|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 27. Oktobar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 27. Oktobar 2015. |
Svađaju se tenk i automobil F
Svađaju se tenk i automobil Fića. Kaže tenk:• Ajde ćuti Fićo, pogledaj se kakav si, sav mali, zbudžen, a što je najgore - nosiš motor u guzici.Na to će Fića:• E, ajd ne loži se, bolje motor u guzici, nego kurac na glavi!#vicevi
Pita Perica mamu:
-Mama
Pita Perica mamu:-Mama,kad ljudi umru,da li se pretvore u prašinu?
-Da-Odgovori mama
A Perica će na to:
-Onda je neko umro ispod mog kreveta!
#vicevi #perica
Zašto se Isus nije rodio
Zašto se Isus nije rodio u Bosni?
Zato što nisu mogli naći tri mudraca...
#vicevi
Kako okupiti ukućane...
Kako okupiti ukućane na jednom mestu u kući? - Isključiš ruter i sačekaš pored njega.
#vicevi
Kontrolni toranj se obraća Mu
Kontrolni toranj se obraća Muji koji pilotira avionom:'Recite nam svoju visinu i položaj.''Metar i osamdeset, sjedim!'#vicevi #bosanci
U školi u jednoj učionici...
U školi u jednoj učionici na tabli piše: - Ja imam najveći!
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Pre polaska kaže on društvu:
- Jeste li videli šta znači reklama.
#vicevi #perica
Mali Mujica i ocjene u školi
Dolazi mali Mujica iz škole, baca torbu u sobu i odmah ide u kuhinju nešto pojesti, a dočeka ga Fata s klasičnim pitanjem:
- Je'l, bolan, Muj'ce, kako je bilo u školi?
Mujica sjedne za stol:
- Mama, bio sam ti ponosan k'o pravi general!
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Kak'i bolan general, šta pričaš ti?
Mujica se nasmije:
- Pokazala mi razrednica dnevnik, gled'o sam sve svoje jedinice!
#vicevi #bosanci
Braća
- Složna braća kuću grade, nesložna dvije! #vicevi
Programerska dijeta
- Što programer ne radi kad je na dijeti ?- Ne ide na google.com.
#vicevi
Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
#vicevi #bosanci
Godišnjica mature...
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče: - Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.
#vicevi