Vicevi dana za Petak, 19. Jun 2015.

Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:

Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:
• Možeš li podučavati mog sina?
• Mogu, ali moraćeš platiti.
• Koliko?
• 50 zlatnika!Otac će, neprijatno iznenađen:
• Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.
• Kupi – odgovara mudrac – pa ćeš ih onda imati dva …

Medicinska sestra

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Dovodi otac sina starom mudrac

Dovodi otac sina starom mudracu. Upita mudraca:• Možeš li podučavati mog sina?• Mogu, ali moraćeš platiti.• Koliko?• 50 zlatnika!Otac će, neprijatno iznenađen:• Pa to je stvarno previše, za taj novac mogu kupiti konja.• Kupi - odgovara mudrac - pa ćeš ih onda imati dva ...

Zašto plavuša pravi

Zašto plavuša pravi poze kada grmi i sijeva?
Zato što misli da je neko fotografiše!
Dolazi Piroćanac kući, pa kaže ženi:
- Ponovo poskupio benzin!
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto, ali imam upaljač.

Otišao čovek kod čarobnj...

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi: Kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom..

Pričaju dvojica prijatelja...

Pričaju dvojica prijatelja:
- 'Kako si?'
- 'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'

Mali Mujica i pričanje u snu

Dolazi mali Mujica kod doktora i s vrata najavljuje:

- Doktore, pomoz' ako boga znaš, imam velik problem!

Doktor mu ponudi stolac i upita:

- Dobro, Muj'ce, šta te muči?

Mujica se vrpolji na stolcu pa ispali:

- Doktore, problem ti je 'vaki - ja pričam kad spavam ...

Doktor ga pogleda sa smiješkom:

- Muj'ce, bolan, pa to svi rade ponekad, zašto b' to bio velik problem?

Mujica nesretno odgovori:

- Da, al' men' se onda cijeli razred smije!

Baja Džedaj menja zimske i letnje gume

Evo, kako se kod nas vrši zamena zimskih i letnjig guma. Samo za one koji nisu u materijalnom svetu!

Pamet

Pamet
- Nitko nije pametan kao što izgleda!

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribi...

Wayne Rooney ulovi zlatnu ribicu:

- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.

A on će na to:

- Želio bih driblati kao Messi, pucati kao Ronaldo i trčati kao Usain Bolt...

I zlatna ribica ga pretvori u Ivicu Olića!

6 bitnih razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci

Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će se obraćati s Keti, Lili, Meri...

Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo...

2. Novac

Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu to stvarno treba.

Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica

Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i ručnik.

Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke

Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.

Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba

Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zalijeva cvijeće...

Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak

Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.

Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

(Oboje su u krivu.)

Jadali se Mujo, Haso i Suljo k...

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"

Pita sudija policajca:
R...

Pita sudija policajca:
• Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
• Stajao je na sred puta.
• I šta je tu sumnjivo?
• Pokušavao je da podigne žutu traku.

- Chuck Norris je dosadan vuvu...

- Chuck Norris je dosadan vuvuzelama!