Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Došao Mujo u kafanu i čitavo

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš'o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš'o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? - pita konobar.
• Nema tebi - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Hvali se majka prijateljicama:

Hvali se majka prijateljicama:
- Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, njemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi i on htio da se oproba kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.
A Haso njemu samouvjereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medvjeda.

Mujo i tračevi

Mujo lagano pijucka u kafani kad uleti Haso sav ljut i naruči duplu rakiju, sune je iz ruke i odmah uzme još jednu. Mujo ga pogleda i upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' tako nervozan?

Haso odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, onaj Ibro i Suljo stalno me tračaju, sve m' neke gadosti govore iza leđa!

Mujo se nasmije:

- Jarane, to t' se rješava bez problema... u sekundi...

Haso se zainteresira:

- Pa kako, bolan?

Mujo se nasloni i opušteno ispali:

- Kad t' ljudi govore iza leđa, ti samo - prneš!

Javna kuća

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
- "Šta hoćete?"
- "Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?"
- "Za te pare možete sami da se jebete."
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
- "Šta hoćete vi opet?"
- "Pa, mi došli da platimo."

Šeta se Fata Sarajevim i sa s

Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
• Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
• Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Tek će ovaj:
• Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. - Šta to radiš? - upita ga Haso. - Čudim se! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Sedi ostareli Haso pred kućom

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
• Bolan, Haso, oprosti što pitam, al' kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
• E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem...
• Kako naopako, Haso?
• Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao... a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne...

Mujo i Fata zavodnica

Mujo i Haso zasjeli na terasu od kafane i gledaju žene koje prolaze, pa će Haso:

- Jarane, vid' one Fate... nije nešto, al' svako je muško gleda?! Pa što?

Mujo uzdahne:

- Eeee. moj jarane, to t' je zbog njene govorne mane!

Haso se zbuni:

- Kak'e bolan govorne mane?

Mujo se nasmije:

- Ne zna reć' NE!

Mujo: Fato, ti ne shvataš

Mujo: Fato, ti ne shvataš koliki sam ja kavaljer! Fata: Je li, koliki? Mujo: Veliki, Fato, veliki! Svako jutro ti donosim kafu u krevet! Fata: Jeste, Mujo, ali je ja prvo skuvam!

Pao Mujo sa 7. sprata. Ustaje

Pao Mujo sa 7. sprata. Ustaje on polako, narod se okupio oko njega. Nailazi Haso i pita ga:
– Mujo, šta je bilo? Što se ovaj narod skupio?
– Nemam pojma i ja sam tek stig`o!
Sjede u parku mama i sin, kad u jednom trenutku sin se okrene i pita mamu:
- Mama jel jagoda ima noge?
Kaže mama:
- Ma jok, otkud ti to?
– U bog te, opet sam pojeo bubamaru.