Vicevi dana za Subotu, 31. Januar 2015.

Pili Mujo i Haso kafu u kafani...

Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…

Tetovaža

Došao mladić u salon za tetoviranje i kaže vlasniku:
- "Htio bih tetovirati ferrari na ku*cu?"
Vlasnik sav zbunjen reče:
- "U redu, sjedni i skini gaće."
Počeo on tetovirati i vidi da se mladić sav preznojava i vrpolji. Prekine on i pita ga:
- "Je li ti ovo za curu tetoviraš?"
Mladić mu reče:
- "Ne, to je za mog dečka."
- "A da ti istetoviram na svakom jajetu traktor?"
- "Zašto?"
- "Pa kad ti ferrari upadne u govna trebat će ga izvući!"

Ulazi baka sa malim Pericom u

Ulazi baka sa malim Pericom u autobus.
Kaže baka Perici:
- ,,Kad te kondukter pita koliko imaš godina ti reci šest, jer ti neće naplatiti kartu”.
Nakon dva minuta dolazi kondukter i pita Pericu:
- Koliko godina imaš?
Perica odgovara:
- Imam šest godina.
Kondukter ga ponovo upita:
- A kada ćeš napuniti sedam godina?
A Perica će:
- Čim izađem iz autobusa.

Prozvao nastavnik u školi

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!

Što je Fata sanjala

Probudi se Fata sva crvena i znojna, uspuhana, pa je Mujo upita:

- Šta je bona, šta se dogodilo?

Fata se zadovoljno nasmije:

- Moj Mujo, sanjala ti super san ... veelika livada puna vel'kih kurčeva!

Mujo znatiželjno upita:

- A jel', bona, jel' i moj bio tamo?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Mujo, bolan, rekla sam vel'kih ....

Šta kaže Marijana Mićić na

Šta kaže Marijana Mićić nakon seksa?- Imaš pet minuta da se pozdraviš sa ukućanima i da napustiš kuću.

Račun

- "Vrijeme je novac", reče konobar i zbroji račun sa datumom!

Idu dvije palačinke preko mos

Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže:'Baš si smotana!'

Dosao Ciga kuci i kaze deci ...

Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Polagao Cigo za vozačku...

Polagao Cigo za vozačku, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak? A Cigo će njemu:
- Aluminijski, gazda, aluminijski.

Idu baba i deda da kupe tele.....

Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:

- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, jebo tele, ajmo kupit pčele!!

- Djeca u RS ne smiju otvoriti...

- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!

Razgovaraju dve plavuše...

Razgovaraju dve plavuše:
- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."
- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Kako prepoznati slepca na nudi...

Kako prepoznati slepca na n*dističkoj plaži?
- Nije mu se digao.