Vicevi dana za Sredu, 3. Jun 2015.

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
– Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
– Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
– E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
– Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda…
– Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
– Hmmmm… Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
– Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
– Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda… pa reče:
– Daj ovamo te mape…

Talijanski roštilj

Zašto Talijani nikad ne roštiljaju?
- Zato jer im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.

Vrati se Crnogorac sa poslovno

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, i zatekne ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđi budale, čini tuđi posa!!!
Nisam lijepa, nisam zgodna, ali sam neophodna. Tražim osobu suprotnih osobina.
Šifra: ipak bih se udala

Kada bi svakog muškarca...

Kada bi svakog muškarca na ovoj planeti pitali koliko je žena pojebao, ispalo bi da na zemaljskoj kugli živi 50 milijardi žena.

Razgovaraju dvije flaše piva,

Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:'Ma, 'ajmo večeras kod mene - imam praznu gajbu!'

Zašto Mujo seli kod punice

Sjedi Habiba u kuhinji i lagano kafeniše s jaranicom, kad netko pozvoni na vrata. Otvori ona, kad tamo njen zet Mujo s koferima. Habiba ga zbunjeno upita:

- Zete, bolan, šta radiš ovdje i šta ć' ti koferi?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, posvađao se s Fatom ...

Punica i dalje ne shvaća:

- Dobro   i?!?!

Mujo reče:

- Pa poslala me da idem kvragu, pa ja doš'o ....

Pita Lala Piroćanca:- Nis

Pita Lala Piroćanca:- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?- Nisam, pamtiću to do kraja života.

Tunis

Tunis
- Nismo mi te srece ko Tunis da nam predsjednik pobjegne u Saudijsku Arabiju.

Izviniete, ova krema je?

Izviniete, ova krema je?
Dnevna krema za suvu kožu.
A ova?
Noćna krema za suvu kožu.
Ma ajte, molim vas!
Šta vam nije jasno?
Pa na koju foru kreme znaju kada je dan a kada je noć?

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!