Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Duso, sad kad umirem priznaj...
- Duso, sad kad umirem priznaj mi, da li si me ikad prevarila?- A sta ako ne umres?
Stavila telefon da joj se otkl...
Stavila telefon da joj se otkljucava na prepoznavanje lica. Skinula sminku i sad ga nosi na dekodiranje. Ubio Crnogorac ženu posl
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
●Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
●Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Čuvene tablete
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: - "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"
• Probudi se, pijanice" - dr
• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!• I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?Tuzni Mujo
Tuzni MujoPili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...
Dođe mucavac kod doktora
Dođe mucavac kod doktora i kaže:- Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.
- Pa lijepo ih potjerajte.
- Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.
- Pa recite im ponovo iš.
- Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.
- Potjerajte ih ponovo.
- Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je najnajglasnije.
- Ma, otjerajte ga u materinu onda!
- Pppa ja mu veliiim idi u pipipi... I onda mi se svi ostali vrate!
Boji li se Mujo Fate?
Sjedi Mujo s rajom u kafani, dobro se zarakijali, pa su uskoro na tapetu došle njihove žene. Nakon još jedne runde, digne se Haso:
- 'Ajmo da vas vidim, 'ko se boji svoje žene, nek' se digne!
Bome, digne se cijela kafana, samo Mujo sjedi za stolom, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, a što se ti nisi dig'o? Ne bojiš se svoje Fate?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, nego kad si je spomen'o, men' se noge načisto odsjekle!
Mujo i prosjak
Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:
- Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
- A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
- 'Vako ćemo, jarane ... ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo'ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć' ti dat' 20 maraka!