Vicevi dana za Ponedeljak, 6. April 2015.

Vratio se Mujo iz rata kući.

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
– Sine Mujo!!!!
– Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
– A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
– Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
– Sine Mujo, kako bi sad pokojni babo bio ponosan na tebe.
– A bolan, zašto pokojni?
– Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Samo s receptom

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

Vatrogasci

Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

DEFINICIJA: Fiksni telefon

Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo sa ALO, a sada sa KAŽI BABA!

Došao Perica na ispit i i

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks: MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovdje je samo potpis, nema ocjene...

Momak i devojka u krevetu:�

Momak i devojka u krevetu:• Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš - reče devojka.• Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš - odgovori momak.

Perica ulazi u prodavnicu i

Perica ulazi u prodavnicu i kaže prodavcu:
Dobar dan. Imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
Prodavac će na to:
Neku drugu prodavnicu!

Pijani Mujo i seks sa Fatom

Došao Mujo kući u sitne sate iz kafane prilično pijan, strovali se u krevet i navali na Fatu. Skine je i počne, gusla on gusla, a Fata samo leži k'o daska i ne mrda se. Mujo nakon nekog vremena poludi pa se izdere na Fatu:

- Fato, bona, koji ti je qurac večeras!?!

Fata mirno odgovori:

- Treći, bolan, treći ...

Zašto balerine plešu na prst

Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku.

Okruglo

Okruglo
Sin informatičara:
- "Tata,tata,aj mi daš 1000 dinara!"
Tata:
- "Evo ti 1024, da bude okruglo."

Sretnu se dvojica prijatelja i

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?''Ma, tražimo novog blagajnika.''Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?''Jesmo - upravo njega i tražimo!'

Kupio čovek novog BMW-a pa reš...

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
• Idi, idi, ja sam!

Skot svaki dan moli Boga da do...

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Došao Haso pijan u javnu ...

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže:
• Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

Na jednom medicinskom kongresu...

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!!

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i...

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"