|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 8. Decembar 2015. |
Kupili Piroćanci detetu
Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
●Ajde da mu skinemo celofan!
Dragi deda Mraze...
Dragi deda Mraze, za Novu godinu želim debeo novčanik tanak struk... i nemoj to da pomešaš kao prošli put! Smešni video dana - Maca obara dete u sneg
Prilikom posete zatvorskoj jed
Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:• Je li, Cigo, šta to radiš?• Sviram, gospodine.• Kako sviraš kad se ne čuje?• Gospodine, čuće se sutra.
Voze se dva popa na motoru kad
Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.'Pope, zašto ste prekoračili brzinu?''Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.''Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!'Mujo u autobusu na kat
Mujo se nakon tjedan dana godišnjeg vraća u Njemačku na bauštelu, pa prvi puta dobije kartu za autobus na kat.
Uđe on u bus, vidi da su sva mjesta zauzeta pa upitno pogleda vozača, a ovaj mu mahne rukom:
- Id' gore, sigurno ima mjesta!
Mujo se bez riječi popne po stepenicama, sve se ogledavajući oko sebe, pa se brzo vrati dolje i stane kod vozača koji ga pogleda i upita:
- Šta je bilo, šta nema ni gore mjesta?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, mjesta ima, al' nema vozača!
Jabuka
JabukaRazgovaraju dvije zanosne plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećiu sedmicu dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'
Spavaju Milo i Lidija. U jedno
Spavaju Milo i Lidija. U jednom trenutku Lidija probudi Mila i kaže mu:-Milo, nešto napolju šuška!
Milo će:
-Ne boj se, to su naši graničari...
Ljubavnici
Kaže žena ljubavniku: - "Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!"
- "A koja su to mjesta?" - upita ljubavnik uzbuđeno.
- "Acapulco i Kanarsko otočje!"
Mrkli mrak u šumi. Ništa se...
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat...
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Šef kaže novoj sekre...
Šef kaže novoj sekretarici:• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!