Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1 do 10. |
Minsko polje
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."
#vicevi #bosanci
Hvali se Mujo Hasu:
-..
Hvali se Mujo Hasu:-...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!
- Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkino glavu?
- Ah, nju je neko prije odkino.
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasu:
Mujo: - E znaš da su nekad žene trčale za mnom?
Haso: - A što sad više ne trče?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
#vicevi #bosanci
Konj iz Nemačke
Konj iz NemačkeIšao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."
#vicevi #bosanci
Koza
Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:- "Molim vas da nas registrujete."
Ziri:
- "Pa to je jarac!"
Haso:
- "A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer."
Ziri:
- "A rogovi?"
Haso:
- "Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa."
#vicevi #bosanci
- Gdje ćeš, Haso? -
- Gdje ćeš, Haso? - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! - A koliko misliš dobiti za nju?Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- K'o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!
#vicevi #bosanci
Pričaju Mujo i Haso o nesanic
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
#vicevi #bosanci
- Znate li šta kamikaza r
- Znate li šta kamikaza radi kada ne leti?- Pa ubija se od dosade.
Ide čovjek kod doktora. U nos mu je zabijena šargarepa, u lijevo uvo krastavac, a u desno banana. Pita on doktora: - Šta meni fali?
- Pa vidite, vi se nepravilno hranite.
- Fato, jesi li slobodna sledeći ples?
- Jesam!
- Možeš li mi pridržati pivu?
Dode Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gdje su djeca?
Fata: - Na engleskom.
Mujo: - OK, where are the children?
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga
Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:• Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
• Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso voze ukradene m
Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu. - Imate li nešto da prijavite za carinu - pita carinik. - Ma jok, bolan. U tom momentu zazvoni jedan telefon, a Mujo će: - Haso, pogodi koje mi uho zvoni?!
#vicevi #bosanci