|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 26. Decembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 26. Decembar 2014. |
Pošli Crnogorci u lov na...
Pošli Crnogorci u lov na puževe.Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
– Ama, čo'če, đe su vam puževi?
– Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Inspekcija u crnogorskoj fabrici
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
– Koliko ljudi ovde radi?
– Sa šefom – 10.
– A bez šefa?
– A, bogumi, bez šefa – niko!
Smešni video dana - Ono kad te zaustave policajci
Mali Mujica i zadnji dan polugodišta
Mali Mujica dolazi kući zadnji dan škole na polugodištu, sav jadan jer mu je knjižica puna jedinica. Ulazi on u kuću, Mujo u dnevnoj pije pivo na kauču, a Mujica se dosjeti pa upita:
- Babo, bolan, jel' mo'š ti zakucat' loptu u koš?
Mujo se počeše po glavi:
- Paaa, valja mogu ...
Mali Mujica nastavi:
- Jooj, ludilo ... a jel' umiješ vozit' bicikl bez ruku?
Mujo se nasmije:
- E, to umijem sigurno!
Mujica se isto nasmije:
- Odlično ... slušaj, a jel' se znaš potpisat' zavezanih očiju?
Mujo otpije i klimne:
- Jašta da znam, bolan!
Mujica zadovoljno upita:
- Dobro, mo'š mi onda tako potpisat' đačku knjižicu?
Tamburaši i pop
Tamburaši i popPijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
- "E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?"
- "Bolje oni nego ti!"
- Sine, kada ćeš doći kući
- Sine, kada ćeš doći kući?- Za pet minuta. Ako me nema, pročitaj opet poruku.
VIP centrala vas obavještava d...
VIP centrala vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.Došao Mujo u goste kod Hase...
Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.
Šetali se Ivica i njegova...
Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.
Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:
- Ivice, s poda se ništa ne uzima.
Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:
- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.
- Neki piju od radosti, neki o...
- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!Saobraćajac piše kaznu, a voza...
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.
Na 50-godišnjicu braka Lala i ...
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:- Što ne dođe, luda ženo?
- Nije me mama pustila!