Vicevi dana za Sredu, 11. Novembar 2009.

Dode Clinton u Bosnu gdje ga d...

Dode Clinton u Bosnu gdje ga dočeka cijela svita. I poželi se Clinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže: "Bill". A Fata će na to: "Bi što ne bi!"

Pita Ciga ženu:
- Je l’ br...

Pita Ciga ženu:
- Je l’ bre, sa čega ti pereš onu tvoju stvar?
- Perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem!
- E, od sad da je pereš sa onu kafu, da ima i miris i ukus!

- Zasto medju Bosancima ima pu...

- Zasto medju Bosancima ima puno pedera?
- Zato sto im lakse ide u guzicu nego u glavu.

Ide komad hljeba Etiopijom, al...

Ide komad hljeba Etiopijom, ali spaziše ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bježi on tako kroz male uske sokačiće i upade u baštu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije piće. Kad ga hljeb ugleda, histerično povika:
- Bježi i tebe će pojesti!
Na to će salama:
- Ništa se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni još nijesu čuli.
-----------------
Gluposti: Htjela sam propasti u zemlju od stida, ali sam imala čvrsto tlo pod nogama.

Huso je za rođendan dobio digi...

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"

Mujo, jes cuo da gostuje Bec...

- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula!

Došao Deda Mraz u Etiopiju. Pr...

Došao Deda Mraz u Etiopiju. Priđe nekom detetu i upita ga:

• Šta bi ti želeo za Novu godinu?

Dete kaže:

• Nisam jeo 15 dana!

A Deda Mraz odgovori:

• Deca koja ne ručkaju ne dobiju poklon!

Majka me je učila o čudima osm...

Majka me je učila o čudima osmoze - "Zatvori gubicu i jedi!"
...o izdržljivosti - "Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"
...o meteroologiji - "Tvoja soba izgleda kao da je upravo prošao tornado!"
...o hipokriziji - "Rekla sam ti jednom, reći ću još hiljadu puta - ne preteruj!"
...o nasleđu - "Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"
...o zavisti - "Ima milion nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
...o iščekivanju - "Čekaj samo da stignemo do kuće..."
...o primanju - "Dobićeš ti svoje kad dođemo kući..."
...o medicini - "Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"
...o vidovnjaštvu - "Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
...o humoru - "Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"
...o odrastanju - "Ako ne pojedeš to povrće, nikad nećeš porasti"
...o korenima - "Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
...o mudrosti - "Razumećeš kad dođeš u moje godine"

Zašto slon nosi zelene patike?...

Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.

Ulazi Fata u kafanu i pita: Ulazi Fata u kafanu i pita:
• Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
• Evo ti, ispeglaj je!

#vicevi #kratki #bosanci

Nagrađeni bosanski haiku:...

Nagrađeni bosanski haiku:

O mjeseče, sunčeva guzico.
Što siješ, a ne griješ.
Pizdo.

Ulazi Fata u kafanu i pita...

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

Otišla Fata doktoru i ...

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Slusa Mujo radio kad na radiju...

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."

Kaže zeka zmiji...

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Odu dve plavuše na test trudno...

Odu dve plavuše na test trudnoće. Ulazi jedna u ordinaciju, zadržava se 10 minuta i izlazi. Prva je pita:
• Kako si prošla?
• Pa dobro - odgovara druga.
• A jesu li bila teška pitanja?

Ispekli Srbin i Crnogorac pras...

Ispekli Srbin i Crnogorac prase.

Srbin kaže:

- E, sada ćemo da ga podelimo bratski.

A Crnogorac će:

- A nećemo, bogumi, nego popola!