|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Nedelju, 16. Avgust 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Nedelju, 16. Avgust 2015. |
Nakon ginekološkog pregleda d...
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentkinji: - Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentkinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reci da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.
Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- Da ti pokažem velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!
#vicevi
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu...
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. • Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
#vicevi #bosanci
Smešni video dana - Skrivena kamera sa vojnicima
Fata na godišnjem odmoru
Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!
#vicevi #bosanci
Suprotno od smijeha
Učiteljica pita razred šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:- Seks!
- Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica.
- Pa u smehu je ''ha ha'', a u seksu je ''ah ah''.
#vicevi #perica
Došao Haso kod Muje goste...
Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: • Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče.
• Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući?!
• Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
• Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
• Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas opalim!
• Šta ti je Haso, jesi li ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
• Zna Mujo i nema ništa protiv.
• Molim! - reče Fata.
• Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JE L' OBE! - dreknu Haso.
• OBE! - odgovori Mujo.
#vicevi #bosanci
Dolazi starica kod doktora i
Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!''Koji?''A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'#vicevi
Glupan
Fata zadihano ulazi u policijsku postaju i viče:- Pomozite mi! Malo prije me silovao neki glupan!
- Glupan?
- Da, ja sam mu morala govoriti što da radi!
#vicevi #panduri
U kuću upada provalnik, počinj...
U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade. Posle nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smejući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"
#vicevi
Nagovorili hodžu da proba...
Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će:- Pa ovo isto kao i ono obično.
#vicevi #kratki
Kako prepoznati kratkovidog gi...
Kako prepoznati kratkovidog ginekologa?Po mokrom nosu.
#vicevi #kratki
Stoje tri bjelca i zezaju crnc...
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
#vicevi