Vicevi dana za Nedelju, 4. Oktobar 2015.

Dođe Fata kod doktora i p

Dođe Fata kod doktora i počne mu se žaliti što je sve boli, pa je on počne ispitivati. Nakon uobičajenih pitanja što je boli i gdje, doktor upita:
- Ima'l u vašoj obitelji duševnih bolesti?
Fata se zabezekne:
- Jok, bolan, šta ti je?!
Doktor je upita:
- Jeste li sigurni?
Fata se namršti:
- U pravi si ti, doktore, ima ... Mujo umišlja da je glavni u kući!

Pričaju Mujo i unproforac...

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...

Vidi Haso Muju kako...

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
- "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
- "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
- "Pa kazu treba dve slike".

Kako izgleda Fata

Sprema se Fata za izlazak s jaranicama na čaršiju, pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

- Kako izgledam, Mujo?

Mujo promumlja i ne gledajući je:

- Super ...

Fata ga ljutito upita:

- Pa deder me pogledaj prvo? Jel' izgledam vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, srkne pivo i ispali:

- Fato, bona, vitka si k'o srna ... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom!

Kobno zakasnjenje

Kobno zakasnjenje
Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
- A ova joj odgovori:
- Ali moja je zakasnila na autobus!

Obavijest na jednoj srednjoj ...

Obavijest na jednoj srednjoj školi:
- 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

Strina

Pita Mujo:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
- Šta, bolan?
- Da bih zadivio svoju curu, rekao sam joj da imam jako bogatog strica.
- I, šta je bilo?
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Fotografiranje

Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
- "10 x 15?"
Mujo:
- "Sto pedeset! A zašto pitaš?"

Tata, kako sam se ja rodio?

Tata, kako sam se ja rodio?
- Pa sine, bio mi te je pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu.

Kako se sklapa posao...

Došao seljak sa sela u grad sa...

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Draga, vitka si ko srna...

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.

- Mijenjam zdravstvenu knjižic...

- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.