|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 9. Jul 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 9. Jul 2015. |
Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner. #vicevi #bosanci
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner.
Haso polaže ispit iz proti
Haso polaže ispit iz protivpožarne zaštite.
Član komisije mu postavlja pitanje:
Koje korake trebamo preduzeti u slučaju iznenadnog požara?
Jako velike i jako brze!
Smešni video dana - Kada malo preteraš sa maskiranjem u strip junaka
Mali Mujica u autobusu
Ulazi mali Mujica u autobus i pruža vozaču novčanicu da kupi kartu, a ovaj ga pogleda i reče:
- Mali, kol'ko ti je godina?
Mujica pogleda u pod i tiho reče:
- Sedam ...
Vozač se smiluje pa ga naputi:
- Vid' vamo ... sprem' ti te pare seb' za sladoled, a ako dođe kontrolor, rec' mu da imaš šest god'na i pustit će te da se vozaš besplatno!
Mujica vrati lovu u džep i sjedne, kad nakon dvije stanice upada kontrolor i kad je došao do njega, upita ga:
- Jel', mali, kol'ko je teb' godina?
Mujica glasno ispali:
- Šes'!
Kontrolor ga pogleda ispod oka:
- A kad puniš sedam?
Mujica će kao iz topa:
- Kad izađem iz busa!
To Be
To BeDosao covjek u prodavnicu i trazi majonezu. A procavac ce:
- "U tubi or not tubi?"
Crnogorska penzija
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:- E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
Usla djevocica u tr...
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne
svirati.
I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne:
- Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha.
.............ovi je najbolji, priznajte, ali odma nakon onoga `sila baba`!!!!!!!!
Došao Haso kod Muje u pos...
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.
Ugleda policajac, dok je obavl...
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."