Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1 do 10. |
Mujo na ispovjedi u crkvi
Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući...
Nevinost bez zastite
Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."
Mujo na pikniku s Hasom
Mujo i Haso otišli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš u čemu je stvar!
Vozi se Mujo u busu, a pored n
Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:• A što toliko plačeš, bona?
• Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
• Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
• Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!
Kako Haso žica lovu
Haso bolje prosi od Muje, pa ima hrpu love, a Mujo jedva preživljava. Što drugo - upita on Hasu u čemu je njegova tajna:
- Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?
- Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo: "Bez posla sam, moram izdržavati ženu i šestero djece!"
- Nije ni čudno da ti daju tek pokoji cent, kaže mu Haso. - Natpis ti je skroz kriv.
- Pa, dobro, a što piše na tvom natpisu?
Haso mu pokaže svoj natpis na kojem piše: "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!" i slegne ramenima...
Mujo u raljama statistike
Amerikanci se bacili ispitivati koliko koji narod pješači i koliko pije alkohola, kako bi došli do zaključka koji je narod najzdraviji na svijetu.
Računica za najzdravije nikako im nije uspijevala, no s najgorima nisu imali problema:
Prema istraživanju, prosječni Bosanac godišnje prohoda oko 1200 kilometara.
Za isto vrijeme prosječni Bosanac popije 80 litara alkoholnih pića.
Sve u svemu kad se zbroji i oduzme, Mujo troši 15 litara na 100 kilometara... vjerovali ili ne ;)
Fatina ljepota je u pitanu...
Mujo i Fata se krenuli svađat' oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa šta ti misliš, da si lijepa? Jok, bona, al' jes' kad se napijem pravo!!
Mujica i zoološki vrt
Fata se naljuti nešto na malog Mujicu pa se izdere na njega:
- Vid'ćeš ti kad ti babo dođe kuć', neš' ić' s njim u zoološki vrt!
Mujica uzdahne
- A znaš šta, mamo, nije t' men' nešt' jako zabavn ić' u zoološki...
Fata ga ljutito upita:
- Šta pričaš, pa uvijek si volio ić'?!
Mujica slegne ramenima:
- A čuj, ne da m' se opet gledat gole tete kak' plešu....
Došao Bosanac u Zagrebački d
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Eh što Mujo voli seks...
Mujo zasjeo u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:
- Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!
Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:
- E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ...
Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:
- Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...