Najbolji vicevi (1 do 10)
| Najbolji vicevi po glasovima posetilaca. Na ovoj strani se nalaze najbolji vicevi po glasovima posetilaca od pozicije 1 do 10. Zbog performansi sajta, kao i velikog variranja u ocenama u toku dana, vicevi se osvežavaju jednom dnevno. Zbog objektivnijih ovena, razmatrani su samo vicevi koji su ocenjeni više od 5 puta. Vicevi koji imaju manje od 5 ocena nisu na listi, bez obzra na prosek. |
Mujo i spoj na slijepo
Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Da on Muji njen broj mobitela, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:
- Kako ć' te prepoznat'?
Fata odgovori:
- Bit ću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila... kako ć' ja tebe prepoznat?
Mujo otpiše:
- Ja ć' bit' onaj s metrom i vagom....
Ide Crnogorac i nosi CD-e u ru
Ide Crnogorac i nosi CD-e u ruci. Naiđe drugi i pita ga:- Šta ti je to?
- Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
- Ma, daj da vidim!
- Pa dobro, ima Betovena, Baha, Mocarta...
- Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za „nokiju”!
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: „Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.”
Spiker: „Jesil‘ ga podignuo?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Jesil‘ ga otvorio?”
Mujo: „Da.”
Spiker: „Pa šta si vidio?”
„1.000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: „Pa šta piše na ličnoj?”
Mujo: „Muharem.”
Spiker: „I šta sad?”
Mujo: „Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!”
Narkoman vozi automobil i na a
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:- Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
- Nemoj da sereš da imaš!
Kaže deda unuku...
Kaže deda unuku:
●Sakrij se, evo učitelja, a ti danas nisi išao u školu!
Kaže unuk dedi:
●Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Uđe Mujo u kafanu, naruči pi...
Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.A Mujo će:
- Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.
Razgovaraju djed i unuk...
Razgovaraju djed i unuk: 'Djede, sjećaš li se kad si prvi put poljubio djevojku?' 'Prvi put? Ne sjećam se ni kad sam zadnji put poljubio djevojku!'
VIC – Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac….
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu samo
5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara u novčaniku, razbio bi nas!
Ĺ alje Lala Sosi SMS iz A
Ĺ alje Lala Sosi SMS iz Amerike:
●Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
Žena srednjih godina kod gine...
Žena srednjih godina kod ginekologa:• Doktore, neka i moj muž uđe u ordinaciju.
• Gospođo, nije valjda da nemate poverenje u mene, ja sam fini gospodin.
• Znam, doktore. Ali Vaša medicinska sestra je u čekaonici sama sa mojim mužem, a moj muž nije fini gospodin.
Grdi otac svog, već odraslog...
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
• Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?