Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Fatina vecera

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

Pita Haso Muju:
• Mujo,

Pita Haso Muju:
• Mujo, reci, šta si ti po zanimanju?
• Možeoničar!
• A šta ti je to?
• Ma ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem: "Može, može!".

Prolazi Haso parkom i ugled

Prolazi Haso parkom i ugleda zgodnu damu. Priđe joj i pita je: - Zdravo, kako se zoveš? - Izabela - odgovori mu ona. - Iza čega? - upita je začuđeni Haso.

–Zašto psi imaju vi

–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? - Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!

U saobraćaju viče &#

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!
Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!

Došao Mujo kod prostitutke. Došao Mujo kod prostitutke.
• Izvolite - ljubazno će ona - 100 evra košta na kauču, 50 na fotelji, a 20 na podu.
Mujo joj pruži 100 evra.
• Znači... na kauču? - upita ona.
• Ne, ne, na podu - odgovori Mujo.

#vicevi #bosanci

Došao Mujo u porodilište pa

Došao Mujo u porodilište pa pita:
• Šta sam dobio?
• Sina - odgovore mu sestre.
A on će na to:
• Znao sam ja da kad prodžaram moj odžak ne može da omane!
• Da, ali ga ne džarate često. Dete je crno - odgovori mu sestra.

mlijeko

Pita Mujo Hasu:
- "Mozes li mi nabrojat 5 stvari u kojima ima mlijeka?"
Kaze Haso:
- "VIME I CETIRI SISE."

Krug se zatvara

Otiso Mujo u njemacku, pa nabasa na javnu kucu i skonta: hajde da i ja nesto jebem. Udje unutra i pita ima li nesto za deset maraka.
- "Ima na tecem spratu soba 20."
Udje unutra kad samo pederi. Pogleda zadnji neki starac a prvi cnjo sa dobrih 25 cm.
- "Odo ja nazad kod onog sarca..."
Kada je stavio starcu crnjo pita:
- "Je li sve uredu, ako jest zatvaramo krug."

Dobio Mujo novu gajbu i otiša

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao...