|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 19. Avgust 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 19. Avgust 2009. |
Po...
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Djed Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bjela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.
#vicevi #crnogorci
Priča žena prijateljici:
...
Priča žena prijateljici:- Moj muž je pravi vulkan.
- Oho-ho, tako vatren?
- Ma ne, proradi svake dve godine!
#vicevi #kratki
Došao muž kući s posla, pa kaž...
Došao muž kući s posla, pa kaže ženi:• Draga, večeras spremi nešto dobro, dolazi mi šef sa ženom na večeru!
• A od čega da spremim, kad imam samo grašak?
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
• E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci: "Jao, ispalo pečenje, moraćemo jesti samo grašak!"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
• Ženo, šta bi, jel` to ispalo pečenje?!
A žena će iz kuhinje:
• Ma jok, još gore, ispao grašak
#vicevi
Komsinica Maja:
- "Komsija ...
Komsinica Maja:- "Komsija Fudo da nemas metar?"
Fudo:
- "Nemam komsinice, to niko nema. Imam 23."
#vicevi #kratki
Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!#vicevi #kratki
- Nećeš verovati šta mi se juč...
- Nećeš verovati šta mi se juče dogodilo... Uđem u stan i dočeka me nasmejana i zadovoljna žena! - Kako to?
- Pogrešio sam vrata!
#vicevi #kratki
Došao novinar na Kavkaz j...
Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najdugovečniji čovek. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:• Jeste li držali neku dijetu?
• Ne, jeo sam umereno.
• A piće?
• Pio sam umereno.
• Pušenje?
• Umereno.
• Pa kako ste onda doživeli tako duboku starost?
• Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.
• To je nemoguće!
• U pravu si, nemoguće je.
#vicevi
Vidi unuk djeda kako sjedi na ...
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita: - "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
#vicevi #kratki
Stoji soko visoko na planini, ...
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:- Je li, sokole, šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:
- A šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Stižu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imaš li ti krila?
- Nemam...
- Uuu, ala ti kuliraš!
#vicevi
Koji uređaj smanjuje buku u ka...
Koji uređaj smanjuje buku u kabini automobila za 95%?Flaster koji zalepite ženi na usta.
#vicevi #kratki
U potrazi za poslom
U potrazi za poslom
Izjave klijenata, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:
- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.
- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
- Ja sam profesionalni bolesnik.
- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
- "Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker." #vicevi
- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.
- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
- Ja sam profesionalni bolesnik.
- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
- "Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Oženio se Mujo, pa prve bračne...
Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
#vicevi #bosanci
Krenuli medo, zec i vuk na ro&...
Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?
#vicevi