Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 19. Avgust 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 19. Avgust 2010. |
Išo Haso ulicom i naiđe na pro...
Išo Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji fening. Haso ga pita:- Jarane piješ li ti?
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- A kurvaš li se?
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva.
#vicevi #bosanci
Komsinica Maja:
- "Komsija ...
Komsinica Maja:- "Komsija Fudo da nemas metar?"
Fudo:
- "Nemam komsinice, to niko nema. Imam 23."
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Thursday, 19 August 2010
- Zašto Hitlerove plinske komo...
- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.
#vicevi #kratki
Pijanec na pregledu kod doktor...
Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite!#vicevi #kratki
Uđe žena u apoteku i...
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
#vicevi
Boing 747 sa 180 putnika uprav...
Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
#vicevi
Ulaze Mujo i Šuljo u salon na ...
Ulaze Mujo i Šuljo u salon na Divljem zapadu.Mujo:
- Vidiš onoga u šeširu...
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem...
- Svi su sa pištoljima.
Mujo:
- Vidiš onoga što je ostao živ...
- Vidim...
- E, onaj me strašno nervira!!!
#vicevi #bosanci
Vidi unuk djeda kako sjedi na ...
Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"
#vicevi #kratki
Stoji soko visoko na planini, ...
Stoji soko visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... Taman kad je izgledalo da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, nije mu bilo jasno šta ovaj radi, pa ga upita:- Je li, sokole, šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Orao ponovi istu stvar: baci se sa visine i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to meda, pa pita orla:
- A šta to radiš?
- Ništa, kuliram.
Stižu ga u padu soko i orao:
- Je li, medo, a imaš li ti krila?
- Nemam...
- Uuu, ala ti kuliraš!
#vicevi
U potrazi za poslom
U potrazi za poslom
Izjave klijenata, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:
- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.
- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
- Ja sam profesionalni bolesnik.
- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
- "Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker." #vicevi
- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.
- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
- Ja sam profesionalni bolesnik.
- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
- "Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."