Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 17. Januar 2016.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 17. Januar 2016. |
Pita mali Ciga tatu:
-
Pita mali Ciga tatu:- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te smaram ja ovako.
- Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Dedi je 18-godišnji unuk
Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:
●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
●Kog si vraga to radio?
●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!
●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - upita deda.
●S Kon-Tikijem - odgovori dečko - a ti?
●Pa s partizanima.
Smešni video dana - Skrivena kamera sa guranjem automobila
Plavusa i puska pored prozora?
Zasto plavusa drzi pusku pored prozora?Da je ne ubije propuh
Mujo i godišnjica braka
Muji i Fati se bliži godišnjica braka, pa Fata jedno popodne u kuhinji krene s pričom:
- Mujo, bolan, znaš da nam je god'šnjica braka u nedjelju ...
Mujo klimne, a Fata nastavi:
- Pa šta'š onda, klat' janje?
Mujo je pogleda:
- A šta t' je janje skriv'lo, jadna ne bila?
Izbjeglica
Izbjeglica- Kako se zove dijete izbjeglica, rođeno na carski rez?
- Ni kuće, ni pizde materine!!!
Otišao Mujo u Njemačku i ša
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'Ubojstvo
Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:- "Joj, Mujo... Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."
Mujo,tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:
- "Nju u glavu, njega u glavić."
Haso nanišani i reče:
- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."
Pita učiteljica Ivicu:
- "Š...
Pita učiteljica Ivicu:- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."
Kako Crnogorci peru auto?
- Kako Crnogorci peru auto?- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.
Osam je nekad bio normalan b...
- Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.Nakon lude noći pita moma...
Nakon lude noći pita momak djevojku:- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Ona šuti namrgođena. Nakon dva sata šutnje on se ponizi i kaže:
- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?
- Šuti budalo, brojim!