Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Januar 2016.

Svađaju se muž i 

Svađaju se muž i žena:
- Ti sve pare trošiš na opijanje - kaže žena.
- A ti kupuješ maskare za 100 evra.
- Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
- I ja pijem da bi mi bila lijepa.

Kupi Crnogorac fiću i z

Kupi Crnogorac fiću i zaleti se 100 na sat. Zaustavi ga policajac, a on proleti sto metara i vrati se. Kaže policajac:

●Vozačku i saobraćajnu, molim.

A Crnogorac će:

●Av-av!

Policajac pade na zemlju, a Crnogorac će:

●Ne boj se, dome, vidiš da sam vezan!

Kupio Mujo mačku. Posle par d

Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:• Š'a je bolan Mujo, što si tako žalostan?• Ma ćuti, crkla mi mačka.• Crkla? Kako, bolan, crkla?• Pa lepo, ja je kupao i ona crkla ...• E, bolan Mujaga, pa mora crć' kad si je kup'o!• Nije crkla kad sam je kupao ...• Nego?• Kad sam je cedio ...

Mujo i vježbanje seksa

Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:

- Mujo, bolan, ništ' ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza ... to t' je men' poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć'mo probat' opet za mjesec dana!

Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:

- De sad ti men' tako k'o što si vježb'o u šumi!

Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:

- Šta me lupaš, budalo jedna, jes' poludio?

Mujo slegne ramenima:

- Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il' stršljena ...

Rodeo

Rodeo
- Šta je "Rodeo seks"?
- On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!

Otišao Mujo u Njemačku i ša

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

Pljačka

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreć?"
- "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu..."

Natpis u jednom WC-u

Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe.

Leži Fata u krevetu, a Mujo jo...

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
- Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu...
Haso:
- Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Mujo postao posrednik u javnoj...

Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 80 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 20 DM!

Vratio se Mujo iz Afrike i hva...

Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."

Vlasnik ergele prekoreva džokeja ...

Vlasnik ergele prekoreva džokeja posle trke:
- "Zašto nisi mogao malo brže?"
- "Mogao sam, ali pravila zabranjuju da se silazi sa konja."