj dan je gazda došao i rekao: “Žao mi je momče, konj je crkao.”

Mate je rekao: “Dobro, vratite mi onda moj novac.”
Gazda: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.”
Mate: “Onda mi donesite crknutog konja.”
Gazda: “Zašto?”
Mate: “Raspisaću lutriju! Nagrada je konj”
Gazda: “Ne možete to uraditi!”
Mate: “Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo.”
Mjesec dana kasnije gazda sretne Matu i pita ga šta je bilo?
Mate: “Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura”
Gazda: “Zar se niko nije žalio?”
Mate: “Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih
5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!

Sede pet osoba u avionu koj

Sede pet osoba u avionu koji će očigledno da se sruši. Nažalost, imaju samo četiri padobrana. Počne prepiranje koga će da ostave. Prvi kaže:

●Ja sam Majkl Tajson, najpoznatiji i najpopularniji bokser na svetu. Ovaj svet ne može bez mene!

Rekavši to, Tajson uzme jedan padobran i skoči iz aviona.

Zatim kaže druga osoba:

●Ja sam Klaudija Ĺ ifer, najpoznatiji i najlepši top-model ovog sveta. Ja ne smem da umrem!

I Ĺ iferova uze jedan padobran i skoči iz aviona.

Na to će treći:

●Ja sam Džordž Buš, najvažniji i najpametniji čovek na svetu. Ovaj svet ne bi mogao da postoji bez mene!

Uzme Buš treći padobran i skoči iz aviona.

U avionu ostanu samo papa i jedan mali, ali simpatični dečko. Videvši da je situacija tesna, papa reče detetu:

●Sine, ja sam svoj život već proživeo. Uzmi ti poslednji padobran i spasi se, jer imaš još ceo život pred sobom!

Na to će mali:

●Ma, nema potrebe da jedan od nas umre. Imamo još dva padobrana, jer je najpametniji čovek na ovom svetu uzeo moj ranac!

U prisustvu inspektora mlad..

U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli rečenicu na engleskom jeziku i pita đake ko će to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Učiteljica ga nevoljno pita:

●Ajde, Perice, kaži?

●Sto ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.

Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti čas. Perica ustaje i kaže inspektoru:

●Slušaj ti, više nemoj da šapućeš kad ne znaš engleski!

Zašto plavuša stavlj

Zašto plavuša stavlja jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše dukat!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
- Ej, mala, baš si zgodna!
- Hvala, to je od plivanja.
- A što, jadna, glavu nisi smočila malo?