Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Decembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 8. Decembar 2014. |
Mladić priznao djevojci d
Mladić priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:- Imaš li ti dva „mercedesa”?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, momak ode kod oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj „lamborđinija” i „ferarija” i kupi ta dva „mercedesa”, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Smešni video dana - Rolerkoster kroz kuću
Dolazi muž kući poslije posl
Dolazi muž kući poslije posla, izvali se na trosjed i požali se:'Noge su mi mrtve umorne!'
'Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana!'
Miris nožica
Hrvatska i pustinja
Sahara
Što bi se dogodilo kad bi se Hrvatska preko noći preselila
u Saharu?
- Prvi dan bi se svi čudili, drugi
bi dan zasjedala Vlada, a treći
dan bi digli cijene pijeska.
Cirkus
Kakva je razlika između cirkusa i sabora?
Cirkus putuje iz grada u grad!
Bosanac i Turčin
Uhvatio Bosanac Turčina i počne ga tući! Dođe mu kolega i pita:
- Zašto ga tučeš?
- Pa oni su nas okupirali!
- To je bilo prije 600 godina!
- A ja tek jučer doznao!
Došla časna sestra kod ginekologa
Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice...
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda je:
Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice vec nalepnice sa banana.
Fata na biciklu
Ode Fata u čaršiju na biciklu i stane pred jednom trgovinom, nasloni bicikl i uđe unutra pogledati neke haljine. Kako ga nije dobro naslonila, bicikl padne, a prodavač će sa smiješkom:
- Bona, onesvijestio ti se bicikl!
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi mu::
- I ti bi se, bolan, onesvijestio da s' mi bio po' sata među nogama!
Pustinja
PustinjaDogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
- Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.
Znate li šta je tuga?
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: "Gde si kuronjo?", a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!
Nakon što su se u subotu ujutr...
Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!
Znate li na što još nije ukopč...
Znate li na što još nije ukopčan Tudman? Na Internet!Mrkli mrak u šumi. Ništa se...
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat...
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Šef kaže novoj sekre...
Šef kaže novoj sekretarici:• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!