Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 27. Oktobar 2011.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 27. Oktobar 2011. |
Mujo i Haso u školi
Pita učiteljica malog Muju šta mu mama radi i kako žive. Mujo se digne i reče:
- Moja mama je prositutka i dobro zarađuje tako da dobro živimo i imamo sve sto nam treba.
Učiteljici neugodno, pa preformulira pitanje za Hasu:
- Haso, šta tvoj otac radi i kako živite ?
Haso se digne i ponosno ispali:
- Moj otac je policajac i malo piše kazne za državu a malo za sebe, i mi lijepo živimo i imamo sve što nam treba.
Dođe red i na malog Ibru, a on ne čekajući pitanje skoči na noge i počne govoriti učiteljici :
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Hasinog oca, i mi bi super živjeli !!!!
Smešni video dana - Neverovatno ispijanje piva - pivo za SEKUNDU
Patke
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se pariti?" Patka odgovori: "Dapače!"#vicevi #kratki
Došao Mujo na divlji zapa...
Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom:• Ko si ti?
• Šerif.
• E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.
#vicevi #bosanci
Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
#vicevi #bosanci
Godišnjica mature...
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.
#vicevi
Hodaju dvije plavuše ulic...
Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:- Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?
A druga plavuša odgovori:
- Zgnječi ga nogom.
#vicevi #kratki