Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i Fata sami u kući. Mujo

Mujo i Fata sami u kući. Mujo prilazi Fati i šapne joj na uho:
• Na što misliš, draga?
• Na isto što i ti, dragi.
• Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!

Mujo u restoranu

Došao Mujo u restoran pa viče konobaru:

- Konobar, daj mi jednu porciju bureka s mesom i litru mineralne!

Konobar zbunjeno klima glavom, donese narudžbu, a Mujo poslije desetak minuta opet zove:

- Konobar, daj još jedan burek i još mineralne!

Kad je pojeo i treći, konobar ga pita:

- Dobro, Mujo,, ti ili imaš neograničen želudac ili si na nekoj posebnoj dijeti?

A Mujo sliježe ramenima:

- Ma jok, nego tražim onaj komadić mesa što sam našo u prvom komadu, pa nikako da ga opet ubodnem!

Obožavateljka

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

Crtići

- Otišli Haso i Mujo u Afriku na Svjetsko Prvenstvo 2010 u Johannesburgu, polože šator i usred noći izviri u šator glava od Leoparda, kad kaže Mujo:
- "Diži se Haso, počinju crtići."

Takmičili se Amerikanac, Rus

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:
• Ne mogu ja više - i utopi se.
Posle 10 metara, Rus kaže:
• Ne mogu ja - i on se utopi.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:
• Ne mogu ja - i vrati se nazad.

Počeo Mujo da radi na železn

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u du.e kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u du.e i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!

Priča Fata:
• Pročitah

Priča Fata:
• Pročitah u ženskom časopisu: "Obavezno nosite nešto crveno da budete primećeni! Verovali ili ne - živa istina, evo ja se vraćam kući sa 3 kile crvenih paprika, svi gledaju, zvižde iz kola i viču: "To mala!"

Pita Haso Muju:
• Mujo,

Pita Haso Muju:
• Mujo, šta radi žena kad dobije jabuku?
• Ne bih znao...
• Pa napravi kolač od jabuka!
Onda Mujo pita Hasu:
• A znaš li ti bolan, šta radi žena kad dobije šljivu?
• Ne.
• Sve radi, jarane, baš sve!

Anti-alkoholicar

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

Kad Mujo opet zakasni na posao...

Pita šef Muju:

- Zašto kasniš na posao?

- Šefe, sanjao sam nogometnu utakmicu.

- I kakve to veze ima s kašnjenjem?!

- Pa igrali su se produžeci, nisam mogao otići prije kraja!"