Vicevi dana za Ponedeljak, 16. Mart 2015.

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu.

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu.
I pade im na pamet da nesto pojebu.
Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku.
Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu.
Kad se vratio pitaju ga
Kako je bilo Francuz?” Francuz odgovra
Dobro je bilo
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro.
Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje.
Pitaju ga ona dvojica
Sta bi Suljo?” Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti.

Ljubavnici

Kaže žena ljubavniku:
- "Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš!"
- "A koja su to mjesta?" - upita ljubavnik uzbuđeno.
- "Acapulco i Kanarsko otočje!"

Pričaju dvije plavuš

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par sedmica živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
---------
Zašto balerine plešu na prstima?
- Da ne probude publiku.

Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vi

Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni!'

Plavuša u avionu sedi do p

Plavuša u avionu sedi do prozora kad joj priđe frajer i reče:
Izvinite gospođice, ali to je moje mesto.
Ona odgovara:
Ma, znam ja te fore, ODJEBI!!!
Dobro, kako hoćeš ti glupačo jedna, onda taj avion vozi sama!

Ide Fata u Las Vegas

Dolazi Mujo kući s posla i nađe Fatu u spavaćoj sobi kako pakira kofere, pa je zbunjeno upita:

- A kud s' ti krenula, bona?

Fata promrsi kroz zube:

- U Las Vegas!

Mujo još zbunjenije:

- A što?

Fata ljutito odgovori:

- Saznala sam da tamo mogu dobit' 400 dolara za ono što tebi džabe dajem!

Mujo se krene isto pakirati, pa će Fata:

- A kuda'š ti?

Mujo slegne ramenima:

- U Las Vegas!

Fata zbunjena:

- Pa što i ti?

Mujo se nasmije

- Moram vidit' kako'š živit' od 800 dolara godišnje!

Pričaju dve babe:- Zn

Pričaju dve babe:- Znaš li da je Stanojka umrla u snu?- Al‘ će se iznenadi kad se probudi.

Odpatak

Odpatak
Perica glodje kost i baci na ulicu.
Izlazi iz prodavnice neki covjek, i vidi to. Kaze covjek:
- "Ne bacaj odpatke na ulicu."
Perica kaze:
- "Nije od patke, nego od kokoske."

Pojede orao crva i crv mu se n...

Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"

Usred noći trudna ciganka...

Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:

- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.

Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:

- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!

Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:

- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!

Došao mladić kod svećenika na ...

Došao mladić kod svećenika na ispovijed i kaže:
- "Oženio sam se."
Svećenik sav u čudu, te mu odgovori:
- "Mladi gospodine pa to nije grijeh."
Mladić odgovara svećeniku:
- "Ja se svejedno kajem."

Kaže doktor pacijentu...

Kaže doktor pacijentu:

- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Prvo lošu.
- Imate rak pluća!
- A dobra?
- Dobio sam na kladionici.

Počeo Mujo da radi na želez...

Počeo Mujo da radi na železnici a Fatu bilo stid da svaku noć pušta gasove kad se Mujo vrati sa posla. I tako joj padne na pamet da stavi šljivu u dupe kad joj se priprdi. I tako jedne noći spremi šljivu kraj kreveta i ode da se kupa. Kad je Mujo došao s posla vidi šljivu i pojede je, a mesto nje, pored kreveta odloži pištaljku. Fata, ne obraćajući pažnju, stavi pištaljku u dupe i usred noći, pusti vetar a pištaljka zviznu, a Mujo skoči:
• Na drugi kolosek, na drugi kolosek!!!