Najbolji vicevi (1 do 10)

Kad se Mujo pregura u ljekarni

Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:

- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?

Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:

- Molim vas paket kondoma...

Kako Mujo rješava gripu u času

Haso ulazi u kafanu nakon tjedan dana, ublijedio, oslabio ... Sjeda za stol kod Muje i Mujo ga pita:

- Bolan Haso, što je bilo, što nisi dolazio tjedan dana?

Haso zatrese glavom i odgovori:

- Ma pusti, Mujo, satrala me gripa, tjedan dana nisam iz kreveta izlazio...

Mujo otpije gutljaj pive i kaže:

- E moj Haso, imam ti ja za to pravu stvar!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakvu, reci?

Mujo otpije još gutljaj i veselo reče:

- Kad ti mene safata gripa, ja lijepo uzmem bocu rakije, utoplim se dekama i za sat - dva je gotova!

- Što, gripa? - pita ga Haso.

- Rakija, bolan, šta s' mislio?!

Fatina najbolja dijeta

Našla se Fata s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:

- Ja bome izgub'la deset kila u tri mjeseca!

Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:

- Dobro, bona, pa kak'u s' to dijetu uzela?

Fata slegne ramenima:

- A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično ...

Habiba je upita:

- Šta, kuvala ili pekla?

Fata uzdahne:

- Kopala, bona, kopala!

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:
– Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica:
– Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica:
– A zašto si ti Jovice zakasnio?
– Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

Lav i Bik

Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

Zašto plavuša stavlj

Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vrijeme liječi rane.
Javlja se tip telefonom u skupštinu:
- Alo, je li to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
- Ma, čovječe, jesi li ti lud?
- Jesam, i šta mi još treba?
Dođe Perica kući i kaže:
- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

Dolazi lokalni pop da gleda...

Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.

Roditeljski sastanak

Pita Učiteljica Pericu:
- "Zašto si na roditeljski sastanak pozvao svog djeda!?2
Perica:
- "Jedini on u porodici slabo čuje."

Mujo:
• Fato, ti si idiot

Mujo:
• Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
• Aaaa, znam.
• Kako znaš?
• Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...

Zove deda policiju: - Dobar

Zove deda policiju: - Dobar dan, je li to policija? - Jeste! - Prisluškujete li razgovore? - Naravno! - Osim jaja i mleka, šta je još baba rekla da kupim?