Vicevi dana za Ponedeljak, 27. Oktobar 2008.

Po čemu se razlikuju bogati i ...

Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac? Siromašni sam pere svoj mercedes.

Do...

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Pita Mujo Fatu sponzorušu kol...

Pita Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim.
- Dva puta - jednom sa igračima, drugi put sa navijačima - odgovori Fata.

Tražio Huso žvaku od Muje:
...

Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"

Majka odvela sinčića na spirit...

Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
- Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želio da čuješ, mali moj?
- Ćao, dedice! - reče dječak
- Kaži mi šta ti radiš na nebu? Pa ti još nijesi ni umro!

Vozio se Haso novim biciklom...

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: "Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!" Ja uzeo bicikl.

Usao policajac u autobus, kad ...

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Zašto Perica drži dve peći u s...

Zašto Perica drži dve peći u sobi?
Da bi imao parno grejanje.

Godišnjica mature...

Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:

- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.

Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.

Došla 30-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...

Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji

I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...

I najzad, 60-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:

- Super, tamo nikad nismo bili.

Sede 2 patka pedofila u parku ...

Sede 2 patka pedofila u parku ispred vrtića.
• Da li bi kresno nešto sad?
• Dapače!

Pita baka unuka:

- Je...

Pita baka unuka:

- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...

Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi ...

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
• Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
• HKKKKKKKKK... Blago tebi.