Vicevi dana za Četvrtak, 4. Jun 2015.

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati

Žena pozva majstora da namesti novi sobni plakar dok joj je suprug na poslu i da ga iznenadi kada se vrati. Čovek je bio stručan i brzo je završio. Taman je krenuo da pakuje alat kada pored zgrade proše tramvaj, stan je bio u prizemju i vibracije su bile jake, te se plakar iskrivi i padne. On počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategnee i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, gazdarica ga smiruje i reče da ide do kupatila. On uđe u plakar da bi video gde je problem i otvori vrata. U tom pojavljuje se sa posla muž, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje novitet u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se šokirano upita “šta radiš tu bre čoveče?” -” je l' glupo da vam kažem da čekam tramvaj?”

Koja je razlika između žene

Koja je razlika između žene i kondoma?• Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mestima gde bi trebali biti.

Prije nego što je voz kre

Prije nego što je voz krenuo uđe jedan čovjek u njega i upita:
- Da li je ovo treći razred?
Putnici mu odgovore potvrdno.
A on će:
- Dobar dan! Ja sam vaš novi učitelj.

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Što Mujo zna o seksu?

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krene i razgovor o seksu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti uopće šta je to seks?

Haso klimne:

- Jašta da znam bolan, to t' je ono kad se digneš ujutru tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš šta treba, dođeš kući i napraviš doručak i kafu pa to odneseš ženi u krevet ...

Mujo se razvali od smijeha:

- A bolan, jes' ti normalan, nije t' to seks!

Haso mirno odvrati:

- Bome, moja Habiba mene tako jebe, ne znam ja kako tvoja Fata tebe ...

Šta radi Perica na času mate...

Šta radi Perica na času matematike?
- Gleda i ne veruje.

Kosovo

Prozove profesor malog Albanca i kaze:
- "Reci mi jednu prosto prosirenu recenicu!"
Albenac se sjeti i rece:
- "Trci cetnik livadicom, ja ga ganjam sjekiricom".
- "Sjedi! Dva!"
- "Zasto profesore?"
- "Da si ga stigao dobio bi pet."

Razgovaraju dvije flaše piva,

Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:'Ma, 'ajmo večeras kod mene - imam praznu gajbu!'

Grob

Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:
- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?

Neki miting u gradu. Ljudi izl...

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće

Pita sin Jamesa Bonda...

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

• Pa dobro, gde si ti dosad?

• Malo sam se zaje... - kaže Sosa.

• Šta ti to znači?

• Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!