Vicevi dana za Utorak, 16. Novembar 2010.

Obavijest iz službe za korisni...

Obavijest iz službe za korisnike: S obzirom na širenje SMS perverzija prisiljeni smo blokirati vašu karticu. Služba nacionalne sigurnosti.

Došao Mujo kući...

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu: - Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo... Hoćeš li prestati dok ti govorim?!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Pita Mujo direktora neke firme...

Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

N/A...

N/A

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Pogine Srbin na Kosovu i od...

Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
• Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
• A trojka Ðorđevića?

Mrkli mrak u šumi. Ni#...

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, preplašen, prvi upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

Zovu Bosanca na proslavu 20-go...

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Kako se zove vepar sa šest nog...

Kako se zove vepar sa šest nogu?
Šestar!

Mujo provao noc kod udate zene...

Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Vjenčali se Haso i Fata. ...

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Koja je razlika između no...

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

- Kako je naučno dokazano da s...

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci?
- Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Žene se dijele u pet skup...

Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!