Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Oktobar 2015.

Od svih knjiga i knjižica...

- Od svih knjiga i knjižica koja ti je najviše pomogla u životu?
- Očeva čekovna knjižica!

Pita mali Mujica tatu...

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...

Žena mi je ostavila poruku...

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
- Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!
A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno... Ne razumem, šta to ne funkcioniše?

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:
- 'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
- 'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'

Kako je Mujo zavodio Fatu

Sretne Haso Muju na čaršiji, a ovaj mršav, ispijen, neobrijan ... Haso ga zabrinuto upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, kako si to tako prop'o, š'a se dogod'lo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', bolan, žene ...

Haso ne odustaje:

- Pa š'a je bilo?

Mujo uzdahne:

- Sjećaš se kako sam se napalio na onu Fatu i 'tio je ženit'?

Haso klimne glavom, a Mujo nastavi:

- E, pa da b' me ona 'tjela, ja joj rek'o da imam bogatog strica ...

Haso zbunjeno upita:

- Dobro, i š'a je bilo onda?

Mujo slegne ramenima:

- E, onda mi je ona postala strina!

TV

Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.

Pita Mujo Fatu...

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

MP4

Hoće mali Perica kupiti MP4, ali mu fali još para. Sjeti se on, pa će:
- "Mama, reći ću ti što je tata rekao spremačici, ako mi daš nešto love."
Mama izvadi lovu i kaže:
- "Dakle, što joj je rekao?"
Perica:
- "Zatvori te prozove, propuh je!"

Bračni par dobio dete. Na...

Bračni par dobio dete. Nakon 5 godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa detetom. Posle nekoliko dana dete progovara: ''deda'', i sutradan deda umre. Prošlo neko vreme, i dete iznenada kaže: ''baba'', i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vreme i dete kaže: ''tata'', a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!

Predsjednik Bush i ministar ob...

Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.

Renovira Mujo stan da mu bude ...

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška.
Kaže Suljo:
- "Pa i meni je."

Koje auto može da ide...

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

Dođe čovjek kod ciga...

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!