Vicevi dana za Subotu, 15. Avgust 2015.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Utakmica vaterpolo lige BiH:
Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom iz Čekrćića.....
Trener ekipe iz Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima, pa kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača....
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije go.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam go!"
Trener odgovara:
- "Jebo go, udavi se Kemo!"

#vicevi

Fata s problemom kod gatare

Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle.

Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:

- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?

Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:

- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Izašli smo na piće. To na

Izašli smo na piće. To nam je bio prvi sastanak. Pitala me je koji automobil vozim. Oterao sam je u tri lepe, sponzoruša jedna!
Kasnije sutradan sam shvatio da sam napravio ogromnu grešku.­
Bila je automehaničar.

Seka

Seka
- Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
- Časna pala niz stepenice!

Dolazi starica kod doktora i �

Dolazi starica kod doktora i žali se: 'Uštipnuo me je rak za prst!''Koji?''A šta ja znam, meni svi rakovi izgledaju isto.'

Pjesma

Bio Mujo u bolnici i Fata ga došla posjetiti. Priča Fata:
- "Joooj, dragi Mujo da ti znaš šta se meni sad desilo!"
Mujo:
- "Šta"?
Fata:
- "Ma sjedem ti ja u taksi da me doveze do tebe u posjetu, kad li skontam da sam zaboravila novčanik kod kuće! Pitam ja taxistu moremo'l se mi vratit mojoj kući da ja samo uzmem novčanik, reko zaboravih ga."
Mujo:
- "I?"
Fata:
- "I kaže on meni: "Neka, neka sve ćemo se mi dogovorit'." Haj' dobro šutim ja, kad li ono taxista skrene u šumu. Ja reko' šta je sad?"
On veli:
- "Sad ti meni 'vako reci... Hoćeš li ti meni popušit', il', zapjevat jednu?"
Mujo:
- "I, koju si mu zapjevala?"
Fata:
- "Ah! Dragi Mujo, pa nije meni do pjesme dok si ti meni u bolnici."

U jednom poularnom kaficu jeda...

U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Pita muž ženu...

Pita muž ženu:

- Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?

A njemu će žena:

- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Pitaju Muju...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

U jednom indijanskom selu šeta...

U jednom indijanskom selu šeta se poglavica Dva Pera i gleda žene. Uze jednu skvo i odvede je u svoj šator. Posle burne noći, reče joj:
- Slušaj skvo, ako ti nešto naraste u stomaku za devet meseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera!
- Slušaj poglavico! Ako ti se nesto dogodi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA.

Plavuša se jada prijateljici:<...

Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"