|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 9. Decembar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 9. Decembar 2015. |
Svađaju se muž i
Svađaju se muž i žena:●Ti bi, gospodine moj, sigurno volio da sam se ja udala za nekog drugog, a?
●Ja nikome ne želim zlo!!!
---------
Pita učiteljica đake:
●Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
●Iz zoološkog vrta.
●Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će: ●Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
●Vidi, ovi majmuni opet isključili.
#vicevi #perica
Dođe Mujo kod lekara i
Dođe Mujo kod lekara i kaže sa vrata:
●Doktore, kastracija!
A doktor će njemu:
●Nemoj, bolan Mujo, jesi li lud?
●Doktore, kastracija i tačka.
Doktor nije imao kud, pa uradi kastraciju.
Dođe Mujo kući, a Fata ga pita:
●Mujo, kako je bilo na vakcinaciji?
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Najbolji klipovi sa Web 8 - Najbolje iz 2015
Vidio sam da te je uhvatila po
Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?''Išao sam presporo.''Čekaj, misliš, išao si prebrzo?''Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'#vicevi #panduri
Ovi što je...
Ovi što jebu, ne pričaju. Ovi što imaju pare, ne hvale se. Ovi što vole, ne pokazuju ljubav na društvenim mrežama. Sve ostalo je foliranje. #vicevi
Kad se diže malom Mujici
Ulazi profesor u razred poslije zvona, svi se učenici dignu, samo mali Mujica i dalje sjedi i baš ga briga ...
Profesor podvikne:
- Muj'ce! Teb' se izgleda ne diže kad ja ulazim?
Mujica hladno odgovori:
- Jok, profesore, samo kad ulazi profesor'ca iz fiz'ke mi se diže!
#vicevi #bosanci
Ukrštenca
UkrštencaMujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!
#vicevi
Zadnji dan na poslu pred penzi...
Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom. Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...
#vicevi #plavuše
Radili Mujo i Haso u Americi k...
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će: - "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
#vicevi #bosanci
Najbolji TV je žena. Napred...
Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!
#vicevi #kratki
Sta je to Afrički rulet?
To...
Sta je to Afrički rulet?To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.
#vicevi #kratki