Vicevi dana za Četvrtak, 12. Novembar 2015.

Momak muva lepu devojku koja p...

Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, momak je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Zašto plavuša stavlj

Zašto plavuša stavlja šargarepe u oči?
Čula je da su dobre za vid.
Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Perice!
- Bez alata nema zanata!
- Bravo, Perice! Reci nam još jednu.
- Pametnom je i jedna dosta!

Igraju fudbalsku utakmicu B

Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina. Kaže trener Muji:

●Mujo, pošto si ti najbolji igrač, čuvaj Batistutu!

Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol. Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol.Trener bijesan i kaže sa klupe:

●Mujo, Mujo, je*o Batistutu, čuvaj Hasu!

Idu dve časne sestre mrač

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu dva mladića i siluju.
1. časna: oprosti im bože ne znaju šta rade!
2. časna: ćuti, ćuti Boga ti, ovaj zna!

Kako se smije zla muha?Mu-

Kako se smije zla muha?Mu-ha-ha-ha-ha!

Nije VIC, stvarno - Moto Auto Pirat servis pitanja i odgovori 2.deo

Postavite pitanje, dobićete odgovor od najvećeg stručnjaka kod nas, a i šire.

Proslava 25 godina braka

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime bi je obradovao.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kad su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka:
- Dobro veče, gospodine Petrović!!!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla...
Kad su se smestili za sto, konobar pozdravlja:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al rešava da ne kvari veče. Predstava počinje.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
Celi bar se dere:
- PETROVIĆ!!! PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustaje od stola, napusta bar.... Muž za njom trči...
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stize i seda do nje. Kola krecu, a taksista:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

Koliko je teška Fata

Šeta stara Fata čaršijom i naleti na Habibu, jaranicu iz djetinjstva koju nije vidjela 50 godina. Izljube se one i sjednu na kavu, pa nakon prepričavanja raznih zgoda, krenu pitanja ... Habiba je odmjeri od glave do pete i sumnjičavo upita:

- Jel', bona, kol'ko kila imaš?

Fata uzdahne:

- 74, bona ... s naočalama ...

Habiba je zbunjeno pogleda i upita:

- A bez njih?

Fata slegne ramenima:

- Pojma nemam, ne vidim šta piše!

Tunel

Tunel
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Detektor laži

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
Zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"

- "Rich Hall computer, korisni...

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Sedi zeka u šumi i nešto piše....

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

• Šta radiš, zeko?

• Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati lisicu.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

• Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

• A koja ti je tema doktorata?

• Tema mi je Kako odrati vuka.

• A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:

• Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Sedi vitalan čikica u tramvaju...

Sedi vitalan čikica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze cikica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza bre,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota,sta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Sta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto rece - ne porece. - odgovori cikica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Čikica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde bre pljesnite već jednom čoveče.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

Sastala se dva starca, pa jeda...

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:
- "Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?"
- "Odlično, ko omladinac!"
- "Kako ko omladinac?"
- "Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi."

Dolazi Zemunac kod ortaka za B...

Dolazi Zemunac kod ortaka za Božić, i ortak mu kaže:
• Hristos se rodi!
A ovaj će njemu:
• U brate, čestitam, ka' ćeš da častiš?