Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i problemi s kućnim ljubimcima

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:

- Mujo, bolan, šta s' se stis'o tako?

Mujo uzdahne:

- Eee moj Haso... znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu... pa sam se prep'o da ne izlanem njeno ime i uz'o mačku pa je nazv'o po njoj, Habiba...

Haso se zbuni:

- Ja... i?

Mujo uzdahne još jače:

- Juče Fata dovela kuć' ćuku... i dala mu ime Ibro.... pa sjedim i kontam...

Kuka Mujo Hasu:
- Joj j

Kuka Mujo Hasu:
- Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
- Što?
- Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.

Kaže Mujo Hasi: - Haso, t

Kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. - Pa, odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove. - E, onda ti ništa ne fali.

Mujo i jaran dermatolog

Mujo šeće čaršijom i naleti na jarana iz osnovne, poznatog dermatologa. Izljube se oni, pa ga doktor upita:

- Mujo, bolan, jel' t' Fati pomogla ona maska što sam ti dao recept zadnji put?

Mujo uzdahne:

- Jest, jarane, al' kratko...

Doktor se zainteresira:

- Kol'ko kratko?

Mujo slegne ramenima:

- Dok je nije skinula...

Putuju vozom Mujo i neka dama.

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...

Fata pokušava udati kćer

Fata pokušava udati kćer već godinama, ali ne ide pa ne ide... i kad je mala napokon dovela dečka doma, Fata je pokuša izreklamirati:

- E, da ti znaš samo kako ona fino kuva... jel', mala, jesi l' oprala salatu?

Kćer je pogleda zbunjeno:

- Jok, mamo, nestalo deterđenta....

Mujo i Fatina nevinost

Mujo poslije prve bračne noći pogleda Fatu ispod oka i upita:

- Fato, bona, jesam l' ti ja bio prvi?!

Fata ga pogleda i klimne:

- Mog'o b' bit', nešt' si mi poznat....

Mujo dolazi kod doktora u ordi

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
• Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
• A gde ćete vi?
Mujo odgovara:
• Do najbliže telefonske govornice...

Mali Mujica izgubljen na čaršiji

Mali Mujica se zaigrao s rajom na čaršiji, trče oni uokolo kad odjednom shvati da se izgubio. Nikako da nađe put kući, pa sjedne na pločnik i rasplače se. Priđe mu pandur i upita ga:

- Je l', mali, što plačeš?

Mujica odvrati kroz suze:

- Izgubio sam se...

Pandur ga potapše po glavi:

- 'Ajd' ne plač', bolan, sred'ć'mo mi to... kako se zoveš?

Mujica jedva protisne kroz suze:

- Isto k'o babo...

Pandur se počeše po glavi:

- Doobro... a kako ti se zove babo?

Mujica obriše suze:

- Isto k'o ja...

Pandur lagano izgubi živce:

- Dobro! A kako se zovete vas dvoj'ca, ti i babo?!

Mujica šmrcne:

- Pa isto...

Mujo papučar

Mujo krenuo navečer iz kuće, pa taman kad se uhvatio kvake na vratima zaustavi ga Fata:

- A ku'š ti?!

Mujo skrušeno odgovori:

- Ovaaaj, pa igra se utakmica, pa sam mislio do kladion'ce pa s jaranima na pivo...

Fata odmahne rukom:

- Jesi l' opeglo veš?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

- A spremio večeru?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga pljesne po leđima:

- Ma zajebavam se, natoč' mi pivo pa idi... al' nemoj se kladit' na Engleze da oklagija ne b' radila!