Vicevi dana za Nedelju, 11. Januar 2015.

Na času kaže užiteljica:�

Na času kaže užiteljica:• Deco, danas ćemo učiti o cveću. Svako će mi reći po jedan cvet. Hajde ti Marice.• Ljubičica.• Joj diiiivno. A sada ti Brankice.• Narcis.• Joj diiiivno! Sada ti Perice.• Orgazam.• Juu, Perice! Pa to nije cvet!• Znam, ali je diiiivno.

Mujo se svaku noć kasno vrać...

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Mujo i seks u trudnoći

Dolazi Mujo kod ginekologa i kaže:

- Doktore, moja žena je trudna. 

Doktor ga zbunjeno pogleda, pa mirno odvrati:

- Pa, to je odlično.

Mujo nestrpljivo nastavi:

- Znam, ali kakav će bit' moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Doktor se počeše po glavi:

- Pa, vid' 'vako ... prva tri mjeseca nemaš problema, sve kao i prije ... druga tri mjeseca samo zguza, a zadnja tri mjeseca ti jedino preostaje vučja poza!

- Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. 

Mujo se zbuni:

- Dobro ovo zguza, to je u redu, al' šta t' je to vučja poza?

Doktor se nasmije:

- A znaš, ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Idu Mujo i Haso kući, s po

Idu Mujo i Haso kući, s posla.. Pita Mujo:
Bolan Haso, šta ćeš prvo da uradis, kad dođeš kući?
Prvo ću da strgnem i pocepam ženine gaćice!
Što, toliko si napaljen??
Ma jok, žuljaju me!!

Policajac pita kolegu:- Ka

Policajac pita kolegu:- Kako se stvara sneg?- Pa mrve oblake.

Tegla

Tegla
Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će Jedan:
- "Bežimo, eno ih mobilišu."

Dve plavuše u krevetu

Guraju se dve plavuše na krevetu i jedna padne. Ova druga je zbunjeno odmah pozove:

“Daj dođi gore, sad ima puno više mesta.”

 

Dali majmunu u zoo vrtu da jed

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
- Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje...

Šeta se Albanac Prištinom kad ...

Šeta se Albanac Prištinom kad odjednom vidi da je lav pobjegao iz zoološkog vrta i napao neku djecu i sad brzo se on zaleti na lava, napadne ga i spasi djecu. Pročulo se to na brzinu i odjednom se skupilo puno novinara i svi počeli smišljati naslove za novine. I tako pitaju oni čovjeka da li mogu staviti naslov: "Heroj Srbin spasio djecu od čeljusti opasnog lava ubojice!", a on kaže: "Znate, ja vam nisam Srbin". Novinari razmisle na trenutak pa pitaju: "A jel može: Hrabri Jugoslaven svladao lava, ubojicu djece?", a on njima opet: "Ali znate, ja vam nisam ni Jugoslaven". I sad zbunjeni novinari pitaju: "Pa dobro, šta ste vi?", a on njima: "Albanac". Odjednom neki metež i svi odu nekamo, a slijedeći dan u novinama izađe naslov: "Poludjeli Albanac hladnokrvno mučio i ubio lava, miljenika djece."

Direktor i sekretarica poceli ...

Direktor i sekretarica poceli se seksati, kad će sekretarica:
- "Direktore jel uš'o?"
- "Jeste!"
- "Jaoj, koliki je!"

Žalila se Fata prijatelji...

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Žena se nenajavljena poja...

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

- Što to radiš? - upita svekrva.
- Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
- Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
- To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
- Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
- Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

- Što je pak to? - upita.
- To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
- Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

Deda je pričao unuku kako za v...

Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.

Kako se zove muž od ose?

Kako se zove muž od ose?
- Osigurač.