Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 4. Jun 2010.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 4. Jun 2010. |
Zašto žene imaju menstruaciju?...
Zašto žene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva. Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti. Bog: "Krvavo ćeš mi to platiti!" Eva: "A jel može u ratama?"#vicevi #kratki
Poslije dugog života na selu, ...
Poslije dugog života na selu, čovjek svratio do grada, šetao okolo i vidio u prodavnici ogledalo.- Auh, pazi, imaju sliku mog oca - kaže on i brzo kupi ogledalo. Dok se vraćao sjeti se da njegova žena nije podnosila njegovog oca, pa ogledalo sakrije u staji. Kasnije je često dolazio da gleda "očevu sliku", i ženi to postalo sumnjivo. Najzad se uvuče u staju i nađe ogledalo. Gleda ga ona, gleda, i kaže:
- Gdje li nađe ovako matoru i ružnu da me vara sa njom...
#vicevi
Smešni video dana - Funny video of the day Friday, 04 June 2010
- Zašto muškarci ne veruju žen...
- Zašto muškarci ne veruju ženama?- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!
#vicevi #kratki
Svecenik u seoskoj crkvi drzi ...
Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!#vicevi #kratki
Pričaju 2 matorca, pa jed...
Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:• Je l' možeš ti i dalje da jebeš?
• Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
• Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da jebeš?!
#vicevi #kratki
Pita sin Jamesa Bonda...
Pita sin Jamesa Bonda:- Tata, jel mogu večeras izaći van?
Bond odgovori:
- Možeš, ne možeš.
#vicevi #kratki
- Samo u BiH 60 minuta traje s...
- Samo u BiH 60 minuta traje sat i po.#vicevi #kratki
Šta je uspeh?
Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaćeSa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće
#vicevi
Došao Perica kući i pita oca...
Došao Perica kući i pita oca:- Tata, hoću nešto da te pitam.
- Kaži, sine.
- Da li bi znao da zakucaš loptu u koš?
- Ne znam, sine, verovatno!
- Vau!
- A da li znaš da voziš bicikl bez ruku?
- Pa možda...Znam!
- A znaš li da se potpišeš vezanih očiju?
- Pa...znam, zašto?
- 'Ajde mi onda potpiši đačku knjižicu!
#vicevi #perica
Neki miting u gradu. Ljudi izl...
Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!
#vicevi #ciga
Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
- Šta ti to znači?
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
#vicevi #kratki
Radili Mujo i Haso u Americi k...
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
#vicevi #bosanci
Muškarac i žena koji se nikada...
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškomu istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
- Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate
rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno.
- Imam bolju ideju, odgovara ona - samo za noćas, da se pravimo kao
da smo venčani.
- Ohoho, fantastična ideja, način da se oboje ugrejemo...
- Odlično, kaže ona. - Pomeri dupe i uzmi sam svoje prokleto ćebe!
#vicevi
Učiteljica objašnjava deci d...
Učiteljica objašnjava deci da se u svetu koristi različit novac: u Americi dolar, u Velikoj Britaniji funta, u mnogim evropskim zemljama evro, u Srbiji dinar. Na to mali Perica pita:- A kakav je novac puta?
- Takav novac ne postoji - kaže učiteljica.
- Ali moja mama je pitala tetku koliko je platila novu bundu, a tetka je odgovorila - šest puta!
#vicevi #perica