Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 19. Avgust 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 19. Avgust 2015. |
Piše ciga sinu u vojsku i ka...
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera ...
Smešni video dana - Da l je veličina bitna - kompilacija ispala
Pita učiteljica djecu na čas
Pita učiteljica djecu na času:Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren:kokoška
Tačno Marice,a mogla je biti i guska!
A što je to crno i ima 4 noge?
Marko će ko iz topa:pas!
Tačno Marko a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smježurano kad se izvadi?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu.
Na to će Ivica:
Tačno a mogla je biti i žvaka!
Dok je Perica bio u vojsci
Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina, ali dete je rođeno sa dve glave... Niko nije znao kako Perici da saopšti tu vest, te zaduže pukovnika da obavi tu dužnost.
Pukovnik:
Perice, dobio si sina!
Perica:
A, kakav je, kako izgleda???
Pukovnik: Kao zmaj!
Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati:- Čujem da si pila neki čaj od jasmina, pa ubiću vas oboje!
Mujo pandur i vatrogasci
Mujo se zaposlio u policiji pa stalno radi noćne smjene i jedne se noći vrati u 2 umjesto u 6. Uvuče se on polako u krevet do Fate, a ona budna ...
Kaže njemu Fata:
- Mujo, bolan, rastura me glava, nisam oka skop'la ... de molim te trkni do apoteke i dones' mi aspirin!
Mujo u mraku napipa odjeću, obuče se i otrči do dežurne ljekarne. Ulazi on, a ljekarnik ga upita:
- Jes'l' ti onaj Mujo što radi u policiji?
Mujo klimne, a ljekarnik ga upita:
- Pa što's' onda u uniformi vatrogasca?
Šetnja šumom
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovati."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čo''ek, imam ženu, djecu..."
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."
Uđe žena u apoteku i...
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
Vidi unuk djeda kako sjedi na ...
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
Stoji soko visoko na planini, ...
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:- Je li, sokole, šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:
- A šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Stižu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imaš li ti krila?
- Nemam...
- Uuu, ala ti kuliraš!