Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 27. Oktobar 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 27. Oktobar 2009. |
Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i...
Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i dođu kod Boga. I pita Bog prvo Clintona: -Šta si ti griješio? Kaže Clinton: -Ma, nisam ja, Bože, to je... -Znam ja šta je to!- kaže Bog -ako ti bacim ovu kuglicu, cijela Amerika će odletjeti u zrak! -Izađe Clinton sav nesretan, plače, suza suzu goni. Ulazi Jeljcin. Bog: -Šta si ti griješio? Jeljcin: -Ma, nisam ja ništa, majke mi... Bog: -Jesi jesi! Ako bacim ovu kuglicu, cijela Rusija ode u zrak! Izlazi Jeljcin, plače, umire. Ulazi Mujo. Bog:-Šta si ti griješio? -Nisam, Bože,svega mi... Bog: -Jesi jesi! Ako ti bacim ovu kuglicu, ode Bosna u zrak! Izlazi Mujo sav sretan, umire od smijeha. Pitaju ga Clinton i Jeljcin: -Pa, šta se ti smiješ, znaš šta će uraditi? Kako možeš biti tako sretan? Mujo: -Eee, dok je on pričao, ja mu ukr'o kuglicu!#vicevi #bosanci
Dragi, ne mogu da prođem ...
Dragi, ne mogu daprođem pored
ogledala, a da sa
zadovoljstvom ne
primetim koliko
sam lepa, jel
to greh?
- Ne draga moja,
to je zabluda.
#vicevi #kratki
Prica Mujo Hasi.
Mujo:
-...
Prica Mujo Hasi.Mujo:
- "Došo ja neko vece kuci kad nadem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrce, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona ce rodit malog roba što ce crncit za mene, a crnjo ce rodit majmunce, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoce."
#vicevi #bosanci
N/A...
N/A#vicevi #kratki
Sin nekog arapskog šeika studi...
Sin nekog arapskog šeika studira u Beogradu. Posle mesec dana piše kući:- Beograd je mnogo lep grad. Sve je prelepo. Ljudi su baš ljubazni i sve mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u pozlaćenom mercedesu, a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja...
Posle nekoliko dana mu stiže ček na milion dolara i kratka poruka od oca:
- Nemoj da nas sramotiš. Kupi i ti tramvaj!
#vicevi
Voze se žena i muž kolima na a...
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.
#vicevi #panduri
Hodaju dvije plavuše ulic...
Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:- Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?
A druga plavuša odgovori:
- Zgnječi ga nogom.
#vicevi #kratki
Na Trgu bana Jelačića u Zagreb...
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."
#vicevi #bosanci
Godišnjica mature...
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
- Super, tamo nikad nismo bili.
#vicevi
Pita baka unuka:
- Je...
Pita baka unuka:- Jel sine, kako se zove onaj Nijemac što nam krije stvari po kući?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...
#vicevi #kratki