Vicevi dana za Četvrtak, 4. Jun 2009.

Koja je razlika između bijele ...

Koja je razlika između bijele i crne krave? Bijela krava kad uđe u štalu kaže: "MU", dok crna kad uđe u štalu kaže: "MU MOTHER FUCKER"

Ch...

Chuck Norris je jedini čovjek koji je uspio prepisati na usmenom ispitu.

Na blagajni pozorišta:
- M...

Na blagajni pozorišta:
- Molim vas dva mesta u trećem redu.
- Za Romea i Juliju?
- Ne, za mene i moju ženu!

Kako je nastao točak?
Čak ...

Kako je nastao točak?
Čak Noris uradio kolut napred, pa su svi povikali: "To Čak, to Čak!"
-----------------
Šeta zec po voćnjaku i spazi prijatelja na trešnji.
- Šta radiš tamo, druškane? - upita ga.
- Pa vidiš, jedem višnje.
- Kakve višnje kad si na trešnji?
- Pa ponio sam.

Došao Mujo iz Njemačke i doveo...

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.

- Zašto muškarci ne veruju žen...

- Zašto muškarci ne veruju ženama?
- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!

Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...

Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Muškarac i žena koji se nikada...

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom
u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.
- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...
- Odlično, kaže ona. - Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!

Povredio Crnogorac nogu i otiš...

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar:
• Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac:
• Čuj jado, gips?! Mermer!!!

Vraća se mali Ciga iz ...

Vraća se mali Ciga iz škole sav uplakan:
• Tataaaa, dobio sam jedinicu!
• Iz čega?
• Iz matematike.
• Pa, zbog čega?
• Pitala me učiteljica kol'ko je 2 i 3.
• Pa to ti je 5.
• To sam i ja rekao. A onda je pitala kol'ko je 3 i 2.
• Pa to ti je isti kurac!
• E, tako sam joj i ja rekao!

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

U jeku svemirske utrke i osvaj...

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA
Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

• Pa dobro, gde si ti dosad?

• Malo sam se zaje... - kaže Sosa.

• Šta ti to znači?

• Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Neki miting u gradu. Ljudi izl...

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

Učiteljica objašnjava deci d...

Učiteljica objašnjava deci da se u svetu koristi različit novac: u Americi dolar, u Velikoj Britaniji funta, u mnogim evropskim zemljama evro, u Srbiji dinar. Na to mali Perica pita:
- A kakav je novac puta?
- Takav novac ne postoji - kaže učiteljica.
- Ali moja mama je pitala tetku koliko je platila novu bundu, a tetka je odgovorila - šest puta!

Pametne zene ucutkuju muskarce...

Pametne zene ucutkuju muskarce dizuci noge, a glupe, dizuci glas.

Okolo naoklo
Okolo naoklo

Bilo nekih aktivnosti i sporova između Muje i Hase, i sve se to završilo na sudu. Pita sudija:

- Haso, jesil' ti homoseksualac?

- Nijesam, druže sudija, ja sam Bosanac.

- Ma, ne to, pitam te jesil' peder?

- A to... Nijesam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.

- Aman Haso, ne pitam te to, nego jesil' ti je*ao Muju u guzicu?

- A gde bi ga ti, druže sudija?

#vicevi #bosanci

Policajac zaustavlja Muju u au...

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

- Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
- Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
- Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!