Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i centimetri

Mujo i Fata leže u krevetu pa se Mujo otkrije i pokaže ćunu:

- Vid' ga, Fato, da je samo dva centa dulji, bio b' kralj!

Fata sarkastično uzvrati:

- Jest', vala, pravo bi bio... da t' je dva centa manji, bio b' princeza!

Na sudjenju kaze sudija Muj...

Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"

– Kako Mujo zove ananas?

– Kako Mujo zove ananas?
– Mašala šišarka.
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše „USPORI! ŠKOLA!”.
– Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna.
Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
– Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Mujo i njegov mali tehničar

Mujo i Fata se oženili, pa nakon svadbe odu u hotel. Skinuo se Mujo i pokazuje Fati onu stvar:

- Vid' bona što imam!

Fata razočarano ispali:

- Mali ti je nekako, bolan...

Mujo se ne da zbuniti:

- Možda jes' mali, al' je tehničar!

Fata ljutito odvrati:

- Ma da je i diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!

Princeza

Princeza
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:
- "E Fato, da mi je 2cm veći, bio bih kralj."
Fata:
- "Ma bas, da ti je 2cm kraći, bio bi princeza."

Mali Mujica i Mujo majmun

Mali Mujica uči za razredni ispit iz biologije, pa upita Muju:

- Babo, babo, kol'ki su najveći majmuni?

Mujo se zamisli pa stavi ruku negdje u visinu svoje brade:

- Eto, Muj'ce, tako nekako...

Mujica se počeše po glavi:

- Babo, a jel' nema većih majmuna od tebe?

Mujo i dobivena bitka

Mujo sjeo u kafanu i krenuo redati rakijice jednu za drugom, sve okreće čašice pred sobom na šanku i mrmlja si nešto u bradu, pa ga konobar zabrinuto upita:

- Š'a je bilo, jarane, izgledaš k'o da su ti sve lađe potonule?

Mujo uzdahne:

- Jarane, dobio sam bitku, al' sam izgubio rat...

Konobar se zbunjeno počeše po glavi:

- Kako to misliš?

Mujo slegne ramenima i trgne još jednu:

- Sinoć m' je Fata rekla da imam najveću ćunu u ul'ci...

Došao jednog dana Mujo besan

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati:
• Daj mi pive.
• Nema, Mujo, nestalo nam.
• Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!!
Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom:
• Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' ću te ubit'!!! - viče Mujo.
• Ma čekaj, bolan, sad ću ti objasnit'...Izađem ti ja, a ono odma' iza ćoška iskočiše troj'ca, ubaciše me u kuću i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
• Ma kako tri dana, kada je tek palo veče?!?
• Pa ja sam ti se samo došla javit'!

Mujo i Fatina jutarnja kava

Mujo sjedi u kafani i tuži se Hasi:

- Jarane moj, ne mogu skontat' što je Fata stalno ljuta na mene....

Haso ga upita:

- Pa dobro, kakav si prema njoj?

Mujo se pohvali:

- Ma pravo sam dobar, trudim se oko nje... evo, svako joj jutro donesem kafu u krevet... ona je samo treba skuvat'!

Probudi se Mujo jedno jutro i...

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici danas na posao, pasce okno u jami i svi cete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju cuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanicen, kaze zeni:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlaciti povredjene!"
A onaj glasic se opet zacuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici busom, imaces sudar i svi cete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih. Sedne Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ici biciklom, puci ce ti guma pa ces podleteti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa rece:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasic odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaze:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnjececi je, prodere se:
- "A GDE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?"