Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 10. Novembar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 10. Novembar 2015. |
Žene se dele na pet grupa:
Žene se dele na pet grupa:• Nevina - ne da nikom.• Devojka - daje samo dečku.• Udata žena - daje samo mužu i ljubavniku.• Kurva - daje svima.• Prokleta kurva - daje svima, samo meni ne!Kakva je sličnost izme
Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?Obje vrste su izumrle.
Stajale tri plavuše na pruzi:
Prva: Nešto su mi čudne ove stepenice?
Druga: I rukohvati su baš nisko!
Treća: Ne brinite, evo stiže lift.
Kako policajac lovi zeca?
Kako policajac lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus!
Parkira čovjek auto ispred Sa
Parkira čovjek auto ispred Sabora. Prilazi policajac i opominje ga: 'Ne možete ovdje parkirati, znate, tu je Sabor.''Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.'Mujo u ljekarni
Mujo dolazi u ljekarnu i pruža ljekarniku recept:
- Jarane, evo je moj doktor napis'o da m' ovo smutiš, ka'će bit' gotovo?
Ljekarnik pogleda recept i reče:
- Pričekajte malo, sad ću ja ...
Ode on iza, čuje se neko lupkanje staklenih bočica kad najednom BUUUM, odjekne eksplozija, a ljekarnik istetura sav garav u licu:
- Slušaj, jarane, de ti rec' svom doktoru da ubuduće piše štampanim slovima ...
Zarulja
Zarulja- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
- Žarulja.
Pita govno jabuku:
<
Pita govno jabuku:
Hoćeš da se udaš za mene?
A jabuka će na to:
Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovek i pojede jabuku a govno će:
Čekaću te mala na dnu kanala!
Prijenos utakmice
Zašto žene nikad ne prenose nogometnu utakmicu?- Zato što igrači ne mogu toliko brzo trčati koliko one mogu brzo pričati.
Mladić stoji u redu u super...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Zene se dele na 5 grupa...
Zene se dele na 5 grupa:1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Jednog dana časna sestra ...
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Silovanje je čista izmišljotin...
Silovanje je čista izmišljotina...Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.