|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 6. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 6. Maj 2015. |
Pika za čio
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.
Zašto je Fata zvala Hitnu?
Zove Fata Hitnu i paničnim glasom kaže operateru:
– Pomoz'te molim vas, Mujo popio zabunom benzina umjesto rakije i trči k'o lud po avliji već po' sata!
Operater joj odgovori mirnim glasom:
– Gospođo, bez pan'ke, presta'će kad mu nestane goriva!
Smešni video dana - Lik baca stvari na svoje mesto
Kojom brzinom se žena kre
Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?- 200 eura na sat.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
- Gospodine, molim vas saobraćajnu i vozačku!
Mujo drekne:
- Vau vau!
Preplaši se policajac i skoči u stranu, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se vezan sam.
Postrojio narednik policajc...
Postrojio narednik policajce i govori im: - Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
- A kuda ću ja, neman nikakvu skolu?
Narednik će njemu:
- Ti onda stani iza mene!
Zamolio Haso Muju da mu pomogn...
Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: - Stara je pila!
Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas:
- Možda sam pila, al' sam pila za svoje novce!
Kako Fata razgovara s Mujom
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
- Mujo moj ... moram t' reć' nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste ...
Fata u bolnici. Doktor kaže M
Fata u bolnici. Doktor kaže Muji: - Fata ne izgleda dobro. - Znam, doktore, al' dobro kuva i dobra je s decom.Sofer i autobus
Sofer i autobusAutobus juri nizbrdicom, a za njim sav oznojen covjek trci!
Kad ce neko sa strane:
- "Nema sanse da ga stignes"
a ovaj ce:
- "Moram ja sam sofer."
Pakiranje prezervativa
- "Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?"- "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču..."
Upada maskiran tip sa pištolje...
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku; - Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!
Gazda, posudite mi 100 marak...
- Gazda, posudite mi 100 maraka. - Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!
Oženio se mladi gospodin de...
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Vozio se Haso novim biciklom. ...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.