Vicevi dana za Petak, 5. Jun 2015.

Koji program na veš mašini...

- Koji program na veš mašini treba da koristim kako bih oprao majicu?
- Je li pamuk ili sintetika?
- Ne znam.
- Pa šta piše na majici?
- ČUTI DOK TE KARAM!!!

Mujo dobio platu i po običaju je potrošio za par dana…

Mujo dobio platu i po običaju je potrošio za par dana, pa se krije uveče od gazdarice gazdarice da ga ne vidi. Odjednom ga uveče gazdarica ulovi i stisne na zid:

– Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?

Mujo slegne ramenima:

– Gazdar'ce, imamo problem … neću moć' platit' ovaj mesec ….

Gazdarica ljutito odvrati:

– Pa to s' mi rek'o i prošli mesec!

Mujo se bledo nasmije:

– Pa vid'te da sam čovek od rieči!

Pita pop učenike...

Pita pop učenike:
- Ko bi od vas želio ići na nebo?
Svi dignu ruku osim Perice.
- Perice, zašto ti ne bi želio ići na nebo?
Perica odgovori:
- Zato što mi je majka naredila da poslije vjeronauke odmah dođem kući!

Tip ćaska sa svojim prijat...

Tip ćaska sa svojim prijateljem doktorom pa mu se poveri:
Žena mi je ostala trudna, ne znam da li će moći da radimo one stvari...
A doktor mu objasni:
Prva tri meseca mežeš sve normalno, od trećeg do šestog pseća poza, a posle šestog meseca vučja poza.
Hm, za pseću sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
E, tu čučneš ispred rupe i zavijaš ko vuk.

Zove čovjek i pita: 'Halo, j

Zove čovjek i pita: 'Halo, je li to savjetovalište za alkoholičare?''Da, izvolite.''Pa, zovem ako bi mi mogli dati kakav savjet što da pijem večeras!'

Mujo, Haso i loše vijesti

Dolazi Haso u kafanu prilično loše volje, uzme rakiju i sjedne do Muju. Sune jednu, pa još jednu, naruči treću i nagne se prema Muji:

- Mujo, bolan, imam dvije vijesti za tebe, lošu i još lošiju ... ne znam kako da ti ih kažem ...

Mujo slegne ramenima:

- 'Ajd nekako obje zajedno, da me manje udare ...

Haso uzdahne:

- 'Ajd dobro ... slušaj, ne'ko nam jebe tvoju Fatu!

Plac

Plac
Place mali Perica i pita ga otac:
- Zasto sine places?
- Sanjao sam tata da nam je skola izgiorila!
- Ne brini sine, to je samo san.
- Zato i placem, rece Perica

Šta radi Perica na času mate...

Šta radi Perica na času matematike?
- Gleda i ne veruje.

Potres u Crnoj Gori

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
- Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a Zemlja se tresla od smijeha!

Na licitaciji za farbanje brod...

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.

Počasti žena sebe faceliftingom ...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Sastanu se policajci na samitu...

Sastanu se policajci na samitu policajaca. Šta da rade, troši se mnogo onih balona za ispitivanje alkoholisanosti vozača. Utvrde da se to mnogo troši, a košta. Ustane jedan pametan i kaže:
• Dajte im da duvaju u kurtone! Ko je pijan, taj će da duva, a ko je trezan - neće!
I ode jedan pandur u apoteku i traži 1.000 prezervativa, a neki momak, koji čeka u redu, dobaci:
• Evo, do sad su nas tukli, sad će da nas jebu!
A baba iza njega će:
• Sine, da dođem u stanicu ili idete po kućama?

Profesor hemije pita studenta...

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Gospodin iz grada dolazi na se...

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu."