Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Počeo Mujo da radi na železn

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u du.e kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u du.e i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!

Priča Fata:
• Pročitah

Priča Fata:
• Pročitah u ženskom časopisu: "Obavezno nosite nešto crveno da budete primećeni! Verovali ili ne - živa istina, evo ja se vraćam kući sa 3 kile crvenih paprika, svi gledaju, zvižde iz kola i viču: "To mala!"

Pita Haso Muju:
• Mujo,

Pita Haso Muju:
• Mujo, šta radi žena kad dobije jabuku?
• Ne bih znao...
• Pa napravi kolač od jabuka!
Onda Mujo pita Hasu:
• A znaš li ti bolan, šta radi žena kad dobije šljivu?
• Ne.
• Sve radi, jarane, baš sve!

Anti-alkoholicar

Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruci tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i narucuje dva piva. Pita ga konobar:
- "Sta je to, da ti se nije sta bratu desilo?"
Huso:
- "Ma nije nista, presto sam piti"!

Kad Mujo opet zakasni na posao...

Pita šef Muju:

- Zašto kasniš na posao?

- Šefe, sanjao sam nogometnu utakmicu.

- I kakve to veze ima s kašnjenjem?!

- Pa igrali su se produžeci, nisam mogao otići prije kraja!"

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.
• Mujo, bolan, je l' ti to drkaš? - upita zabezeknuto Haso.
• Ama, šta te briga kojom brzinom se ja perem!!!

Izlazi Fata iz salona lepote i

Izlazi Fata iz salona lepote i krene prema Muji, koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je prišla bliže, Mujo je pogleda i reče:
• 'Ajde, pa barem si pokušala!

Subotnji šoping s Fatom

Mujo i Fata u subotu ujutro šeću trgovačkim centrom. Fata zastane ispred izloga s bundama i uzdahne:

- Joooj Mujo, vidi ovu predivnu bundu... Tako mi je hladno za vikend, kupi mi je!

- Eee, Fato moja, i meni je hladno, pa ne tražim da mi kupiš medvjeda!

Specijalizacija

Muju su ponovo uhapsili i istrazni sudija prevrce po njegovom dosijeu.
- "Prilicno debeo dosije", kaze sudija: "Kradja, bezanje sa lica mesta posle saobracajke, nepristojno ponasanje, vredjanje i psovanje na javnom mestu, silovanje, oruzana pljacka, silovanje, pokusaj ubistva, silovanje, prevara, silovanje..."
- "Znam da je podebeo", kaze Mujo: "ali trebalo mi je dosta vremena da vidim u cemu sam najbolji."

Mujo i naizgled pametni telefon

Kupio Mujo novi pametni telefon s glasovnim upravljanjem pa ga ponosno pokazuje Fati u navečer:

- Vidi, Fato, kažeš mu što hoćeš i on sve sam nađe! Evo, gledaj: 'Gdje je najbliži kafić s hladnim pivom?'"

Telefon odmah izbaci mapu i upute. Fata pogleda, uzme telefon i kaže:

- Gdje mi je muž bio prošli petak u tri ujutro?

Mujo brzo uskoči:

- Ma pusti to, Fato, vidiš da je tehnologija još mlada, ne treba je odmah testirati na SF filmovima i znanstvenoj fantastici!