Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Decembar 2015.

U vojsci bio neki vojnk kojeg

U vojsci bio neki vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan pa kaže:• Ja ću njemu da pokažem!Sutradan ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:• Vojniče, imam posao za tebe.Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao, pa reče vojniku:• Uzmi ovo, odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i kaže:• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Izgorela Cigi kuća i poli

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
- Piši... Samsung LCD televizor! Boš mašina za veš! Boš pegla! Boš mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
- Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Ciga:
- Agregat Honda na dizel.

Bosanska poezija za Dan zal

Bosanska poezija za Dan zaljubljenih:

"Sunce je raspiz... svoje zrake, vrapci se deru kao konji. Mene piči depresija, u duši mi opsesija, j... mater ako te ne volim!

Poslije seksa ljubavnik vidi s

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:'Tko ti je ovo? Muž?''Ne.''Drugi ljubavnik?''Ne.''Brat?''Ne.''Pa, dobro onda, tko je?''Ja - prije operacije.'

Fata na biciklu pred trgovinom

Fata se dovezla do trgovine na biciklu, siđe s njega i nasloni ga na zid kraj ulaza. Taman što je krenula unutra, bicil padne. 

Fata se psujući vrati do bicikla, a jedan od dežurnih pijanaca pred trgovinom ispali:

- Eee, bona, onesvjestio ti se bicikl!

Ostali pijanci se nasmijaše, a Fata podigne bicikl i odbrusi mu:

- Ee, bolan, i ti b' se onesvijestio da s' bio po' sata međ' mojim nogama!

Živ zazidan

Živ zazidan
Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!"

Cvijeće

Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:
- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"

Smećar Ando čistio u...

Smećar Ando čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan:

- Reci Ando, u kakvu si ti školu išao?
- Pa u srednju smećarsku. - kaže posramljeno Ando. Policajci se počnu gromoglasno smijati.
- Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale?
- Pa znam.
- Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe?
- Pa smećari. - Ando se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita:
- Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi?

A Ando će na to:
- Pa idu u policajce!

Potpuno sam nespreman za rad p...

Potpuno sam nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije, ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.
Funkcionišem po principu - kol'ko para tol'ko muzike. Savršeno me ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da ona stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po moguastvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al' ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjaekim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva seminara ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil.
I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite.

- Ko su Balkanci?
- Ljudi k...

- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

Kako si se osjećao na poslje...

- Kako si se osjećao na posljednjem času u školi - pita majka Pericu.
- Kao general - odgovori Perica - Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.
-------------------
Grdi policajac svog sina
- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.

Zaustavlja policajac plavušu k...

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"