Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i njegov seksualni život

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa im se lagano razveže i jezik. Krenuli oni s nogometom, pa završili, naravno - na seksu. 

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, jebeš li šta?

Mujo slegne ramenima:

- Prošle god'ne jednom... ove nešto rjeđe...

Fata na intenzivnoj njezi

Fata završila na odjelu intenzivne njege nakon operacije, a Mujo čeka vijesti u čekaonici, pa odmah zaskoči doktora koji izlazi:

- Doktore, kako je Fata

Doktor zavrti glavom:

- Mujo moj, ne izgleda dobro...

Mujo uzdahne:

- A znam, doktore, al' pravo dobro kuva i dobra je s djecom...

Haso-zlatna ribica

Haso-zlatna ribica
Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"

Mujo i Fatin sprovod

Mujo krenuo na čaršiju nakon Fatinog sprovoda, zamišljen i zdvojan, kad najednom s krova kuće padne cigla njemu ravno pred noge - promašila ga za centimetar. Mujo pogleda prema gore, zavrti glavom i promrmlja si u bradu:

- A bona, već si gore stigla...

Bežali Mujo i Haso iz za

Bežali Mujo i Haso iz zatvora. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, oni su morali da uskoče u kanalizacju.

Mujo kaže:

●Hajde, Haso, ti prvi skoči da znam šta me čeka!

I Haso skoči, pa povika:

●Do članaka su govna!

Mujo skoči i povika:

●Pa ti reče da su do članaka, a ja upadoh do grla!

●E ko ti je kriv kad ne znaš da skačeš na glavu!

Mali Mujica i cura

Mali Mujica doveo kući tri cure i predstavi ih Fati koja ih ispod oka gleda s kauča:

- Mamo, ovo su Habiba, Mersiha i Suada!

Fata ih gleda, gleda i bez riječi ode u kuhinju, a Mujica ode za njom i upita je:

- Mamo, š'a misliš, koja je od njih moja nova cura?

Fata procijedi:

- Ona šta je bila skroz desno...

Mujica je zbunjeno upita:

- Jest, vala... kako si pogod'la?

Fata slegne ramenima:

- Počela me nervirat' čim je ušla...

Kako bilderi jedni drugima 

Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
- Srećan rođendan,100 kila da napuniš.
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

Mujo lopov i naivni pandur

Mujo krenuo u pljačku, pa taman kad je izlazio iz trgovine s lovom spopadne ga pandur i nabije mu lisice. Krenu oni prema stanici, kad Mujo zamoli pandura:

- Jarane, umrijet ću od gladi... de bud' čovjek, daj da s' kupim nešto u pekari ovoj...

Pandur mu skine lisice, a Mujo da petama vjetra. Sutra on krene u novu pljačku, no sklepa ga isti pandur i krenu oni prema stanici, pa Mujo odlučio probati istu foru:

- Joo, jarane, znaš kako sam gladan... de da s' kupim nešto u pekari...

Pandur ga pogleda ispod oka:

- Š'a ti misliš da sam stvarno tako glup da ć' te pustit' pa da m' opet nestaneš? Jok, jarane, ti fino čekaj tu, a ja idem u pekaru kupit' ti burek!

Sedi Haso sam za stolom u k

Sedi Haso sam za stolom u kafani u Americi i glasno zove konobara:

●Ej, ti!

Konobar ga primeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Hasi donese osam čajeva.

Mujo na noćnom kupanju

Mujo odlučio isprobati noćno kupanje - topla noć, velik Mjesec, sve kako treba. Dođe on na plažu, skine se gol i skoči u more pa otpliva jednu rundu. No, kad se vratio do obale, kraj njegove odjeće sjedi zgodna cura i čita knjigu pod svjetlom lampe. Mujo se posrami i zaroni, kad odmah ispod njega neki stari lavor na dnu. Uzme Mujo lavor, pokrije ćunu i izađe iz vode pa upita curu:

- Jel', mala, šta to čitaš?

Ona podigne pogled s knjige:

- Kako se čitaju tuđe misli...

Mujo se osokoli:

- Pa dobro, šta ja sad mislim?

Cura se nasmije:

- Ti misliš... da lavor ima dno!