Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 11. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 11. Novembar 2015. |
Čim sam seo na WC šolju u ja...
Čim sam seo na WC šolju u javnom toaletu začuo sam glas iz druge kabine:• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro…
A tip je onda upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio nešto kao:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti.
Tada sam pokušao izaći što je pre moguće, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne… trenutno sam zauzet nečim!
Tada začuh tipa, nervoznog:
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Došli Ciganka i Ciganin
Došli Ciganka i Ciganin na sud da se razvedu. Sudija pita Ciganku zašto je tužila muža. Ona odgovori:
●Ganja kurve, gospodine sudija.
Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.
Ciganin odgovori:
●Nije, gospodine sudija, majku joj! Ja ih okupljam, a ona ih ganja.
Smešni video dana - Skrivena kamera u butiku
Šta bi muškarci radili kada
Šta bi muškarci radili kada bi imali menstruaciju?• Hvalili bi se ko ima veći tampon.Tko jednom propjeva za policij...
Tko jednom propjeva za policiju, cijeli život izlazi na bis.Mali Ivica na satu vjeronauka
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:
- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca se gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
Djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Voda
VodaUđe Mujo u birtiju i sjedne za stol. Priđe mu konobar:
Konobar: - Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo: - Čašu vode!
Konobar: - Gospodine, meni je jako žao, ali nemožete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo: - Pa dobro, onda donesi pun bokal!
Rat
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!
Došla časna sestra kod ginekologa
Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice...
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda je:
Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice vec nalepnice sa banana.
Zaposlio se Mujo u granapu i g...
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Otišla Fata doktoru i ...
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Slusa Mujo radio kad na radiju...
Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."
Kaže zeka zmiji...
Kaže zeka zmiji:• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!