Najbolji vicevi (1 do 10)

Prema nedavno objavljenoj stat...

Prema nedavno objavljenoj statistici Bosanac u proseku prepešači 1.500 kilometara godišnje. Prema drugoj statistici Bosanac popije u proseku 120 litara rakije godišnje. Prema tome, zaključak je da u proseku Bosanac troši 8 litara na 100 kilometara.

Komandir u policiji raspoređu

Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
• Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
• Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
• Aaa ti, ti stani iza mene!

Dođe Mujo na pijacu i pit

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. - Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac. - Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.
- Halo, da li je to razredni starješina V-3?
- Da, ja sam!
- Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
- A ko telefonira?
- Pa moj tata!

Mala Habiba i udaja

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo se namršti:

- Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

- Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo uzdahne:

- Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

- Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!

Šetnja šumom

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

Lezbijka

Sedi kauboj u baru i prilazi mu lezbijka:
Kauboj upita: - Ko si ti?
- Lezbijka
- Šta ti to znači?
- Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim.
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Posle 5 minuta prilazi dečak kauboju i pita ga.
- Čiko jeste li vi pravi kauboj?"
- Bio sam.
- A zašto više niste?
- Sad sam shvatio da sam lezbijka.

Posle prve bračne noći pi

Posle prve bračne noći pita Mujo Fatu: - Bona, Fato, kaži mi pravo, jesam li ja tebi prvi? - Može biti, nešto si mi poznat - odgovori mu Fata.

Kiselo

Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

- Učiteljica me je pitala

- Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu - kaže Perica mami. - Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama. - Rekla je hvala bogu - odgovori joj Perica.

Ratna Bosna, zima. Negde na pl

Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!