Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i Fata na godišnjicu

Mujo i Fata slave prvu godišnjicu braka u restoranu, pa će Fata uz uzdah nakon večere:

- Mujo, bolan, sve se nešt' kontam... ipak sam ja bila glupa što sam se udala za tebe...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, bona... al' bio sam zaljubljen pa nisam to skont'o!

Elektricna stolica

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

Pije Mujo vino i dobro se nali

Pije Mujo vino i dobro se nalije pa pocne da pjeva na sav glas:
– Pijem da je zaboravim...
Nedaleko sjedi Haso pa ga pita:
– Jarane, piješ vino da je zaboraviš? A ko je to?
Mujo prepliće jezikom:
– Pojma nemam, već sam je zaboravio.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
– Nemaš svijetlo STOJ!
– Bježite, nemam kočnice!

Mali Mujica i ispitivanje

Mali Mujica zijeva na satu, pa ga učiteljica prozove i upita:

- Muj'ce, de t' nama rec' šta je to demokracija?

Mujica se zamisli, pa ispali:

- To je kad dve b'dale imaju više prava od jednog pametnog!

Ko je najbrži . . .

Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i o

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.

Razgovaraju debeli i mrša

Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te vidi čovjek tako mršavog pomisli da je počela da hara glad?
Mršavi sav ljut, odbrusi debelome:
– Kad tebe vidi čovjek tako debelog pomisli da si ti kriv za to.
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Ni jednom, umro je od smijeha!

Mali Mujica i priroda

Mali Mujica uči u dnevnoj sobi, a Mujo na kauču čita novine. Mujica se malo mršti, pa na kraju upita:

- Babo, babo, š'a je to kolibri?

Mujo odvrati:

- Ma, to t' je neka glupa riba...

Mujica se zbuni:

- Bab0... al tu piše da leti?!

Mujo klimne:

- Eto vidiš kol'ko je glupa!

Mujo pije vino

Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
- "Pijem da je zaboravim..."
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
- "Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?"
Mujo preplice jezikom:
- "Pojma nemam, vec sam je zaboravio."

Mali Mujica i točan odgovor

Mali Mujica se očito dosađuje na satu jezika, pa ga učiteljica prozove:

- Muj'ce, de t' nama reci dvije zamjenice?

Mujica se zbunjeno digne:

- 'Ko, ja?

Učiteljica se zadovoljno nasmije:

- 'Ajd' nek' si i ti rek'o nešto pametno!