Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Fata i rođendanska želja

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:

- Fato, bona, šta b' željela da t' poklonim za rođendan?

Fata se zamisli, nasmije i ispali:

- Ja b' ono što završava na EKS, a počinje na S!

Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:

- A šta ć' ti siporeks, jadna ne bila?!

Bosanac uhvati zlatnu ribicu i

Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Pusti me, ispuniću ti želju.
Bosanac se nasmija i kaže:
- Kakva želja, bona, nosim te zlataru. Zlato je zlato.
Samo 20 odsto Crnogoraca živi u stresu i bijesu. Ostalih 80 odsto živi u Italiji, Americi, Kanadi, Njemačkoj, Švedskoj, Velikoj Britaniji...
Dođe Mujo kući i pita Fatu gdje su djeca.
Fata: Na engleskom.
Mujo: OK, where are the children?
Prije mnogo godina, jedan mladić je pitao djevojku da se uda za njega.
– Rekla je NE!
– Tako je on dugo živio srećno!

Mujo bogataš i njegov vozač

Mujo se pravo obogatio i živi kao lord - ogromna kuća, vrt, kuharica, vozač... ima sve. Zaposli on novoga vozača, kad Fata uleti drugi dan sva unezvjerena:

- Mujo, bolan, moraš otpustit' novog vozača, odma'!!

Mujo podigne pogled s novina:

- Što, bona, š'a je bilo?

Fata krši ruke:

- Malne me ubio sada, loše vozi!

Mujo spusti novine i potapša je po ruci:

- Smir' se, bona... neka ga, da'ć'mo mu još jednu šansu...

Mujo i Haso seku šumu. Prvi d

Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13 a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na mesto gde će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, uzme motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči iz žbunja:
• Aaa... tako znači! Ti ga pališ!

Mujo u Njemačkoj

Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:

- Fato, sve je u redu, naš'o sam pos'o!

Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:

- Mujo, gledam te poplave, jel' mog' ja kako pomoć'?

Mujo odmah odgovori:

- Jašta, de pošalj' svoju sliku da utješim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa...

Mujo i ljubav života

Mujo i Fata sjede u dnevnoj nakon večere i gledaju televiziju, ona usput plete, a Mujo nateže pivo, pa će Mujo najednom:

- Volim te!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, bolan, jel' to govoriš ti il' pivo?

Mujo se podrigne:

- Jok, bona, ja govorim pivu!

Mujo i veliki snijeg

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

- Mole se građani da danas parkiraju aute na .. - i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

- Ma ko i' jebe, ostav'ću ga danas u garaži!

Kaže Mujo Fati:
&#

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu...
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.


– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
- Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Mujo i vješanje

Mujo izašao u dvorište, stao pod stablo i uzeo špagu pa je veže oko pojasa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

- Mujo, bolan, š'a radiš to?

Mujo plačnim glasom odvrati:

- Fata me ostav'la... nemam više razloga da živim...

Haso ga pogleda ispod oka:

- Jel' se ti to 'o'š objesit'?

Mujo tužno klimne, a Haso sumnjičavo nastavi:

- Pa što onda vežeš kanap oko pasa?

Mujo slegne ramenima:

- Prob'o sam oko vrata, al' ne valja, guši me...

Milicioner je sreo Muju na bic

Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono... Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.