Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)

Vicevi dana za Utorak, 19. Avgust 2008.

Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 19. Avgust 2008.
  • Currently 5.00/10

Rating: 5.0/10 (1)


...


Pita učiteljica malog Ivicu:

- Koliko je osam puta tri?
- 25.
- Da, ako zbrojiš ovu jedinicu koju ću ti upisati.
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Surf vic - Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
  • Currently 5.00/10

Rating: 5.0/10 (1)

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."
#vicevi #kratki #bosanci
Vic | Izvor : Lektire i referati - U velikom broju, ali i vicevi
  • Currently 6.24/10

Rating: 6.2/10 (125)

Jedna krava pita drugu:
- J...

Jedna krava pita drugu:
- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Boli me kurac, ja sam pingvin...
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : Smeh do suza - vicevi, humor
  • Currently 5.22/10

Rating: 5.2/10 (23)

Slideshow #7 - kolekcija smešnih slika sa sajta jokesoftheday.net.


MUJO I HASO STOJE U...


MUJO I HASO STOJE U HOTELU.POČELI SE ONI TUŽIT UPRAVITELJU HOTELA DA SU IH IZGRIZLI KOMARCI.
REČE UPRAVITELJ:
-UGASITE SVJETLA I ZATVORITE PROZORE.
ONI TO NAPRAVE I DOŠLE KRIJESNICE U SOBU.
KAD IH MUJO UGLEDA REČE:BIŽMO EVO IH S LAMPADAMA.
#vicevi #kratki #bosanci
Vic | Izvor : Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
  • Currently 4.41/10

Rating: 4.4/10 (29)

Idu dva prezervativa ulicom i ...

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:

- U poslednje vreme stalno sanjam decu!

Na to mu drugi reče:

- Pa ti si puk’o!
#vicevi #kratki
Vic | Izvor : KURIR - dnevni tabloid, svakog dana sveži vicevi
  • Currently 4.58/10

Rating: 4.6/10 (26)

Prostitutka kod ginecologa: Prostitutka kod ginecologa:
- Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
#vicevi #kratki

Vic | Izvor : Masni - vicevi
  • Currently 6.40/10

Rating: 6.4/10 (25)

REČKO - Pogodi nepoznatu reč iz 6 pokušaja. Svaki dan novi izazov.

Oženio se...

Oženio se Lala i nakon kratkog vremena sazna da ga Sosa vara s nekoliko ljudi iz sela. Mada mu je bilo krivo, odluči on da joj ne prigovori, tešeći se da to i nije tako strašno.
Posle nekog vremena sazna on da ga Sosa vara s čitavim selom! Pošto je tada morao da joj prigovori, on joj kaže:
  • Pa, dobro, nesrećo, ako me već varaš, zašto to radiš s čitavim selom?
Sosa mu prezrivo odgovori:
  • Jako selo - trideset kuća!
#vicevi
Vic | Izvor : Krstarica - vic dana sa ovog portala
  • Currently 4.39/10

Rating: 4.4/10 (23)

U potrazi za poslom U potrazi za poslom
Izjave klijenata, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:

- Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.

- Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.

- Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.

- Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.

- "Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."

- Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.

- Izvinite puno, ja sam neškolovanka.

- U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?

- Moram doći do vas, malopre sam bila na grupnom saslušanju.

- Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.

- Ja sam profesionalni bolesnik.

- Bila sam tamo na intimnom razgovoru.

- "Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."

- Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.

- "Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
#vicevi

Vic | Izvor : Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
  • Currently 7.21/10

Rating: 7.2/10 (33)

Oženio se Mujo, pa prve bračne...

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 5.27/10

Rating: 5.3/10 (33)

Sedi deda u parku i nailazi pl...

Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
• Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
• Beži bre, matorčino!
• Daće deka 10 evra.
• Ma, beži bre, matorcino!
• Daće deka 50 evra.
• Beži bre, deda! Idi spavaj!
• Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
• 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
• Ma šalio se deka...
#vicevi
Vic | Izvor : sto-posto-zabava.com - vicevi, humor
  • Currently 5.25/10

Rating: 5.3/10 (24)

Krenuli medo, zec i vuk na ro&...

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

- Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

- Šta "pffffff", gdje je pivo?
#vicevi
Vic | Izvor : Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
  • Currently 4.89/10

Rating: 4.9/10 (27)

Dodje tip u restoran i vodi al...

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".
#vicevi #plavuše
Vic | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
  • Currently 4.07/10

Rating: 4.1/10 (27)

PRETHODNI DAN
SLEDEĆI DAN

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Privacy Policy
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Arhiva viceva dana