Vicevi dana za Subotu, 3. Oktobar 2015.

Kada pukne žica na violini, s...

Kada pukne žica na violini, svirke više nema, a kada meni puknu živci, žurka tek počinje.

Došao Ciga u apoteku za &

Došao Ciga u apoteku za životinje i kaže:
- Dajte mi sprej za buve.
Prodavač:
- Za kučiće ili mačiće?
Ciga:
- Jok bre, za buve.
Ode Mujo kod dotora i on će njemu:
O Mujo, pa gdje si bolan, nema te odavno?
Eh doktore pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći.

Mujo, Haso i Fata

Krenuo Mujo čaršijom, kad iza drugog ugla naleti na Hasu, bivšeg frajera svoje Fate. Pozdrave se oni nevoljko, pa Haso zlobno upita:

- I, jarane, kako je s potrošenom robom?

Mujo proguta psovku i mirno odvrati:

- A sl'šaj, jarane, prvih pet cenata je 'nako, a poslije k'o novo!

Šamar

U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar.
Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
Siptar: Mamu mu j...., ovaj poljubio devojku a ja dobio samar.
Majka: Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu.
Cerka: Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu! Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar.
Srbin: Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara!

Obavijest na jednoj srednjoj ...

Obavijest na jednoj srednjoj školi:
- 'Umro je prosvjetni radnik. Obdukcijom će biti utvrđeno od čega je uopće i živio'.

Učiteljica: Perice odakle

Učiteljica: Perice odakle dobijamo struju?
Perica: Iz džungle.
Učiteljica na to: Kako misliš iz džungle?
Pa zato što svaki dan kad nestane struje moj tata kaže:
Koji je majmun isključio struju !

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

Imao Mujo mačku štet...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Pred početak prvenstvene utakm...

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Dođe Perica kući i kaže...

Dođe Perica kući i kaže:

• Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

• Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

- Nekima je križ na grobu jedi...

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Zašto plavuša ćuti dok se jebe...

Zašto plavuša ćuti dok se jebe?
Rekla joj keva da ne priča sa strancima.