Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mali Mujica i pitanja o životu

Mali Mujica uleti u kuhinju kod Fate i upita je:

- Mamo, mamo, kako s' nastali ljudi?

Fata obriše ruke o pregaču i pomiluje ga po glavi:

- Bog nas je stvorio, Muj'ce...

Mujica se pobuni:

- Mamo, al' babo kaže da smo nastali od majmuna?!

Fata uzdahne:

- Muj'ce, ja ti pričam o svojoj familiji, a babo o svojoj...

Ode Mujo na more, i uspešno z

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.

Takmicili se Amer, Njemac i Bo...

Takmicili se Amer, Njemac i Bosanac ko ce duze izdrzati u borbi sa nindžom. Udje ti tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedose ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Svabu. Udje Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata a iznutra se cuju srceparajuci krikovi i zapomaganje. Izadje Bosanac nakon tri sata vani a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
- "J*bo te, nismo znali da si takav majstor borilackih vjestina", iskazuju mu ovi priznanje.
- "Kako si ga tako slomio?"
- "Ma jednostavno", odgovori Bosanac: "on da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta a ja blok! On s glavom - a meni vec ponestalo blokova pa ga ciglom!"

Mujo na ispitivanju

Mujo završio u policiji na ispitivanju, panduri krenuli s imenom, a on će:

- Mujo Hadžikurić, Miljackina 54...

Pošalju panduri jednoga da to provjeri, a ovaj se vrati za desetak minuta zbunjen:

- Laže, bolan, pit'o susjeda, kaže da tamo ne živi nitko s takvim imenom...

Oderu panduri Muju od batina, no on i dalje tvrdi isto, pa ode drugi pandur provjeriti i vrati se s istim odgovorom, pa ga nastave mlatiti.

Puste oni njega ujutro ipak kući, dolazi Mujo pred zgradu sav razbijen, a Haso ga veselo dočeka namigujući:

- Mujo, bolan, traž'li te panduri dvaput sinoć, ja im rek'o da ne živiš tu... 'ajd' sad plat' par rakijica što sam te spasio...

Fata, Mujo i rakija

Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon prvih tračeva na tapetu dođu muževi, pa sve krenu grditi svoje - te ovaj smrdi i pije, drugi puši i pije, treći igra nogomet i pije...

Fata ih gleda, pa ispali:

- E, drage moje, to vam je jednostavna priča... jel' znate koja je razlika između muškarca i svinje?

Cure se zbune:

- Jok, bona, rec'...

Fata slavodobitno klimne:

- Svinja neće nakon litre rakije postat' muško!

Držao čovjek patku i

Držao čovjek patku i uđe u prodavnicu. Prodavac kaže:
– Lijepa neka svinja.
Čovjek kaže:
– Nije svinja nego patka!
Prodavac kaže:
– Ne kažem tebi, nego patki.
Mujo zasjeo u kafanu s Hasom i lagano pijuckaju, kad odjednom na vrata uđe povelika žena. Haso je odmjeri od glave do pete pa ispali:
Bogami, ova je pravo debela, ta b‘ nas mogla sve pojest‘!
Mujo ga klepi za uho:
Š‘a pričaš to, b‘dalo jedna, to m‘ je sestra!
Haso uzdahne:
‚Ajd‘ dobro, nas dvoj‘cu onda neće!

Clinton

Clinton
Doso Bill Clinton u Sarajevo i vidi Fatu prodaje nesto na pijaci, pridje joj pruzi ruku i kaze Bill.
Kaze Fata: bi bi sto nebi.

Ide Mujo ulicom, u susret mu i...

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna devojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... celim putem sam o tebi razmišljao...

Čak Noris je umro prije 2

Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. „Naći ćemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11 i 48, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Bijelić”.
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

Fata u butiku:
– Htjela bih mom Muji da kupim jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Mujo i vađenje krvi

Mujo se zaputio kod doktora jer ga svašta nešto boli i osjeća se loše, pa ga ovaj nakon prvog pregleda pošalje na vađenje krvi. Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.

Stišće mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:

- Jel', bona, rad'te l' vi tu i test mokraće?