|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 17. Avgust 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 17. Avgust 2015. |
Vozi se plavuša, kad odjednom...
Vozi se plavuša, kad odjednom vidi nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da riješi problem. Ne prode malo, prolazi jedan šarlatan i vidi plavuša u problemu, pa joj kaže: -Ma jednostavno ceš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh i ode smijuci se. Plavuša ko plavuša, duva uporno u auspuh ali ništa. Prolazi pola sata ali ništa, nema pomaka. Zaustavlja se policijsko auto, izlazi policaja i vidi plavuša šta radi pa je upita: -Zašto duvate u auspuh? -Pa pokušavam da naduvam gume ali nešto nece. Policajac obilazi oko auta pa ce: -Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!!
Naučno je dokazano...
Naučno je dokazano da žene žive duže od muškaraca... ...naročito udovice!!!
#vicevi
Smešni video dana - Lude face na usporenom snimku
U sred žestoke svađe, žena...
U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: • Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!
#vicevi
Pita pacijent liječnika: 'Do
Pita pacijent liječnika: 'Doktore, koliko mi je života još ostalo?''Deset.''Deset? Deset čega? Deset mjeseci? Deset godina?''9, 8, 7, 6, 5...'#vicevi
Fata i Mujo mjesečar
Našla se Fata s jaranicama iz škole na kavi, pa nakon nekog vremena krene priča o muževima i seksu.
Nakon što je Habiba nahvalila svog Hasu, Fata frkne nosom i ispali:
- Eh, moj vam je Mujo mjesečar!
Jaranice se zbune, pa upitaju:
- Šta pričaš, bona, kak'i mjesečar, kak'e to veze sa seksom ima?
Fata slegne ramenima:
- Pa diže mu se jednom mjesečno!
#vicevi #bosanci
Židovska krv
Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost, imao je 0-; vrlo rijetku krvnu grupu.Donator je pronađen, no ispostavilo se da je Židov.
Šeik je ipak pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao je Židovu veliku kuću i skupi auto.
Prošlo je neko vrijeme, a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- "Ali, prošli put sam dobio kuću i automobil!?"
Na to šeik odgovori:
- "Tada u meni još nije tekla židovska krv..."
#vicevi
Leži Crnogorac pod drvetom
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio...
#vicevi #kratki #crnogorci
Napili se bosanac, hrvat i srb...
Napili se bosanac, hrvat i srbin u Saudijskoj Arabiji i ufate ih i odvedu Sultanu. Kaže on, pošto niste znali da ne smijete ovde pit, neću vas ubit nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi srbin, kaže:- "Meni je želja da mi svežete jastuk na ledja."
Poslje 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola.
Legne hrvat, kaže:
- "Meni je želja 2 jastuka mi svežite."
Njemu spadnu jastuci poslje 30 batina.
Legne Mujo, kaže:
- "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže:
- "Dobro. Šta ti je druga želja?".
Kaže Mujo:
- "Meni sveži srbina na ledja."
#vicevi #bosanci
Pere žena prozore, malo izviri...
Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.
Doktore, hoću li živeti...
- Doktore, hoću li živeti još jedno 20 godina?- Da li pušite i pijete?
- Ne!
- Jeste li seksualno aktivni?
- Nisam odavno!
- Pa, zašto onda želite da živite još 20 godina?
#vicevi #kratki