Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Imao Perica kelj za ručak
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.
Mali Mujica na ferijama
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
- Muj'ce, bolan, tiše malo... nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
- Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije...
Mujo se uspravi:
- A jel'? Pa de dones' knjiž'cu da vidim kako s' proš'o u školi!
Mujica slegne ramenima:
- Ne mogu, nemam je...
Mujo se ražesti:
- Pa šta s' napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
- Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!
Dojadio mužu seks sa...
Dojadio mužu seks sa ženom pa pita prijatelja kako da izbegne. Ovaj kaže:
●Prosto, ja uveo mojoj tarife: na podu 5.000 dinara, stojeći 10.000 dinara, u postelji, sa svim zadovoljstvima 25.000 dinara.
Sutradan prvi dolazi sav slomljen, a prijatelj ga pita kako je bilo:
●Ne pitaj, ja izložih ženi cene, a ona izvadi 25.000 dinara i reče:
●Hajde 5 puta na podu.
Mujica i petica
Mali Mujica dolazi iz škole, a Mujo ga pita s vrata:
- Jel', bolan Muj'ce, kako je bilo u školi?
Mujica uzdahne:
- Dobro, babo... skoro sam dobio pet'cu iz matemat'ke!
Mujo se zbuni:
- Pa što skoro?!
Mujica slegne ramenima:
- A jeb'ga, dobio je Ibro što sjedi kraj mene...
Šta je starleta? Biće iz
Šta je starleta? Biće iz savremene srpske mitologije, ima telo žene, a glavu ćurke.
- Ljubavi, varao sam te - k
- Ljubavi, varao sam te - kaže muž ženi. - I ja tebe! - odgovara ona. - Prvi april! - kaže muž. - Deveti februar - odgovara ona.
Kako da te prepoznam?
- Kako da te prepoznam? - Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?
- Nosiću vagu i metar!
MISAO DANA: Nepisano je pravil...
MISAO DANA: Nepisano je pravilo da onaj sto hrce uvek prvi zaspi. Pukla kanalizaciona cev. U int
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u "jezero" (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!